Joe About

Vacuidad calma

2012-02-04T22:18:00.000-08:00

Una vez más y seguro que habrá otras, en las que seré visto igual, el mismo, a pesar de mi respuesta a quién soy: soy muchos y soy lo que hago. Sin embargo, en apariencia para algunos soy solo uno,el de siempre, el que está allí ¿para qué? para estar allí, para ser refugio, para ser desahogo, para volver a lo conocido, para estar seguro, porque siempre estoy.

Se me van las esperanzas por el río quieto y puedo verlas alejándose, dejando tan solo el desasosiego de la certeza. Se queda el bosque oscuro, húmedo, y el crepúsculo se impone en el corto horizonte que me queda.

El frío me permite utilizarlo para abrigar con una frescura serena y aliviar los males de las personas, sin saber ellas que ese efecto calmante funciona solo desde mi piel hacia el cielo.

Inconveniente

2012-02-01T00:03:00.000-08:00

Me quedé pensando muchas cosas.

En mi "estancamiento" de vida, en la insatisfacción de lo que hago, de mi rutina. En la vida después de ésta vida, en si existen las familias eternas y si volveré a verte, en el miedo que me causa la vejez.

En mis emociones exacerbadas y en mi falta de equilibrio.

En ti y en la confusión que me causas. En los límites que pone (¿o pongo?) y en sus muestras afectuosas. En sus sonrisas, sus risas, en las miradas encontradas por azar, en su sencillez y su bondad, en su amabilidad. En sus secretos. En que me gusta mucho y... ¡qué diablos! en mi imaginada correspondencia suya.

Me quedé pensando en la premura de éste escrito, en que debo dormir, y en lo ridículo que será (seré en) el futuro.

En el futuro, con la incomodidad de saberme libre, pero no por lo libre sino por lo solo, en la soledad que me aisla.

En el Dios que no conozco, en mi Dios (con la ligera molestia al decir que es mío), en filosofía, en pensamiento. En mis amigos y lo lejos que me siento de ellos. En la tristeza que causo a algunos. En el dolor, en el miedo.

Me quedé pensando en el cielo, en la eternidad ¿estaré yo allí? o ¿seré yo eso? ¿seré eterno?

Me quedé pensando y me dio sueño, y dejé de pensar, y seguí sintiendo, sin pensar lo que siento, sintiendo...

Sintiendo.

Sin _______ no hay paraíso

2011-11-17T16:42:00.001-08:00

Abrió los ojos y la luz le lastimó, era como si despertara de una de aquellas veces en las que descanso nos parece eterno. El cielo era claro, estaba fresco y pudo sentir el pasto picándole sus brazos desnudos, la humedad del rocío matutino le parecía como si estuviera comenzando algo... nuevo. Se incorporó y sintió un alivio que hacía mucho no tenía. No estaba segura de lo que había hecho el día anterior e intentaba recordarlo pero por más esfuerzo que hacía nada venía a su mente. Decidió caminar un poco por aquel prado, tal vez así recordaría qué hacía allí.

La situación era extraña, tanto como para angustiarla, pero ella no podía ya sentir eso. Claro que no, pues ahora estaba en el paraíso, y no era nada a lo que se hubiera imaginado: las calles no eran de oro y no estaba asentada en nubes, no lo rodeaba ninguna bruma mística y tampoco escuchaba los dichosos coros angélicos que tanto el padre había sermoneado, tampoco fluía leche y miel (que en cierta forma hubiera sido demasiado pegajoso y desagradable "¡quién pensaría en esa bobada!" pensó). No, aquello era una cosa distinta a lo que le contaron.

Después de un rato de marcha alcanzó a distinguir una mancha a lo lejos y conforme iba acercándose intentaba adivinar qué era, hasta que poco a poco fue tomando la forma de una puerta. Estando a un metro de ella se dio cuenta que no estaba parada en medio de la nada: una pared de espejo la rodeaba hasta lo que parecía el infinito. Se asomó a un lado y por fin vio su cara, y decidió verse de cuerpo entero (recordó entonces lo mucho que le gustaba verse en el espejo antes de salir de casa) para comprobar que seguía siendo ella. Un vestido rojo con lunares blancos, ceñido a su cintura, de amplio vuelo y que le llegaba apenas debajo de las rodillas era todo lo que tenía puesto. Hizo una mueca interrogativa ("¿no se supone que debería estar vestida de blanco?") y se percató que las arrugas recién descubiertas el año pasado seguían allí.

No, no, no... todo eso no cuadraba. Todo era igual: las pecas sobre sus hombros, la cicatriz en el índice izquierdo, el callo que le habían dejado las zapatillas de su trabajo, incluso las maldi... incluso las estrías en sus piernas (se supone que no debía maldecir en el paraíso, no señor). Cruzó un brazo y se llevó una mano a la barbilla en actitud de quien está desconcertado, pero no lo estaba.

Dirigió la mirada al picaporte y la curiosidad la impulsó a girarlo, se quedó en esa posición algunos segundos, tiró al fin de la puerta y...

...

... no escapó ningún resplandor celestial ni encontró ninguna estancia terriblemente oscura, tampoco se desparramaron vapores por el suelo y mucho menos "escuchó" un silencio fantasmal (eso solo existía en los cuentos y en algunas malas novelas); lo único que pudo hacer fue cruzar el umbral y hallarse ante una sala de espera (entonces sí se sintió desconcertada) iluminada por las barras iridiscentes que siempre usaban en los edificios gubernamentales. Había unas cuantas filas de asientos ocupados escasamente y algunas personas platicando de pie. La voltearon a ver con indiferencia y continuaron sus charlas, parecía que su llegada no sorprendía a nadie.

Se acercó a una anciana que estaba leyendo y la interrumpió diciendo tímidamente - Disculpe, - tragó saliva - no sé por dónde empezar - y volteó la señora sonriéndole muy amable mientras ella se tronaba los dedos - pero... ¿dónde estamos?

Asustado

2011-08-03T20:53:00.000-07:00

Rafael le disparó en medio de un inusitado debate que ninguno de los dos había querido. Era bien claro que la razón de su rabia era saberse menos observado, menos espiado, pues la gran atención que recibía le hacía sentirse el ombligo del mundo.

Constantemente revisaba su celular en busca de notificaciones que le hiciesen sentir solicitado, y buscaba siempre novedades para parecer más interesante, o menos aburrido. Su silencio ante la gente no era más que aquel deseo reprimido de causar sensación a través del supuesto misterio que le encubría; en realidad era nada interesante cualquier tema de conversación que pudiera establecer, incluso con su familia, pero el mantener tan aprobado estatus de hombre de mundo era su misión en la vida, pues carecía de una mejor.

Alejandro contrajo el cuerpo entero al recibir la bala e instintivamente se llevó la mano al pecho, había atravesado el corazón. Rafael quedo tan terriblemente perplejo ante su acto que salió corriendo intentando huir del hecho que nadie más que ellos dos podrían saber en el momento. Él en realidad nunca hubiese querido matarlo, pero víctima de sí mismo fue llevado a un estado en el que la conciencia no tenia ni voz ni voto y los segundos se esforzaban por retrasar la furia que venía desbocada y decidida a destruir lo que fuera necesario para proteger al ego.

En su camino hacia la puerta tropezó varias veces y en cada caída pensaba en la terrible decisión que había tomado, se daba cuenta apenas que las palabras de Alejandro no habían sido merecedoras de tan cruel pago. Al salir a la calle se encontró con algunas estrellas, ignorantes de su crimen, que le miraban inquietas ante tan medroso talante. Rafael supo entonces la estupidez que le había guiado todo ese tiempo, se dio cuenta que la atracción de los demás hacia él era una farsa, una que él mismo había construido de la mentira, de no reconocerse como era, de no aceptar quien era.

Al no encontrar escapatoria a sus pensamientos, que disipaban la niebla de su ignorancia, tomó la única opción que le permitía evitar dar explicaciones. Parado en la puerta, con lagrimas abundantes y ante aquellos testigos celestes, dirigió el cañón de la pistola hacia su sien, seguro que nunca conocería el perdón, la presionó asegurándose que no fallaría, recordando por última vez aquella sonrisa luminosa, y tiró del gatillo.

Le Message

2011-07-15T11:37:00.000-07:00

Sometimes i am your saint y otras cuantas tu demonio. Fuera de pretensiones religiosas o metafísicas, el significado que nos damos cambia dependiendo del momento y de las circunstancias, pues con el trajín de la existencia, que cambia de ritmo irremediablemente, vamos modificando nuestras actitudes y notamos en brillantes pensamientos el efecto que causamos en el otro.

Solemos ignorar la relevancia de la palabra en nuestras acciones y carecemos de la habilidad certera de identificar las sensaciones ajenas; si acaso, vislumbramos un poco de ellas mediante gestos no crontolados propios de nuestra naturaleza, y aún para ello es necesario un extraordinario entrenamiento. Por esto el emisor falla en descifrar el mensaje, respuesta a sus intenciones, y lo hará mientras no se coloque como receptor efectivo en el instante mismo.

Nunca será lo mismo un j'aimerais être tien para individuos varios.

Si le destin, comme le monde insiste á dire qu'il existe, ne me donne jamais la grâce de connaître l'interieur de votre sprit, il sera un effort immansement terrible de pouvoir identifier qui je soit pour vous.

Il sera pour la vérité, solamente la verdad, que nous comprendrons l'énergie que nous sommes, y de esta manera poseeremos la capacidad de dirigirla cómo y cuándo la requiramos.

Until then, we will continue this way.

Rêve á la distance

2011-07-08T23:23:00.000-07:00

Cette devrait être notre mélodie sur le lit:

Magnifique.

Parfaite.

Roto

2011-07-06T23:04:00.000-07:00

A veces te siento tan lejos de mi, tan aparente, tan extraña, tan "nunca mía" y "jamás serás". Como si nunca me hubiera enterado que no estabas donde pretendía tenerte. Ahora veo nada en el futuro, al menos no como yo desearía, y el tiempo se me pasó creyendo que todo iba a ser miel sobre hojuelas y el presente me alcanzó para decirme que dejara de soñar.

Cuántas veces creí que eras ideal, transparente, que conocía cada espacio tuyo y los movimientos que seguirías. Y me perdí entre tantos pasos cruzados que no fui capaz de reconocer que ese estado tuyo no era compatible al mío. Cuántos minutos gasté intentando calcular el siguiente punto en la trayectoria que seguías, ignorando que ni estable ni constante sería.

Ni siquiera me siento con derecho a derrumbarme, ni a sentirme triste, no frente a ti. Es como si me dejaras con las manos vacías sin soltarme, como si los colores que me mostraste no pudiera tocarlos, ni disfrutarlos, ni conseguirlos. Y tengo que verte brillar, solo verte, y escucharte soñar, sin ser tu sueño.

Se me acabaron las opciones contigo, se me acabaron las fuerzas, se me fueron los sentidos, se va la luz, se va el sonido. Se va quedando todo vacío.

Impronta candorosa

2011-06-14T23:44:00.000-07:00

De esas veces en las que me acuerdo que allí sigues, y que me ofreces lo mejor de ti sin pedirlo.

Y es bien raro porque por un tiempo creí que solo formabas parte de un buen pasado, y que pasado estaba, pero vuelves y me llamas, me recuerdas y reconoces que nuestros momentos, nuestro momento, es más valioso de lo que imaginaba. Me transportas a ese minuto tan gozoso y lo único de lo que me arrepiento es de no haber hecho más, de no haberte dicho más, de no reclamar de ti lo que ansiaba, lo que merecía(s).

Te confieso que aún me provocas, y por lo visto así continuaré(mos) jajaja y en cuanto menos te vea más fuerte será lo que me causas, y entre más te contacte más querré seguir disfrutando de ti. Eres mi adicción, sin más palabras. Eres mi euforia, mi pérdida de conciencia. Me satisfaces, y quisiera hacer lo mismo contigo jaja.

Nunca te fuiste en realidad, tu ausencia fue solo para potenciarte; y ahora regresas, y regresarás, y regresaste, y regresaré a ti cuando me plazca; y sé que seremos felices, que serás mi alegría, que tendremos gloria.

Abrazo II

2011-05-19T21:30:00.000-07:00

Abrázame.

Dame ese algo que tienes, eso que me llama, eso que no puedo definir y que por ello se queda en eso. Abrázame, oprímeme, hazme sentir tu cuerpo, frótame contra ti, no me dejes huir. Bésame y déjame sentir eso que eres: pasional, ligero, desesperado, sublime, sofocante, paradisiaco, ¡éxtasis! bésame como se te antoje y el tiempo que quieras que, al fin, soy tuyo.

Sé quien yo desearía, sé mi muerte y resucítame, no seas como ahora: con timidez y medida, desbórdate y pierde el control, causame la locura ¡piérdeme!. Seamos hedonistas y pensemos menos, no veamos el futuro y seamos perennes, amémonos como sea: callados, desnudos o ambiguos.

Dejemos de ver el error y satisfagamos el deseo.

Abrázame, estrújame, lámeme, bésame, dame eso que tienes, lo que me atrae, esa fuerza oculta que me transtorna, dame eso ¡hazme explotar!

Abrazo

2011-05-03T22:53:00.000-07:00

Abrazame.

Solo quiero eso, nada más.

Solo quiero acurrucarme, cerrar las cortinas, y dejar que una tenue luz alcance mi alcoba. Acurrucarme y acercarme a la pared para darte espacio, porque mi cama es muy pequeña, acercarme y dejar que tú te acerques a mí, a que me abraces.Y quiero que me tomes la mano, que estemos lo más cómodo posible, y que acaricies con tu aliento mi cuello, quiero percibir tu aroma a chocolate al tiempo que sienta la calidez de tu cuerpo.

Quiero que estemos cerca, muy cerquita para perderme en tu protección, para sentirme sólido a través tuyo, para saberme firme, para ceder a tu existencia la mía sin dejar de ser quien soy. Quiero por una hora cobijarme, esconderme, del trajín del mundo, del ruido, del miedo, del dolor, quiero paz por un momento.

Quiero estar en mi cuarto blanco, cerrar las cortinas, acurrucarme, dejar que el día apenas nos ilumine, dejar espacio para que te me acerques, tomes mi mano, y con tu aliento chocolate me arrulles.

Keep it Simple

2011-04-21T22:13:00.000-07:00

Cuando pasé del minimalismo a la simpleza pude reconocer que el drama no tenía cabida, y es que no se trataba de reducir ni los detalles, ni las emociones, ni los actos, ni el tiempo; ahora me doy cuenta que cada detalle, emoción y acto tiene su tiempo, su espacio y su intensidad.

No hace falta inventar o exagerar situaciones, el tiempo se encarga de ir llevándotelas y lo único que hace falta es dejarlas fluir, retenerlas es igual de inútil. Es disfrutar el placer y el dolor. Es responsabilizarte de tus acciones, no repartir culpas. Es una relación saludable con tu propia persona y, partiendo de ello, con los seres con los que compartes eso mismo, el ser. Es amar y, aveces, paz. Es buscar y lograr el equilibro, y es constante porque siempre hay movimiento. Es un esfuerzo diario, solo diario, no se acumula ni pesa. Por eso es simple.

Cumple 22

2011-03-30T11:27:00.000-07:00

Desde que decidí aprender a vivir solo, a disfrutarlo, ha cambiado mi percepción de la vida y ¡vaya que ha mejorado! En realidad tiene poco que inicié con éste proceso que ha resultado complejo, esforzado y muchas veces extraño.

Y se me ocurrió que este año quería celebrar el día de mi cumpleaños conmigo mismo, hacer cosas que me divirtieran y que me gustaran, pero era un reto porque no me agradaba para nada la soledad, siempre he preferido estar acompañado pero esta vez resultó una fecha perfecta para lograr mi cometido, o para comprobar que era imposible.

Era también un desafío porque el último cumpleaños que recordaba haber estado solo fue a los 18: lejos de mi casa, sin mi familia, y en una ciudad que apenas estaba conociendo así como a los nuevos amigos que hoy tengo, pero que en ese entonces no me significaban tanto, fue terrible; ese día salí de clases y con algunas amigas fuimos por un café que duró poco, esa parte fue la buena pero lo que siguió fue deprimente: me fui a mi casa a eso de las 3 y no había nadie, me puse a llorar un buen rato hasta que me quedé dormido, desperté ya entrada la noche y lloré un poco más, casi ni cené pues no tenía ganas y me dormí de nuevo hasta el otro día. Y ese fue el peor cumpleaños de mi vida.

Así que comencé mí día preparándome temprano para ir a mi trabajo de vacaciones, con el mejor ánimo del mundo. Felicitaciones por todos lados, incluso de personas que apenas se enteraban que cumplía años, que me alegraban y me recordaban que en la tarde iba a estar solo, y hasta allí la idea no me resultaba ya tan atractiva.

Terminó mi jornada y me fui para la Condesa, una de mis colonias favoritas, a La esquina del Té para tomarme un karma y un mexican chai (sí, por fin hay chai xD) mientras escuchaba algo de música, me relajaba y recordaba qué había hecho en todo mi año. Tiempo que se me fue terminando mi tesina, mi carrera, corriendo todo el día, estresado y con las emociones al límite, pero también con algunas frivolidades que resultaban divertidas. Se terminó el estrés y vino el letargo, un poco desesperante pero necesario. Hasta que las actividades me llegaron, pues ni siquiera las busqué, y me alegraron la vida jaja.

Después de mi té reflexivo tocaba un paseo por el parque con un helado de vino tinto y frutas rojas, aunque fue todo un fiasco porque sabía más a grosella, pero igual me la pasé bien y seguí escuchando música. Luego para el cine a ver "Whatever works", que recomiendo ampliamente, que me hizo reír varias veces cuando hablaban de las impertinencias que cometemos toda nuestra vida la poca razón que aplicamos a nuestras decisiones. Antes de regresar a casa me fui al Sanborn's de los azulejos por un mojito, uno de mis cocteles preferidos, y me comí unas quesadillas fritas que me supieron deliciosas, y aunque allí la comida no es precisamente fabulosa, es un sitio que me encanta frecuentar, además estaba un cantante que ejecutó varios boleros que me gustan y una que otra canción guapachosa xD.

Todo eso hizo de mi cumpleaños 22 uno de los más extraños pero geniales, a pesar de algunas personas que me tacharon de amargado jaja. A mi me encantó, me demostró que ya disfruto de mí mismo, y por supuesto lo repetiría, pero no el siguiente año xD

¿Qué haría si me quedaran 3 meses de vida?

2011-01-17T15:55:00.000-08:00

Salgámonos de la trillada frase de vivir cada día como si fuera el último, mejor hay que pensar qué haría en 3 meses, ¿por qué 3? who cares.

Seguramene si supiera que en 3 meses moriría me buscaría un trabajo, que no me estresara demasiado y que no significara dejar mi vida allí para obtener un puesto que al final ni me va a satisfacer, ya que en vez de más libertad me significaría más responsabilidad, menos tiempo para gastar con mi familia o con mis amigos y sus etcéteras, no, definitivamente no quiero eso, y aunque estoy en riesgo de ser considerado (by myself) como mediocre, preferiría un trabajo muy relajado, en dónde aprenda muchísimo (que es lo que siempre me ha apasionado) pero sin que me absorba (se supone que es mi trabajo no yo de su propiedad), y así tener tanto la satisfacción de ser productivo como el recurso necesario para lo que sigue.

Si me restaran 3 meses seguramente gastaría todo mi dinero, sí, todo absolutamente, nada de inversiones a largo plazo, de todos formas solo me quedarían 3 meses en lugar de años que con una tasa X me va a dar Y ganancias, no, lo que me gustaría sería gastar el dinero en ir a comer a muchos restaurantes, ir a cafeterías, a casas de té, comprarme uno que otro libro (no sé si en 3 meses pudiera leer tantos libros jaja), ir a heladerías, panaderías, dulcerías, en fin, todo lo que tenga que ver con comida.

Y, por supuesto, invitaría (diario si pudiera) a mis amigos y a mi familia, solo a algunos miembros de ella porque con otros ni me llevo, ajá, los invitaría para que compartieran conmigo la dicha de degustar y obviamente de conversar, otro de mis grandes placeres, acerca de mil cosas, de lo que fuera, el chiste sería platicar y degustar, en sincronía sin ser necesario el ritmo. No obstante, habría ocasiones en que esas salidas culinarias estarían destinadas a pasarmela leyendo, o escribiendo (cosa en la que ni siquiera tenga certeza de ser bueno, pero que igual me satisface).

Y en los fines de semana, bueno, en esos días también saldría como entre semana a excepción del domingo, ese día iría a la iglesa que, a pesar de no asegurarme ni el contacto con Dios ni la salvación, me permitiría convivir con otras personas de similares ideas y expresar, en varias formas, que creo.

Si en 3 meses muriera, viviría en grande pero con prudencia, ¿para que arriesgar mi vida en actos en extremo peligrosos? si de todas formas ya sé cual es el tiempo, bueno, si lo supiera.

Creo que no le queda ninguno xD

2011-01-13T22:30:00.000-08:00

Ok ok creo que es hora de escribir algo nuevo, no tengo un tema ésta vez pero ya va mucho tiempo desde mi última entrada, y que mi blog es soo de mis vivencias: sí; que suele ser dramático o cursi: también; que a veces no le interesa más que a mis amigos (y a veces ni a ellos jaja): por supuesto; como sea, me gusta escribir y es justo que siga en este año.

Más todavía que ya va a ser el fin del mundo, ya saben: los miles de pajaros muertos sin razón, terremotos, hambre, guerra, el 2012, epidemias, los mayas, sobrepoblación, el calentamiento global... bla bla. Y por su fuera poco cada uno con sus crisis de identidad, económicas, existenciales y más bla. Pero y qué, hay que seguir viviendo no? así que se hará de la mejor manera posible.

Solo tengo que pensar bien qué quiero hacer, el cómo ya vendrá después (como siempre). Durante algún tiempo había estado pensando que primero debería solucionar algunos asuntos que tengo pendientes, pero !qué diablos! haré una cosa al tiempo que sueño, planeo y actúo, en resúmen, mientras vivo jaaa!

That's it.

Fin de la cuenta regresiva

2010-12-09T09:04:00.000-08:00

Ésto lo escribí especialmente para ustedes:

"Hay algo que quiero decirles ahora que todo esto acabó, y no es mi afán manchar el momento, pero hay que ser bien claros.

En el grupo hubo chismes, mentiras, verdades a medias y hubo también conflictos, que a veces no tenían sentido y otras en que si lo ameritaban, pero la unión que sentimos desde primer semestre fue más fuerte que todo eso. Algo que reconozco es la solidaridad que nos caracteriza, siempre ayudando, siempre activos,y con todo y diferencias siempre juntos.

Ahora les pido a cada uno de ustedes que esos mismos valores los utilicen en su vida profesional, y si así lo desean en su vida diaria, porque son sus herramientas más valiosas.

Y les invito, es más, les exigo que sean excelentes, porque tienen todo para serlo, y porque su vida no es un accidente, su vida tiene propósito ¿cuál es? cada quien lo sabe. Solo les digo que hagan bien las cosas, y que si se equivocan aprendan de ello, al final las personas más fracasadas son las de más éxito. Compartan lo que tienen y jamás se limiten en demostrar lo que siente, jamás.

Personalmente les agradezco haber existido en paralelo conmigo. Espero que su vida sobreabunde de éxito, y cuanto más de felicidad."

Original (17: la última)

2010-11-27T07:08:00.000-08:00

Hace unos días que he estado pensando en la originalidad, y es que a veces se confunde con la novedad, uno llega a creer que lo original es lo nunca antes visto y que si haces algo que otros hicieron ya, no lo eres, pero la misma palabra lo dice todo.

Según la RAE, original quiere decir perteneciente o relativo al origen, lo cual me lleva a pensar que el ser original reside en saber de dónde vienes, no en hacer algo distinto para lograrlo, y resulta fundamental para la creación de un plan de vida, pues es la base. Creo que algunos ven su pasado como algo que arrastrar por el resto de sus días, yo lo veo más bien como el cimiento de una estructura, cual sea, que te permite construir más y que da sostén a lo que haces, es lo que te respalda.

Me viene a la mente la metáfora, a mi parecer absurda, del corazón roto, que según se vuelve a unir pero que las marcas se notan por siempre, algo así como "cicatrices" emocionales; pienso que el simil adecuado, o al menos el que considero así, es el de una pasta.

Antes me percibía como un jarrón de barro que con cada nueva idea y concepto se destruía para tomar una nueva forma, pero resultaba con las mismas "cicatrices" ridículas, después me imaginé que en vez de eso lo que sucedía era que se pulverizaba para hacer una nueva figura, pero con los mismos materiales.

Ahora me veo como una pasta, sí, una que se hace con harina, mantequilla, huevo, sal y agua, que se puede amoldar al recipiente que la contenga y que es tan versátil como se requiera, se le pueden añadir los ingredientes que se deseen y siempre resulta deliciosa, pero nunca se olvida de su base, de su origen, siempre son los mismos insumos, lo demás viene a enriquecerla.

Y así me siento ahora, soy original porque recuerdo de qué estoy hecho.

Y lo que se me olvide tendré que buscarlo de nuevo. Ese es a diario mi proceso.

Nostos y Nostra (15)

2010-11-12T23:14:00.000-08:00

Mmm, esta Nostalgia que no me deja desde que supe de Nuestro triste desenlace, y mira, quién iba a pensar que a fin de cuentas iba a terminar reconociendo que siempre si nos necesitábamos, que si hacíamos un buen equipo y que todo el tiempo juntos me traería buenos recuerdos.

Ay Nostalgia, ya ni recuerdo cuándo te conocí, solo sé que nos topamos de frente hace unos días y desde entonces permaneces conmigo. A veces no haces tanto ruido, eres una huésped bastante considerada, pero hay momentos tan... inoportunos, en los que por más que intento no puedo ignorarte, y es que me muestras con tal claridad mi pasado que parezco vivirlo de nuevo.

Lamento que Nuestra historia, de tan compleja estructura, esté empañada por desagradables momentos. Reconozco que mi drama status a veces nos resultó estorboso y de vez en cuando divertido, a veces innecesario, pero siempre dando sazón.

Ay cómo recuerdo lo que hemos hecho juntos, si tan solo pudiéramos mantener esto vivo y repetirlo una, y otra, y otra vez, yo creo firmemente que lo disfrutaríamos igual, pero es precisamente por ser irrepetible que lo Nuestro es más especial.

Tantas risas, besos y corajes que nos provocamos... en ocasiones he meditado en los últimos y me ha parecido que de no haberlos hecho no hubiese tenido anhelo de volver a vernos, ni las ansias de encontrarnos, ni las ganas de sentirnos.

¿Ya ves Nostalgia lo que me causas? Entre nosotros lo único que puede haber es una sensibilidad ingrata.

Y entre Nosotros va quedando el recuerdo, el vacío, y menos tiempo.

La trama (vamos por la 15)

2010-11-07T21:59:00.001-08:00

Sin buscarlo fue que me di cuenta que ya se acerca el fin, estabamos de camino a tu casa y cuando te vi, de la nada, me llegó la realidad: ya no voy a compartir el tiempo contigo.

Y desde ese día hasta hoy eso sigue, y es cierto que lo recuerdo mientras me distraigo de las actividades que me ocupan pero procuro no hacerlo. Ya 4 años de todo este asunto y si me concentro en recordar todo lo que ha pasado me sorprendo de ver cuanto he cambiado, yo creo que soy mejor persona pero ese juicio al final corresponderá a los demás.

¿Cómo sería el compendio de cada historia en este tiempo? Porque, aunque cada una posee su secuencia, se van hilando en una red de compleja estructura y el personaje principal, osea yo, parece tener diversas personalidades o ser distintos personajes, sin embargo, sigo siendo yo.

Lo que tengo por certeza es que cada hilo le da más fuerza a la trama, y eso es lo que sostiene mi historia.

Lo prometido: ya es la 14

2010-11-01T01:11:00.000-07:00

La idea la tomé de un amigo:

54 páginas

11,756 palabras

75,613 caracteres

702 párrafos

1,797 líneas

Fueron el resultado de tanto trabajo y me siento totalmente orgulloso de eso, ahora espero que el impacto sea real, tanto como para que produzca cambios.

"Y hablando de tiempo y de letras te digo que, aunque no he contado los días uno a uno, a estos 9 meses y medio te sigo extrañando y pienso cada que puedo en qué estás haciendo, imagino que tu trabajo debe valer la pena y que lo que yo hago también, imagino que lo que falta se va a hacer más corto pues lo difícil ya ha pasado e imagino que London está más cerca de lo que parece.

Pienso en lo que no te había dicho y ahora creo firmemente que debías irte, que solo así podíamos crecer como debíamos.

Ahora me siento más fuerte, mas decidido, más valiente, más seguro y más confiado. Me siento yo, y contigo más.

Gracias."

10 y 11... nos vemos hasta la 14

2010-10-15T16:16:00.000-07:00

Oficialmente me voy a olvidar del mundo.

Y no es por gusto, todo es por la tesina que estoy a punto de entregar porque no me había dado cuenta que me quedan solo ¡2 semanas! y voy a cundir en pánico jaja.

Llevo ya bastante con ella pero ahora debo dedicarle más tiempo, esto es incluso peor que el matrimonio jajaja con la ventaja que pronto se acabará.

Así que no sabrán de mi en un tiempo.

Adiós.

Vértigo [8 y 9, sigo contando]

2010-10-03T11:32:00.000-07:00

Dos semanas de mucho trabajo para la tesina, leer y leer información que a veces se repite, y redactar 5 líneas después de 20 textos analizados, es un esfuerzo que si cuesta pero tengo que aceptar que esto me gusta y que sí me quiero dedicar a hacerlo por más tiempo en mi vida, además me queda todavía un mes de más trabajo y más estrés jaja.

Como todo ser humano - lleno de recuerdos - he estado pensando en aquell@s con quienes me he relacionado, y hay un recuerdo específico que ha estado más presente en estos días para cada persona importante:

Un paste y Real del Monte, te lo debo.
"Lost" de Michael Bublé aún me pone triste.
El comino en cada uno de tus guisos me lleva al hogar.
Combinar ciencia, teología y humor en una charla solo pasa entre nosotros.
La funeraria a la que no entramos por fallas histriónicas fue muy divertido.
El color morado eres tú.
Un comentario objetivo - y sabio - solo puede venir de ti.
Una bella sonrisa y tu simplicidad no se encuentran en otra persona que no seas tú.
Buen ánimo y risas en cualquier ocasión, irradias alegría.
Tu adicción al internet no deja de sorprenderme.
Un cálido abrazo tuyo siempre me hace sentir seguro.
Esa mirada melancólica, aunque no lo creas, me da fortaleza.
Unos lentes y un delantal ha sido tu vestido desde que te conozco.
Cuando escucho "periodista" tu imagen viene a mi.
La expresión "buena gente" contrasta con tu corpulenta figura.
Astucia es algo con lo que te identifico.
Coloridas metáforas para contar tu vida.

A ver si logras identificarte.

Para qué? (EXTENDED)

2010-09-19T21:12:00.000-07:00

I was wondering why do we do things, why do we go school? why do we love? why do we wake up everyday and tak a bath? why do we question?

Probably the question isn't why, maybe i want to know what is the purpose or the end of doing all the things, like i've always done. Is it normal to think about it? or i' just a crazy guy trying to understand something impossible. Who cares if i will continue doing this again and again 'cause that is what i am, i enjoy finding or giving meaning to anything.

Si de todas formas vamos a morir para que hacemos todo. Claro que me emocionan muchas cosas - muchísimas aún - y muchas personas - jaja cómo hacer para que dejen de hacerlo si tienen un encanto que no resisto - , me encanta mi carrera y creo que no hubiera podido elegir una mejor, me encanta también mi forma de pensar y aunque a veces siento que está guiada por los pensamientos de otros sigo creyendo en cada idea que tengo y en su valía, a veces siento que mucho de lo que hago lo disfruto, por extraño que sea. Pero para qué? a veces no hay más fin que que hacerlo.

And what about love? i don't really know what to think about it, actually i still don't know, is it real? could be it forever? or is it just in our imagination? Creo que es tan real como... algunas ocasiones ni yo mismo puedo creer que estoy viviendo mi vida, es tan... inesperada y tan in-creíble, todo esto podría estarlo imaginando de hecho.

Seguimos haciendo cosas haciendo las cosas a veces sin saber porque, tal vez siguiendo el proceso que una persona se supone debe hacer, ¿cuál es el proposito? El que decidas.

A un año de haber iniciado aqui, que no mi vida, esto es lo que he podido responder... y preguntar de nuevo jaja.

5 y 6: Nuevo ritmo

2010-09-10T16:59:00.000-07:00

Qué complicado es agarrar un nuevo ritmo de vida y más aún cuando tenías uno en el que las mañanas eran libres y tenías el domingo para descansar, ahora mi día está totalmente ocupado, corro de un lado a otro y los fines de semana trabajo, adiós al descanso, y lo peor es que durmiendo 8 horas me levanto peor que con 6, eso es ridiculo pero así funciono.

Sigo con buen ánimo porque las clases son geniales pero estos días me he cansado más, cada jornada comienza a las 7 am y mis actividades terminan hasta las 8 pm, todo ese tiempo ocupado en algo y generalmente significa un esfuerzo físico, creo que prefiero el mental jaja. Todo sigue bien y la tesis me sigue estresando aunque no siento que tenga muchos avances, con todo y eso estoy seguro que terminaré bien, como siempre.

No me puedo creer todavía que ya voy a terminar la carrera, hasta una profesora nos dijo "¿¡qué no se dan cuenta que les quedan 3 meses para terminar!?" jaja y todos cundimos en pánico, creo que la palabra graduación debería estar prohibida porque nos altera, ya 4 años por acá.

Así que a ver que más me espera.

"Cómo es posible que una horas contigo hagan que me olvide de los días en que, pensando en tu sonrisa, el ansia me llevaba de un evento a otro entre rostros que me recuerdan las dudas por las que no me enamoro completamente de ti; y es que tu impaciencia y tu indiferencia no son buena mezcla pues hacen que todo se vuelva espero, todo lento.
.
Aún así tus ojos verdes me hipnotizan y tu aroma... ay... tu aro ma me persigue a donde voy, y sonrío aunque de inmediato me acuerdo del poco interés que muestras y me enojo, entonces digo que ya no quiero pero esa emoción que acomaña cada recurso tuyo me alienta a seguir sintiendo, no sé si amor o solo cariño, pero si un interés claro en quien eres y lo que haces.
.
Y con todo eso no confío, ni en ti no en lo que siento. Que ridículo."

Nuevos Sabores [Ya 4 y contando: (ahora) 20]

2010-08-30T01:10:00.000-07:00

Como la de muchos más, mi vida continúa y me permite descubir que aún lo ya conocido te permite saborearlo numerosas veces y encontrar algo nuevo.

La escuela me sigue divirtiendo y lo mejor del semestre es que mis compañeros y amigos del salón apenas nos dimos cuenta que de verdad este es el último periodo en que convivimos y ahora como que se nos ha olvidado el pasado, al menos lo malo de el, y nos hemos dedicado a salir ya sea a comer o por un café para recordar lo bueno de los pasados años y REunirnos (tal como en el primer semestre), eso me ha parecido realmente genial y es un hábito que continuaremos repitiendo de aqui a que todo se acabe.

Lo único es que por cuestiones de trabajo no podré ver a muchos de mis amigos y familia por algo de tiempo, sé que todo será para bien pero aún así me entristece un poco, me espera el último y más arduo tramo de mi trayectoria estudiantil pero sé que cuento con apoyo de much@s así que con gusto haré todo lo que tenga que hacer para finalizar este proceso.

"Te vi pasar, como a cualquier otra persona, y no me percaté de tu verde mirada hasta que me hablaste claro, pude definir el origen de tu voz en los labios rosados que en cuanto me lo permitiste probé y al observar por largo rato tu profundo iris alcancé a ver aquella sincera sonrisa que ahora me mata.

Me confundiste con argumentos enredados y aún así te pude descifrar, supe luego que el reto (el que representas) me atrae y que me gustaría tomarlo pues de alguna forma tu dificultad se diluye al acariciar tu rostro y tu piel me simplifica comprender quién eres.

Tu voz foránea es tan calmada que me extraña la risa que provocas al decirme alguna "idiotada", y es tan distinta de las melodías en las que a veces se convierte que me termina cautivando sin otro resultado que el desear estar contigo. Sé que eres música pero tus notas son de un sabor tan fresco que inesperadamente me permiten apreciar mis viejas canciones con una nueva percepción.

Y pensar que renunciando fue cómo obtuve."

Ya 3 y contando: (aún) 18

2010-08-21T23:46:00.000-07:00

No estoy seguro si seguiré un conteo o si escribiré en forma aleatoria pero al menos esto es lo que sigue de la pasada.

La tercera y terminé aceptando que me ha encantado lo que llevo del semestre, la mayoría de clases prácticas hacen mis días divertidos y hasta en el servicio me la paso bien, la chef es bien diferente cuando no tiene presión, hasta me cae bien jaja y me la paso bien relax. Lo único que me estresa un poco es la tesina, pero ya con un tema más específico creo que puedo imaginar mejor el camino de esa investigación y espero que los resultados sean los que busco, si es así puedo profundizar posteriormente.

Lo único es que a cambio de todo esto tengo menos tiempo para mi vida social, eso ya lo había dicho pero no me di cuenta qué tanto hasta este jueves que comenzó el trabajo pesado y vi que ni tiempo ni dinero hay para salir a cafetear o de antro con mis amigos, en fin, todo este esfuerzo debe tener resutados, jaja tiene que.

"Entre el descaro de insultarte, secretamente te deseo jaja y ¿sabes? te deseaba ya desde hace mucho pero qué se le va a hacer si la posibilidad es nula. Mi tiempo transcurre más medido que de costumbre y los pocos segundos que te dedico son para dudar más de ti y de quién eres, para revalorar lo que me significas y saber si hasta el momento has valido la pena; no dudo de ti como persona, debes valer mucho pero, en relación a mi, tu importas tanto como yo decida. Y así es, como lo dije hace unos días, seré el protagonista eterno mientras dure mi vida, no hay espacio para coprotagonistas y el antagonismo... me da hueva."

Ya 2 y contando: 18

2010-08-15T00:49:00.000-07:00

En estas dos semanas, las últimas oficiales de mi vida estudiantil, han pasado muchas cosas por mi cabeza, aunque ya sea costumbre, pero que ahora son más decisivas o al menos deberían serlo.

Una ha sido mi tema de tesis, que ha resultado tesina al final, y que no me ha sido para nada fácil por varias razones, como que sea original, que me guste, que sea factible y que sea rápido; en teoría tengo 2 meses y medio para terminarla así que mi estrés irá en aumento y mi tiempo libre (tristemente) en decremento, lo bueno es que mis ideas han ido aterrizando y ya tengo más identificado qué es lo que voy a hacer, por eso me siento más "tranquilo" y lo único que tengo que hacer es iniciar (de nuevo) con mi plan de acción.

Otra es la fiesta de graduación, que ha resultado un lío total porque hace apenas un mes ni tenía ganas de hacerla a pesar de haberme comprometido, ahora que ya decidí que siempre si es un relajo lo de los invitados, tenía contemplada solamente a mi familia (más cercana) pero siempre sale el primo incómodo (o una variedad del mismo) que se quiere anexar o que tienes que agregar por cortesía o porque de plano es muy sentid@, así que acomodarlos es el único obstáculo. Odio todo este asunto de la "familiaridad" que más que grata resulta obligatoria, si por mi fuera la lista sería muy selecta, en fin, ya veré como me las arreglo.

Y por si fuera poco también está la grandiosa idea de un viaje de graduación, que a veces me da la impresión que no servirá a su objetivo: disfrutar del último viaje como grupo/generación; lo digo porque dentro del mismo grupo hay grupitos que seguramente nos separaremos (como ya solemos hacer) durante nuestra estadía en el destino que escojamos por mayoría (tal cual hemos hecho para cualquier asunto desde el inicio de la carrera), así que ya me imagino como será, creo que si voy a ir pero no me siento muy convencido.

Y lo más incierto es mi futuro después de la tan festejada graduación, es decir, la realidad. No tengo para nada definido el tipo de trabajo que quiero y no me preocupa, a veces pienso que la verdad no quisiera hacerlo. Quiero seguir estudiando (porque moriría sin ello) pero no sé bien qué, estoy interesado en una maestría pero en la que quiero no estoy seguro si mi carrera podría cumplir con uno de los puntos del perfil de ingreso; estaba pensando en otra licenciatura pero creo que mantenerme y estudiar otra carrera puede ser demasiado; es que no sé qué pensar acerca de la especialización, por una parte siento que cierras tu campo de acción y por otra te haces experto, así que no sé que hacer, lo mejor sería tener presente el refrán de "el que mucho abarca poco aprieta".

Lo que no quiero es alejarme de los idiomas, amo los idiomas, y lamento mucho que este último semestre ya no los tengo como materias así que busco y seguiré buscando la forma de perfeccionarlos y aprender nuevos, eso me emociona mucho.

Lo bueno de todo este asunto (la vida jaja) es que tengo bien identificad@s a mis amig@s, y sigo (hasta donde se puede) contando con mi familia, así que apoyo no me falta.

Mi lista sería de 18.

El ser-todo

2010-07-24T20:55:00.000-07:00

Hace poco más de una semana venía oyendo en el camión a unas señoras acerca de una reunión donde hacen milagros, seguramente era "Pare de sufrir" o algo así, pero lo que me interesó de la plática fue que aunque tenían distintas creencias ambas buscaban la solución para sus problemas o algo en que creer, y parecer ser que muchos de nosotros tenemos una idea similar.

Seguramente se trata solo de mi percepción, pero igual platicando con otras personas o leyendo noticias, viendo la tele o cualquier otro medio, me doy cuenta que la mayoría busca algo en que creer, llamese Dios, el creador, el todo poderoso, el universo, o alguna variante divina proveniente de otro planeta por más extraño que sea. El punto es tener algo o alguien en qu(i)é(n) creer, algo que te sostenga, que te de energía o te retroalimente, una especie de guía o solucionador de vidas.

De hecho, hoy tuve el "privilegio" de que me sermonearan personalmente, que en realidad no fue tan personal porque fue en una cena con otros cuantos individuos. Se trataba de una supuesta charla para todos, pero el orador solo me miraba y fijaba su atención en mí (y yo buscando como huir) que con todo me hizo reflexionar en lo que precisamente cuento ahorita. Hablaba de Dios, de lo bueno que es y de lo que te otorga, pero lo que más me atrajo fue la forma en cómo se expresó del asunto, porque le quito a cualquier religión ese papel de rectitud, de perfección, diciendo que ninguna era así pues había sido creada por algún ser humano, lo cual le quitaba toda perfección, pero defendía vigorozamente la idea de un ser supremo al cual podías acudir en cualquier momento.

Lo que aún me pregunto es cuál es la necesidad de una religión, de asistir a una iglesia o templo, de congregarte. Supongo que reside en la misma naturaleza social del humano, porque si ninguna es cien por ciento eficaz, entonces ninguna es cien por ciento necesaria, lo que importa en sí es la relación que se desarrolle con ese "ser-todo". Lo que pienso es que nos hemos acostumbrado, generación tras generación, a seguir reglas o pautas, base de cualquier sistema, llamese religión o gobierno, o lo que sea.

¿Necesitamos creer?

Longtemps

2010-07-14T11:25:00.000-07:00

Et comme toujours je le pense trop, j'avais pris une decision mais... l'opinion des autres change ma vision, je sais qu'il est bien d'écouter mais, combien d'importance tu dois donner aux ces voix?

I'm pretty sure i'm gonna do this but i don't know if my reasons are good enough, or if they're true enough. I'm scared of those thoughts i've got because i don't know if i'm just inventing, as i've done other times, a story that won't happen; and as I said, i think of it once, and again and again, and so on.

So, even when i'm decided i've got my doubts, and my fears.

Je ne suis pas sûr comme est-ce qu'il va être?

Et aprés: du temps.

Hamingjusamur

2010-06-26T16:08:00.000-07:00

Antes de esto pensé en dormir.

Y me vino a la mente tu imagen, sobre todo tu sonrisa, y pensé entonces lo que te diría si tuviese oportunidad, te diría: "Estoy para hacer lo que, y cómo, tu quieras. Estoy para complacerte en este instante, para hacerte feliz. Y si me dijesen que la misión de mi vida es hacerte feliz, con gusto y deliciosamente lo haría, resultando yo feliz en el proceso, sí lo haría."

Y que importa si corro el riesgo de, como me sucedió justo después de pensar esto, mi vientre se emociona

y sonrio,

y me enamoro.

Ni sé cómo pasó

2010-06-20T22:31:00.000-07:00

Hoy de nuevo volví a ser yo.

Es algo que no esperaba aunque si lo pedí apenas, no creí que fuera tan rápido pero es genial y en sí no puedo describir cómo ni por qué pasó, pero pasó y estoy tan agradecido... que puedo de nuevo escuchar a Norah Jones sin sentir pena o malestar, que bueno es todo esto.

Siento de nuevo esa alegría sin razón y la dulzura o ternura en mí, de nuevo puedo disfrutar de la miel (sabor, textura, aroma) y no me canso de probarla; otra vez puedo soñar con ese departamento de cristales, limpio, fresco, cómodo y simple; y no sé si sea por el aroma de ese limpia-pisos, no sé si sea el frío que volvió a la ciudad, la lluvia o el verano que se acerca, pero hoy me siento como antes, aunque no exactamente igual.

Hoy soy... hoy tengo algo más, tengo más conocimiento y más experiencia, no digo que ahora pueda evitar sufrir ya, o que soy capaz de alcanzar la felicidad sin esfuerzo, pero hoy puedo caminar más seguro y saber que (como siempre supe) todo está en arriesgarse, solo que ahora sé identificar los baches que pudieran hacer tropezar y que me puedo levantar más rápido si así lo decido.

Por eso no escribía, porque no me sentía yo y de lo que fuera que hablara sería falso.

Nuevamente puedo escuchar a Norah Jones, de nuevo puedo sentirme enamorado, de la vida, y por qué no: de alguien. Eso me pone contento.

Amo comer

2010-05-30T15:03:00.000-07:00

No sé exactamente cual sea la razon de sentirse tan bien cuando comes, pero a poco no les pasa que cuando tienen ansiedad o se sienten tristes y comen algo, aunque sea un poquito, se sienten mejor. A mi me pasa cada que como a conciencia, tranquilamente, solo o acompañado, y solo disfruto del alimento. A veces se me antoja algo dulce o algo salado, o algo muy pesado o a veces solo fruta, pero en serio que me tranquiliza y me pone contento.

Una de las explicaciones podría ser el significado que Freud define como libidinoso, siendo la primera la fase oral, pues la boca es el primer centro de placer que conocemos y es gracias a la alimentación precisamente que comienza a desarrollarse, y con el tiempo adquiere otra connotación más ligada a lo sexual. Supongo que dentro de la satisfacción de la que se habla está la experiencia gustativa y tactil, porque cuando te concentras mientras comes puedes identificar con facilidad el grado de placer que te puede llegar a provovar un sabor o una textura, y las diversas combinaciones posibles.

Otra que se me ocurre es el hecho de tener un actividad motora que distrae a tu mente del estado de animo en el que te encuentres, porque normalmente solo estas consiente de alguna parte de tu cuerpo, entonces el acto de comer se convierte en un distractor del cerebro.

Quiero creer que a alguien se le puede ocurrir o saber otra explicación para esto, pero al menos para mi es lo que pasa, además que comer es un placer que puedes obtener con facilidad pues tu decides cuando, donde y como, por eso lo considero de los mayores placeres en la vida. Solo espero no llegar al grado de necesitarlo para sentirme bien, solo que se me antoje.

Oh si, comer es un agasajo, y que agasajo!

Solo ahorita

2010-05-16T18:02:00.000-07:00

Toda esta semana ha sido extraña, escuchaba canciones y conversaciones de amor o desamor pero no sentía nada, no me emocionaban ni me hacían deprimirme, en realidad no sentía nada.

Hasta hoy que, tal vez por la lluvia, me sentí con la emocionalidad suficiente para extrañar cuando me enamoré, de sentir un poco de aquella ligereza y el cosquilleo en todo el cuerpo, de la emoción de saber que pronto ibamos a vernos, y de las miradas que intercambiabamos... extraño, solo estos minutos, amar.

No creo ya que el amor exista, no sé exactamente si lo seguiré creyendo pero por el momento así es, creo que todo se trata más bien de acuerdos y de compromiso, pero que ese amor de cuento es precisamente así, es un cuento. Ni siquiera me dan ganas de buscarlo, solo me acuerdo como se sentía.

Solo quise disfrutar de las teclas

2010-04-23T17:40:00.000-07:00

What a marvelous thing to write, don't you think so?

You can write lots of things, like you haven't had time to write a new entrance in your blog!

Si, que chistoso ¬¬ como sea por fin tengo unos cuantos minutos para disfrutar de la sensación de teclear, y saben? se siente muy bien. La verdad no tengo un tópico en especial del cual hablar, solo quería escribir.

En todo este tiempo que no había subido nada he estado dedicado al servicio, a la tesis y a relajarme un poco en medio de tanto estrés, aunque admito que es más presión que trabajo, porque de leer otras 2 tesis y un libro apenas obtuve unos 4 párrafos, y eso hace parecer que no hago nada, aunque si.

Como sea, amo estar en el servicio porque ahora que ya estoy en, digamos, el campo de batalla, la adrenalina de tener muchas ordenes que servir y la velocidad que tomas es impresionante, por lo menos puedo reafirmar que elegí la carrera correcta. Así que ahora disfruto por completo todo el tiempo que estoy allí, incluso cuando tengo que limpiar.

No sé que más contar así que pondré algo que escribí hace poco:

"Ay, como recuerdo esos renglones que te dediqué un día, de los cuales jamás te diste cuenta. Como recuerdo tu beso y las imágenes imaginadas de nosotros, de ti riendo conmigo bajo las sábanas, de ambos, aquel día. Solo recuerdo tu espalda, esa sí que fue real.

Hoy vi de nuevo tu cara y no pude evitar emocionarme y pensar en lo bella que es tu cara, de tus cejas, en tu nariz y tu piel morena. Vi remojándote tus labios y recordé el beso. Como recuerdo esos versos que te dediqué un día, que te dedicaría siempre si lo quisieras... si lo quisieramos."

Milímetros de distancia

2010-04-02T22:01:00.000-07:00

Hasta donde entendí lo que tu preferías era mantener todo así, como si nunca te hubiera atraido, como si no quisieras estar conmigo ahora, que preferías mantenerte así, cerquita pero sin tocarme.

Explicarte lo que me sucede es muy sencillo, pero no lo entenderías de todas formas. Con saber de ti me siento contento, cuando me hablas alegras mi día, verte me recuerda porque somos amigos y hasta las pequeñas charlas me parecen la perfecta situación para decirtelo, solo que sería repetitivo. Físicamente, cuando te tengo a pocos centímetros, siento emoción, sobre todo en mis manos, como un impulso que me motiva a tocarte, y tus labios, imagina solamente el beso que te daría: tierno, suave, lento, excitante, agresivo, profundo, con todos sus colores.

Y la verdad no me imagino cual es la razón ¿somos amigos no? si es así se supone que tienes la confianza de contarme lo que sea, y estamos en el entendido que yo no te juzgo ¿si somos amigos, cierto?

Un beso, y si algo explotara nos diría que puede haber algo más, si explotara algo seguramente todo sería más claro, hablo de los sentimientos.

Con todo este lío de decirme y no decirme las cosas... ¿realmente me dices todo? hemos platicado del tema y tu interés siempre está en otras personas, nunca has insinuado siquiera que tu y yo, bueno, tu sabes... que pudieramos tener una relación, digamos, más estrecha. Porque yo creí que solo en un principio habías tenido esa intención conmigo, que ya no más, o... ¿es que no me doy cuenta de lo evidente?

Pues yo sí estoy muy interesado en tí, y de tanto interés no quiero que te alejes, y por eso no te digo nada, qué tal si lo tomas mal y... no quiero echarlo a perder. Quiero que estemos juntos, pero no sé tú que pensarías acerca del temino "juntos" que yo deseo en realidad.

Y como nunca, ni siquiera en el principio, me dijiste algo, yo entendí que solo querías una amistad... tu me gustas, pero nunca dijiste nada, así que lo tomé como un "no" antes que nada pasara, y claro que me agrada estar contigo, pero te repito: entendí que todo lo que querías era una amistad ¿entendí mal?

Como sea, no quiero que esto se acabe, entonces no te diré nada, sólo si tu me insinuaras algo... a quien engaño, eso solo en mi imaginación sucedería. Así seguimos.

Grazie

2010-03-30T02:20:00.000-07:00

Entre un suceso y otro aún quedan muchas palabras por escribir. Cumplir 21 años no resultó en la gran fiesta que imaginé cuando cumplí 18, y terminar la carrera no se ve tan claro y fácil como cuando inicié con el curso de inducción en primer semestre. Aproximadamente 8 meses hay entre estos dos sucesos y, como acabo de decir, queda mucho por escribir.

He llegado a pensar que no soy aún lo que quiero ser, pero si lo que quería, como que el futuro me va llegando a cucharadas y por eso no me doy cuenta de los cambios que han sucedido desde que comencé a pensar en un proyecto de vida, o al menos en el modo en que iba a ser. La auto-percepción que tengo concuerda con lo que buscaba ser y eso me hace sentir tranquilo, en la escuela todo avanza aunque siento que es lentamente, y a pesar de eso siento que falta algo.

No sé que hubiera sido del día de mi cumpleaños si hubiera regresado a mi casa, de la desesperación por pensar en todo lo negativo que me había pasado en la semana, porque estando en la estación del metro debajo del reloj era en lo único que me podía entretener mientras llegaba él. Casi las 7 y recibí sus llamadas, ya iba en camino, pero no sabía que tan lejos estaba y solo me exasperaba. Llegó y no lo recibí precisamente con una sonrisa, pues no me sentía con el ánimo de hacerlo, así que salimos a la avenida para ir al cine, el cual era el plan original, sólo que ya no tenía ganas de entrar.

Caminamos mientras le contaba las razones de mi enojo, con una voz sonora (según yo) y con una velocidad que solo en esa clase de situaciones utilizo, él me escuchaba e iba resolviendo, o respondiendo, cada uno de mis puntos. Llegamos al parque y yo ya no tenía más que decir, al fin era todo y... bueno... hay gestos que... en fin, pocas veces alguien me ha visto así, y esos alguienes son de mucha confianza.

Después vino lo divertido, la discusión de tema social, la bebida, las burlas y las bromas, los comentarios ingeniosos y también los sosos jaja (pero no diré de quien fueron cada uno), el cigarro mentolado, la caminata de no sé cuantas horas, Bellas Artes, La Alameda, las enseñanzas artísticas y del lenguaje, San "Juditas" Tadeo y sus fieles jaja, etc. Y lo mejor de todo, que al mismo tiempo fue la causa de que el día terminara bien, fue que estuvieras allí, conmigo; y que más que palabras, las tuyas casi sabias desde mi punto de vista, me demostraras con hechos que si eres amigo, y uno muy bueno.

Sin demeritar a los que de otras maneras me festejaron. Muchas, muchas gracias Beto, y te lo digo de nuevo: me hiciste el día :D

Infinite

2010-03-22T03:28:00.000-07:00

Just a word to define what you are looking for in your life - said the psychotherapist.

A wave of ideas exploded in my mind, they were about my career, about love, about friends, about being successful, family, sex, happiness and others, but just one word? i could describe my intentions in five or ten minutes, i could even talk to him for hours but he wanted just one word.

I remembered lots of conversations with different people. Sometimes i wasn't able to explain my thoughts, of course they were clear in there, it was that when they tried to leave my brain, the words ran out of my mouth and i spoke slower and stuttered, and it frustrated me.

I often wanted to talk about pleasure, hedonism would be the word to choose, but it wasn't the end, i think we all find pleasure because that takes yo to happiness... uhm... not always, sometimes pleasure stays that way, no, it wasn't my word.

Knowledge, it could be a good word, but although i get excited when i get this, it's not necessary to learn something new every day, an example: i can listen to the same music an entire month, songs or singer's name can be repeated and i don't get interested to know something else of them, so knowledge wasn't the word.

Friendship, a powerful meaning related to that word, or better said, too much words related to that word such as support, as having fun, as someone to follow, as peace, as being together; but it takes you to feel fine, and that to feel happy. Happy would be the perfect word, i have been finding it since i realized it felt great, but instead of say that, i wondered what was the reason to be happy...

Five minutes later i answered:

- Why
- Is this a question?
- No, this is the answer

Silence.

Why. I am always trying to understand the reasons of all i do, why do i choose? why do i learn? why do i love? and even when i find something, it changes so fast, so the only possible word to define my purpose is to find a reason, i know that's ironic but it is the truth. It's like the number 8, it never ends.

Filemamanía: A besar se ha dicho!

2010-03-17T20:17:00.000-07:00

Valoro al beso desde el punto de vista romántico, de algo sensible emocionalmente, y es que es obviamente un enlace de este tipo. De la química lo único que sabía era su mera existencia, hasta ahora.

Se dice que un beso es como una sobredosis de anfetaminas, y tiene toda coherencia pues hay una sustancia de esa familia llamada feniletilamina que, gracias a eso, se produce en el cerebro. El efecto siguiente es la producción de neurotransmisores tales como la dopamina, norepinefrina y oxitocina; la primera provoca el deseo de repetir algo por elplacer que se recibe por algo, y las otras dos se avocan a promover eldeseo sexual; pensemos entonces que su combinación es altamente estimulante. Otras de las sustancias relacionadas con el beso son las endorfinas, las cuales son hormonas que causan una sensación de bienestar y eliminan el dolor (una especie de analgésicos), haciendo con esto que te sientas perfectamente.

Además que el área cerebral que se conecta con los labios es incluso mayor a la de los genitales, y eso se debe a su cercanía, por ello un beso resulta bastante más estimulante físicamente.

No solo conoces a alguien por las conversaciones o por lo que lees del face u otras redes sociales, sino también por los datos que se registran en tu cerebro por medio del beso; puedes identificar su temperatura, su sabor y su textura, tan solo cierra los ojos y recuerda a esa persona a la que amas, o a la que mejor te haya besado, y podrás reconocer todo esto.

Se considera al beso como una droga natural, y de hecho en personas deprimidas se han hecho estudios en los que se ha encontrado un bajo nivel de feniletilamina, y como un tipo de automedicación inconciente, estos individuos han aumentado su consumo de chocolate, el cuál contiene una alta cantidad de triptófanos; éstos promueven la formación de serotonina que causa una sensación de felicidad; ésto resulta en una forma de sustituir la feniletilamina que hace falta.

Y ahora me explico porque cuando beso a alguien me siento tan bien, aunque nada mejor que besar a quien quieres. Esa es mi recomendación. BESEN!

Once upon a time...

2010-03-15T01:05:00.001-07:00

... there was a really good guy, at least that is what he thought of himself, who started to write a blog, about what? it's hard to define it, you know... he wanted to show his interests, some important days and persons and also something informative, something useful for everyone, but day by day he wrote the same stuff: his life.

So then, he continued this way, and some friends of him told that he was egocentric because of this, even selfish. He thought a lot of time, but instead of feeling guilty he arrived to one conclusion: who else could be the protagonist of his life`s story? No one. Yes, lots of persons interacted with him, and not any kind of them, they were amazing people: some of them smart, some others cheerful, and some other were as wise as he'd like to be, but anyone could feel as he felt, anyone could think as he did and anyone could see the life as him, he was the perfect character for this tale/novel/movie, the noun isn't important, it was a story, a great and real story, and of course he enjoyed to act it.

It can be a little bit egocentric, but each one of us has the right to star his own script. In the end he's going to remember why he took decisions, and the consequences, that is sure, and the most important thing: nobody will describe exactly how does it feel: to live.

Es demasiado ¿?

2010-03-11T19:44:00.000-08:00

Se quien eres, lo que no me explico es porque el miedo a perderme, no me alejaria de ti por que me lo dijeras, lo que menos busco es lastimarte.

De hecho, si me lo dijeras todo cambiaria para mejor, creo que hay la confianza suficiente, o más, para que me lo digas. No sé como demostrarte que me gustas, que admiro mucho de ti, y que si no has notado el brillo de mis ojos al verte es porque no había visto ninguna oportunidad contigo más que una amistad, la cual es genial por sí misma, y preferí no mostrar nada.

En fin, no quiero forzar las cosas, soy paciente.

Solo no me hagas esperar mucho, por favor.

Quisiera que así fuese en realidad.

¿Quien eres?

2010-03-06T23:49:00.000-08:00

Esta semana ha estado muy ocupada, mas bién el ocupado he sido yo en la semana, el punto es que aún en medio de todas mis actividades me di el tiempo, corrijo, me ha absorbido la idea de saber quien es el/la anonim@ que en entradas anteriores me ha dejado algunos mensajes cortos pero que dicen bastante.

Y si, acepto que les dije a mis amigos que tal vez solo quería saber de quien eran los anonimos por aumentar mi ego, pero después pensé tanto y me obsesioné con saber de quien proviene todo esto que terminé reconociendo que lo que quiero no tiene que ver tanto con mi ego, sino con el hecho de importarle a alguien, amorosamente hablando.

Ahorita entre tantas canciones y videos compartidos llegué al que pongo al final de esto, que me recuerda aquellos dulces y ligeros días en que estuve enamorado, y de los cuáles hace mucho no tengo noticias, pero se siente bonito.

Ahora que tienes toda, remarco, TODA mi atención, ¿¡dime quién eres!? si es una broma o si es en serio dime, por favor, se que suena algo desesperado pero... así es!

¿Quien eres?

Chaud

2010-02-28T23:10:00.000-08:00

Exactamente, así es como te vi el otro día que bajaba por las escaleras, tomada de la mano de otro, no era la mía ya.

Hace días que tengo ganas de tomar tu mano, es que... sentir tu piel es algo descriptible pero no se puede entender, se tiene que sentir forzosamente: la delicada suavidad y temperatura de la cual estás compuesta, te toco y me parece que no existes, me han dicho que lo perfecto no existe y tu si lo eres, me confude.

El calor que despides es delicioso, como aquel que me quedó de tus labios. Nuestro último beso fue breve, pero la delicadez y ternura aún se mantienen en mi mente, fue terso, y el deslizarse de nuestros labios, ah! nuestros labios deslizandose fue lo mas rico que pude haber sentido, embonaban de una manera exacta, la humedad entre ellos era dulce y eso me hace extrañar más aquellos días en que hasta los límites se me acababan. Te recorría toda y, el límite que era tu espalda me era insuficiente, me zambullía en ti y luego te cubría toda pero no me alcanzabas, te apretaba contra mío y ni así me bastabas.

Lo último que me quedó de ti fue ese candor en los labios, ese candor que no se puede definir, que daba otra textura a mis labios pero que no estaba, que no era ni humedo ni tenía tu aliento, solo tu candor.

Tus labios se quedaron en los míos, indelebles.

Teoría del caos

2010-02-21T22:29:00.000-08:00

Después de que mencionaron el clima, la lluvia y las inundaciones para ser específico, y los terremotos y demás, me puse a pensar que estos días o han sucedido muchas catástrofes o es solo mi visión, y hablando de: me puse a pensar en el caos y en la teoría que habla del mismo, de la que escuché una vez que incluso en el caos hay orden; lo demostraban con un ejercicio: trazar dos puntos al azar en una hoja, medir con una regla y trazar otro punto a la mitad, luego otro punto al azar y repetir al operación, total que hicieron un programa en la compu para hacerlo más rapido y resultó una figura muy conocida, un triangulo, pero todos los puntos fueron al azar, y entonces resultaban más triangulos dentro del mismo, y más y más.

Entonces el caos si tiene un orden, el universo tiene un orden, y todo lo que sucede no es una casualidad, tenía que pasar. Supuestamente hay un destino, y si aún con decisiones al azar (como los puntos del ejercicio) se obtiene algo predeterminado, ¿como puedo saber que todo lo que supuestamente hago para hacer mi futuro no estaba ya planeado?

Se que es algo complicado (por eso lo escribo jaja), pero que tal si solo tengo que dejar que todo siga y de todas formas así tenía que pasar. No sé.

Lo que si sé es que es muy molesto que me escriban anónimos, no porque los escriban, sino porque me pone a pensar quien pudo haber escrito eso... mmm... y más con esa clase de anonimos.

Si ¡y que! si les pongo atención.

Y ya es todo, estoy muy disperso.

A la moda xD

2010-02-19T18:37:00.000-08:00

Y que nos sermonea el de inglés. Nos dijo que si ahora nos quejabamos de no tener tiempo será peor en el futuro "conforme pase el tiempo tendrán más asuntos que resolver y no se les van a agregar horas extras a su día, no van a tener 25, 26 o más, las mismas 24 que ahora", y me puse a pensar que la mejor época (por el tiempo libre y demás) es la infancia.

Recuerdo aquellos días (bien abuelito) cuando no hacía las tareas y me la pasaba jugando todas las tardes con mis primos, ah que días... (suspiro). Veo a los niños y envidio que tengan que pensar en que ocupar su tiempo, ahora es pensar que hacer para que el tiempo alcance, porque ya todo está ocupado. Correr de un lado a otro, estar sentado horas frente al monitor (y no para estar en twitter o facebook precisamente), o estar de pie todo el día, son las actividades que me ocupan a diario. Al menos duermo y como bien, pero aún así me siento cansado, ¿a ustedes les ha pasado (o les pasa) algo así?

Pero como diría la mamá de Gato: "ya es el ultimo empujón" (con tono meloso y dramático xD), así que a aguantar 10 meses más, la presión y el estrés son lo de hoy! :( jajajajajaja

Hoy fue un día sin ti

2010-02-16T19:46:00.000-08:00

Cada vez te extraño menos.

Cada vez te necesito menos.

Cada día se me hace más normal estar lejos de ti porque cuando te dejo de ver es como si no existieras ni hoy ni en el ayer.

Cada vez deseo menos tus labios y pensar en tocar tu piel no me estremece como antes.

Cuando me doy cuenta que llegaste siento nervios porque no te quiero encontrar, no quiero que me veas porque si es así me acuerdo que sigues allí.

Ya no tengo ganas de visitarte, ni siquiera de un saludo, y si acaso nos cruzamos y me sonríes siento un pequeño dolor en mi estomago de saber que nada será. Contínuo mi andar porque así debe ser si quiero ser feliz.

Cada vez que tengo la curiosidad de saber que pasa en tu vida, me repito que no es prudente porque así seguiria ligado a ti, no es lo más inteligente.

Cada vez te extraño menos y me parece que así seguirá. Espero.

Ayuda!

2010-02-11T21:28:00.000-08:00

No he tenido mucho tiempo para estar en internet, no al menos para diversión y entretenimiento, pero ahora que tengo la oportunidad les escribo sobre algo que pensé mucho hoy en la mañana.

La noche de ayer fue algo triste, pero me sirvió para recordar a todas aquellas peronas que en algún momento de mi vida me han ayudado, y que a veces sin pedirlo lo han hecho; recordé especialmente a mis amigos y reflexioné acerca del por qué, al definir los roles que desempeño, puse el de ser amigo en primer puesto y dejé los demás referentes a mi familia por debajo. Soy muy familiar así que a cada miembro de mi familia lo quiero mucho, pero yo formo parte de y es con quienes me tocó estar, reitero que los quiero mucho, pero a mis amigos, a ellos los he ido conociendo y eligiendo, cada uno ha sido mi amig@ porque así lo hemos decidido, entonces tienen como un plus para mí.

Son especiales porque hay un afecto que elegimos dar, nadie nos obliga a nada, y en medio de todas las decisiones que tomamos respecto a un amig@ está el ayudarle, y para eso hay muchas formas. A veces el solo hecho de ser escuchado es un tipo de ayuda, cuando te dan consejos es otro, cuando se preocupan (y se ocupan) de ti, ya sea cuidandote, dandote el abrazo que necesitas o regañandote en el momento justo, eso es ayudarte, y hay muchas más formas de ayudar a tus amigos: animarlo cuando está triste, o cuando tienes flojera, en fin, hay muchas formas de hacerlo. Es también por esto que la amistad es básica para mi, realmente no sé quien sería sin ellos.

Y todo esto me hizo pensar: ¿si recibimos ayuda? ¿por qué no darla cuando alguien la necesita? Yo lo veo como un ciclo, pero no un ciclo cerrado "yo te ayudo-tu me ayudas" sino "tu me ayudas- yo ayudo también a otras personas". Es muy simple, es compartir lo que tienes, lo que te fue otorgado alguna vez y que seguramente beneficiaría a alguien más si así lo decidieras. Ayudemos a quienes lo necesiten, no importa si te cae mal, si alguna vez te hizo algo malo, si no lo conoces del todo o si lo ves con esa necesidad, antes que cualquier rol que desarrollemos somos personas y necesitamos de otro, si tú puedes dar esa ayuda hazlo, y no como obligación, hazlo como una manera de agradecer que has sido ayudado ya alguna vez (o varias, que es lo cierto).

Tal vez solo hable por mi, porque si he recibido mucha ayuda de muchas personas, pero no creo que haya de verdad alguien en el planeta que jamás haya recibido ayuda.

Hagamos que se convierta en una cadena y cambiemos al mundo. Si, que idealista, lo sé, me jacto de serlo, porque creo que de verdad podemos cambiarlo en algo mejor.

¿Si ayudarías?

Did you ask for a bittersweet mix?

2010-02-02T21:25:00.000-08:00

Un día pedí: quiero vivir de nuevo envuelto de emociones, lleno de ellas, que me rebasen y que me hagan sentir vivo...

Hoy fue el punto cúspide pero desde la semana pasada me vengo sintiendo así: un familiar que está muy enfermo y con el cual me siento en paz, una amiga que me reclama (de nuevo) por no decirle lo mal que me sentí por su partida y muchos más eventos han resultado en este mix de emociones que me hacen sentir como una burbuja: ligero, libre y... a punto de estallar.

Lo mejor de todo han sido mis amigos, esta vez Ada y Beto han hecho lo mejor que un amigo puede hacer y que siempre he pedido: animarme, más allá de las simples palabras, y por ello les agradezco también por mi blog, MUCHAS GRACIAS (se que son pocas palabras pero es verdad).

De la depresión pasé a las risas, y a las confesiones no de media noche, más bien de la noche que no terminó sino hasta las 7 de la mañana. ¿Libertino? había confesado ser impulsivo, ridiculo, incluso sinverguenza, ¿pero libertino? ya es otro nivel, pero no entiendo del todo porque, digo... besar a algunas personas (y con algunas me refiero a no más de 3) y pensar en la posibilidad de besar a otras no me hace libertino... del todo. Me hizo darle vueltas y vueltas hasta que entendí que si, soy libertino, pero no tanto jajaja.

Además hoy tuve mi lapsus de relajación, en el Sanborn's que a RÚbiko le parece pomposo, en el que mientras el hacía sus ejercicios prácticos yo me puse a pensar en mis amores fallidos, que ni amores son, y en el curso que tomarán mis decisiones al respecto, no se para el resto del mundo pero yo me complico la existencia pensando en ¿qué siento por ___?, ¿qué quiero con ___?, ¿qué busco realmente?... si no me gusta ¿por qué sigo?, y si me gusta ¿por qué abandoría todo intento?, interrogantes de ese tipo, con circulos y circulos que no me llevaron a respuestas claras, fue lo que me dejó ese lapsus sanboreano.

El tema de tesis que he estado pensando me tiene emocionado y creo que es muy bueno, no sé si logre resolver los problemas del mundo pero quiero hacer la diferencia, de todas formas como dijo la profa "nada es nuevo bajo el sol", así que seguiré con mi idea y seguro que algo bueno sale de ella.

Y así es que llegué a sentirme como una burbuja, todo el día con una ansiedad en el estomago, que a veces iba a las ganas de llorar, a veces a las ganas de reir y otras cuantas a algo parecido a la decepción. Emociones de todo tipo que se desbordan y ciertamente me rebasan, no se como es que mi cuerpo, o mi mente, pueden aguantarlas.

Poco y consistente

2010-01-26T00:35:00.001-08:00

Mañana oficialmente inician mis clases, bueno... oficialmente fue hoy pero la verdad no quise ir porque me niego rotundamente a seguir, pero tengo que hacerlo, al fin y al cabo si me gusta ir a la escuela. Lo que me trauma de repente es que voy a estar muy ocupado casi todo el tiempo y mi día libre a veces no me parece suficiente.

Tengo muchas cosas que hacer este año, pero aún no me siento del todo motivado para. Aún no sé que es o era eso que me mueve pero por algún lado debe estar, en mí obviamente. No quiere decir que no disfrute de lo que estoy haciendo, me siento bien, me divierto, rio y también pienso en otras personas y pido que tengan lo necesario y que cumplan sus sueños, pero la chispa no la encuentro, es extraño.

"Tu que no me concedes ni un suspiro y tu que no puedes por las circunstancias, o más bien yo que pido un suspiro en vez de pedirte la vida y también yo que me niego a sentir algo que es más que evidente; para ti, y también para ti, para dos que jamás serán iguales ni en la realidad más retorcida, les dedico estas breves palabras que parecen no decir nada pero que yo sé lo dicen todo.

Y no, jamás lo sabrás"

¿En donde quedé?

2010-01-21T01:24:00.000-08:00

Supuestamente reconfortado por estar con mi familia estos días, me dispuse a terminar mis pendientes y no dormir para poder aguantar un día que no es largo pero que empieza muy temprano, pero sorpresa con que mi carta no fue buena, "Un poco decepcionante" fueron las palabras, me dió el bajón y las ganas que tenía por hacer todo lo que quería hacer esta madrugada se fueron.

Algo que me molesta de toda esta situación es el continuo drama que hago, en mi vida es importante y a pesar de todo pienso que es demasiado, lo siento claro está, pero no encuentro la fórmula para poder disminuirlo. Soy un tipo emocional pero indiferente ante ciertas situaciones que sé que no me van a dejar nada bueno, pero con esto no puedo.

¿En donde quedé?

Hasta he llegado a pensar que mis amigos ya están hartos de tanta queja y lloriqueo, si yo no fuera yo ahorita, seguramente ya me hubiera fastidiado de mí.

Sometimes is hard to face this, i often feel alone even knowing that i'm not.

Sometimes i feel exahusted of myself.

Le circule doucement vicieux

2010-01-17T21:37:00.000-08:00

Muchas horas, una semana muy larga, me encanta estar con mi familia y platicar con mis amigos, estar con Dios es muy agradable, y recordar cosas lindas muy emocionante.

"Cette nuit était belle, sentir tes lèvres a été comme rêver de neuf, en effet il a été tout neuf: les sensations, ton saveur, ta respiration. Sincèrement j'était vraiment nerveux, comme toi, mais je ne suis pas sûr si tu le savait déjà. Je dois dire qu'il a été un vrai plaisir te plaire et je ne sais pas s'il est bien de te remercier mais... merci beaucoup, ce baiser était douce et tendre, presque parfait. Je me sens assez content en le rappelant.

Mais, ne penses pas qu'il y a une autre chose qu'une amitié, s'il te plaît, c'est seulement ça: un trés bon souvenir."

"That was a beautiful night, to feel your lips was like a dream again, in fact it was completely new: the sensations, your flavour, your breath. Sincerely i was really nervous, just like you, but i'm not that sure if you already knew it. I have to say that it was a real pleasure to please you and i don't know if i have to but... thank you very much, this was a sweet and tender kiss, almost perfect. I feel really glad remembering that.

Just don't think that there's something else than a friendship, please, it's just that: a very good memory."

¿Hasta hoy?

2010-01-14T17:27:00.000-08:00

¿Porque se te ocurre buscarme ahorita?

Ahora que ya no necesito de ti, que ya no quiero de ti, ahora que hay otras cosas importantes en mi vida y después de tanto tiempo. ¿Tienes ganas de mi? y que tal antes cuando era yo quien las tenía, ¿donde estabas? ¿con tu farza o con tu conformismo?

Yo quiero, quiero muchos cosas, y decido, cada evento en mi vida lo decido, si tu no lo haces es tu problema pero no me vengas con esa frase como si nada hubiese pasado, como si yo fuera un personaje más de tu comedia que permanece igual todo el tiempo.

Si así es te equivocas al buscarme, tanto en forma como en tiempo. Si es de otra manera, ya encontrarás la forma de hacermelo saber. Suerte con eso.

Día 13

2010-01-13T21:23:00.001-08:00

Hoy se fue Vicky, pero para mi se fue desde ayer. Lo último que me dijo fue "te quiero mucho" y creo que fue la mejor frase para despedirnos.

Me fui a mi casa, desorientado y sin saber que hacer porque prácticamente pasabamos todo el tiempo juntos y ahora voy a estar "solo". Claro que tengo a mis amigos, y yo no quiero que sientan o piensen que no son importantes para mi, como ya lo he dicho cada uno de ustedes son vitales, es solo que con ella tengo un tipo de conexión especial y... bah! si tu eres mi amigo sabrás tomar eto sin ofenderte pues contigo comparto también mucho de mí, y si eres uno de los mejores sabes bien que tan importantes es ella para mí.

Acepto que estoy emocionado y ocupado con la escuela, con todo este año que significa cerrar ciclos importantes y grandes de mi trayectoria, con todo este JaLeo que me divierte y con los amigos que he podido reencontrar, pero aún así de repente hay momentos en que me siento triste y se me hace un nudo en la garganta, solitario: así me siento, solo de repente por fortuna.

Y es entonces que me acuerdo de todos mis amigos y de mi familia, de los que veo seguido, a los que solo puedo encontrar en internet y de los que hace mucho no sé absolutamente nada, y entonces me siento totalmente conmovido y agradecido porque allí están, porque entraron a mi línea de tiempo y permanecen allí.

Gracias de nuevo por todo!

Y para animarme le hice unos pequeños cambios a mi blog. Mientras yo sigo mi camino, sólo espero que pueda seguirsiendo parte del tuyo.

Te quiero

2010

2009-12-30T22:37:00.000-08:00

Si, el 2009 se nos va, y se va para no volver jajaja.

Y que bueno que se va, porque ahora sigue el 2010 y si este año para mi ha sido bueno, haganse a un lado que el siguiente es mejor. A lo mejor soy demasiado optimista, pero que bueno que lo soy porque con tanta gente esperando lo peor hacemos falta quienes esperemos lo imposible.

Que puedo decir, en este año he llorado, por muchas situaciones algunas ridiculas algunas de verdad importantes, por personas que me han dicho algo, por personas a las que he lastimado, por personas que ya no tengo, por personas que he perdido en el camino y por personas que extraño, personas que significaron mucho para mi y que aunque siguen allí ya no son para mi (sin afán de ser posesivo). He llorado en mi cuarto, en la calle (primera vez en mi vida que lloro en la calle), con y sin musica, solo y acompañado. Ah si, he llorado mucho.

Pero también he reido, por bromas estupidas, por chistes sin sentido, por argumentos que salen de la imaginación con mis amigos y mis hermanos, por escenas de una serie que no tengo pero que si tuviera seria muy cagada, con mis amigos, con mi familia, he reído a carcajadas y hasta las lagrimas, me ha dolido el estomago por ello y los musculos de mi cara han llegado al extremo, seguramente se me harán arrugas por tanta risa xD que importa, mejor por eso que por estar enojado. También este año me he reido mucho.

La vida es esta y es así, es sentir todo y aceptar que cuando llega es el momento justo para que lo haga, es estar en una onda que sube y baja, nada plano por favor pues esa sería una vida aburridísima. Son tantas las emociones a las que me he enfrentado este año! tantos miedos que he superado! Y lo aseguro: este año he crecido y me superé, ah que orgullo, y me sigo superando. Y como le dije a mi amiga Astrid: me he dado cuenta que soy la persona que quería ser, es increible y es excitante! imagino que mas sigue!! jaja

Aún no puedo creer que este año se haya cumplido mucho de lo que había deseado, mucho de lo que había pedido, porque este fue, todavia es, el mejor año hasta ahorita, en serio. Cuantos sueños, metas, propósitos y fantasias se han hecho realidad, gracias a muchas cosas. Todavía tengo muchos planes para el siguiente, y el otro y dentro de 2, y creo que más, así que por eso ni me preocupo, mejor ya me estoy ocupando de ello.

Pero esta entrada a pesar de hablar de mi en su mayoria va dedicada a mis amigos y a mi familia, quienes hacen más palpable mi existencia y que le van dando cada uno un sabor a mi vida. Me gustaría decir lo mucho que he hecho por ti, lo mucho que te he aportado, lo que te he ayudado y lo que sin que tu te des cuenta pido por ti, pero no, la verdad es que haces mucho más de lo que yo supongo, más de lo que necesito y muchas veces más de lo que te pido, y por eso te agradezco que sigamos juntos en este camino, que puede que tenga sus distancias, ninguna insuperable.

Así que me pongo cursi y te digo que te quiero, que te quiero mucho y te repito: gracias por todo, muchisimas gracias por cada palabra, gesto y cualquier forma de afecto que me has dado durante todo el tiempo que hemos compartido. Los nombres son muchos y suelo olvidar algunos de repente, tu cara nunca.

Gracias a los viejos amigos, gracias a los nuevos, gracias a mi familia que quiera o no se aguanta y sigue alli xD, MUCHAS GRACIAS.

Mis deseos para ti son: exito, felicidad, ambición, pasión, que sigas haciendo lo que les gusta y si no lo haces ¿que esperas?, que rias y que llores, que sonrias y que tengas algunos dias tristes, que te emociones tanto que no te puedas controlar y que seas tan centrad@ como para seguir tus sueños, que sueñes despiert@ y que si tienes alguna idea la pongas en marcha, que te equivoques y que aprendas de ello. Te deseo amor, de muchas formas y de diversas personas, que lo recibas y lo des, compartelo.

Ama cada día como si fuera el ultimo y besa como si no lo fueras a hacer nunca más.

Vive y disfrutalo.

Dios te bendiga.

Con todo mi corazón.

Joe

Sis Flas !!!

2009-12-29T23:32:00.000-08:00

Si, al fin fuimos a Six Flags, o sis flas como decía a cada rato la inacuta de mi amiga Astrid, después de como 4 meses de haberlo planeado y pospuesto infinidad de veces (ah que exagerado xD jaja). Con toda la emoción pero sin algunas personas que estuvieron organizando y que a la mera hora ni llegaron, y otras que de por si ya ni llegan :(

Supongo que el tener tantos juegos y todo el dia para subir a cad uno de ellos fue lo que nos dificulto decidir a donde ir, y a cada rato era lo mismo, lo bueno que teníamos mapa, que en lo personal nunca he entendido, odio esos mapas de los parques de diversion!

Lo primero que elegimos fue el Batman Roller Coaster que estuvo entretenido, la espera misma fue entretenida porque aparentaba ser una estación del metro de Ciudad Gótica, duró muy poco pero sus giros inesperados y la oscuridad eran emocionantes, digamos entretenidos xD. Y saliendo de el fuimos al Huracán, solo que en ese solo nos subimos Astrid y yo, y en lo que esperabamos el super chisme, como siempre, y ya que estabamos arriba, de cabeza! no se sintió tanto como esperaba, fue mas bien, ah que rayos, si se sintiño feo jajaja.

Fuimos a la rueda esa alpina, muy tranquila, pero se siente padre como si volaras. Y luego algo más fuerte: Boomerang. Porque nos gusta sufrir sintiendo la caida libre o el riesgo de poder morir? no lo sé pero es muy emocionante, sentir toda la velocidad al caer luego como el panorama solo son lineas de color y de repente estas de cabeza y danto vueltas y luego llegas al otro extremo... para hacerlo de nuevo pero ahora de regreso! aunque yo digo que es mejor el camino de ida que el de vuelta.

Algunos no habiamos desayudano bien pero no nos importo porque nos alimentabamos de adrenalina xD, pero el cuerpo es el cuerpo y nos pidió comida, así que estuvimos dando vueltas y vueltas buscando unas hamburguesas que no salieran tan caras (porque realmente era un robo ¬¬) y terminamos comiendo unas que solo estaban $10 mas baratas, estaban pasables, tanto que me comi un cuarto de la hamburguesa de Beto jajaja.

Empezamos a platicar de caricaturas, las que veíamos cuando eramos niños, pero hubo una parte en la que me perdi y me di cuenta que yo no ví tanta tele coo creía, no soy tan tan pequeño comparado con ellos pero no he visto muchas de las cosas que ellos si, como sea Beto me lo hizo notar más, gracias ¬¬

Ah si, olvidaba el vuelo de Ada en ese trampolín que no le alcanzaba, obviamente ella necesita muchisimo espacio para realizar sus magistrales malabares.

Luego fuimos al EDUCATIVO espectaculo del bing-bang y el inicio de la vida, algo asi era el titulo, lo importante es decir que la lack of education es peligrosa pero defendida fervientemente por Ada, quien también desea hacer un programa televisivo tipo Cositas pero sin cuidado de los niños, osea soldar estructuras, cortar con segueta, trabajar con carbón, cosas de ese tipo, suerte con su nuevo proyecto xD.

y saliendo mi FOTO CON BOB ESPONJA!!! a poco no es la neta? xD

Después de mi super encuentro con el cuadrado amigo fuimos al Vudu, creo que si, que es como un dragon de esos de los que se ponian cerca de la primaria solo que con más seguridad, pero allí Ada no quiso subirse, y después de lo que platicamos que bueno que no lo hizo. Ese fue... leve... o será que ya no sentimos lo mismo que antes, deberiamos dejar de ir un tiempo, o que creen juegos mas emocionantes!!! Como Batman The Ride, auqnue no es gran cosa tener los pies al aire, creo que se siente más cuando tocas el piso, aún así nos gusto y salimos mareados, algunos con ganas de vomitar verdad? xD

Se hizo de noche y fuimos a los columpios alpinos de nuevo, el espectaculo es distinto de noche, y fue divertido porque esta vez me senté en el borde externo y sentía como si fuera a chocar con algún arbol.

Lo más tranquilo, y que de hecho sentimos muy corto fue el carrusel del pueblo francés, que de francés solo tiene el nombre y la crepería, donde esperamos largo rato pues ya pronto iba a ser el último espectáculo del parque. Allí fue donde a Beto le dio por tomar fotos al por mayor, algunas sin sentido ¬¬, para la posteridá, que importa no se va a Six Flags diario.

Nos comíamos nuestras crepas y anunciaron la primera llamada del Magic Light Parade, "acordonaron" la zona VIP uy uy uy, y nosotros al lado, si hubo retraso con el show pero bueno, supongo que los carritos con luces se veían bonitos aunque los superheroes deprimentes, como la mujer maravilla que no hacía honor a su nombre.

Fue un día bastante divertido, todo todo el día, hasta la platica de dos horas que según solo ibamos a despedirnos de Beto, y terminamos el día como todos, durmiendo.

Desde que llegaste

2009-12-26T00:35:00.000-08:00

Esta noche, con una copa en la mano, me hace pensar en ti, que no existes, me hace pensar en la canción que te cantaría viendote a los ojos, recostados en la cama: abrazados, de la forma más dulce y entregada que conozco, con la sonrisa que me provocarías de tanta felicidad que me dieras.

Imagínome enamorado y satisfecho de estar contigo, que no existes. Imagino tu calor, tu piel y su suavidad. Escenas cortadas del mismo evento que muestran lo que sucede pero sin sincronía, tal como recuerdo aquello que no ha pasado pero que me gustaría que si.

Para ti que no existes la canción que ya existe y que en esta noche he estado recordando y preparando en el espejo, solo para ti, que no existes, solo para tus oídos, aliento que llega con sonido a tu piel. Cuanto te quiero.

HERMOSA NOCHE BUENA Y FELIZ NAVIDAD A TODOS

2009-12-24T20:36:00.000-08:00

Aprovechando que estoy en plena celebración navideña les mando muchisimos saludos, les deseo una hermosa Noche Buena y una Feliz Navidad, que Dios les bendiga a ustedes y a cada uno de los integrantes de su familia, ya sea la que les tocó o la que han elegido. Recordemos que hay un mensaje de mucha esperanza y amor en este día.

Les agradezco a muchos más de los que puedo recordar que me han brindado parte de sus vidas, de su tiempo, y de su cariño. Les envío un afectuosísimo abrazo y muchos besos.

Los quiero mucho.

Joe

Lo de siempre

2009-12-23T21:43:00.000-08:00

Hoy pintaba para ser un buen día: descanso total y una fiesta en la noche, pero no fue así. Decidií ayudarle a mi papá con un trabajo que tenia que entregar y eso me llevo desde que desperté hasta que el sol se oculto. Tenía pensado ir a la fiesta a las 7 pero ya ni me dió tiempo, con muchas cosas que pintar aún ténía la esperanza de ir aunque fuera tarde, aunque fuera una hora tarde, no importaba, el chiste era ir, hoy tenía ánimo de fiesta y los restrasos lo fueron convirtiendo en desesperación, luego en enojo y al fin en tristeza. Tal vez no fue gran cosa, pero de verdad quéría ir a la fiesta. Tuvimos que terminar el trabajo para que lo fuera a entregar, pues de alguna forma me sentía responsable por el retraso, y de allí pensaba regresarme a casa, ya la fiesta se habría acabado.

Entregué el paquete y me metí al metro, pero de repente pensé "hoy quiero salir, no quiero estar en mi casa" así que pense en los lugares que podría visitar a esa hora, ya casi las 10pm. Me decidí por el centro, es un lugar que me encanta, y aunque solo vaya caminando me hace feliz. Llegué y vi las luces que adornan los edificos del Zócalo, en la plancha estaban la pista de hielo y la rampa, además de unos 20 puestos de comida, que negocio eh, y me sentí contento, en momentos como esos me siento como un niño: todo fascinado, sorprendido e ilusionado.

Supongo que me brillaron los ojos. Me fui caminando entre las calles rumbo al Palacio de Bellas Artes y se me antojó un cigarro, pero tenía que ser mentolado claro, solo que no encontraba ningun puesto! es imposible no encontrar un puesto en el centro, pero esta noche así fue, seguí mi marcha y al cabo de unos minutos encontré al fin una badeja llena de cajetillas, busque los mentolado y tome uno, pagué y lo encendí.. ah! que sensación tan agradable: un humo suave, sabor a quemado y al final la frescura de la menta pasando por mi garganta ayudada por el aire. No acostumbro fumar pero cuando me dan ganas es tan liberador hacerlo. Un deseo cumplido, otra sonrisa.

LLegué al Eje Central y crucé para sentarme en una de las jardineras de la plazuela de Bellas Artes, bajo una farola saqué el libro "La Muerte de Artemio Cruz" de Carlos fuentes que estoy, que estaba leyendo, y comencé el final de tan extraña narración, creo que debo leerlo otra vez porque no entendí muchas cosas, solo me dejó un desconcierto y la placidez de haberlo terminado. Para este punto ya me había terminado mi delicioso cigarrillo metolado, así que me levanté y fui directo a la Alameda. Otro libro, otra sonrisa.

Sorprendentemente encontré una feria en avenida Hidalgo y vi unos grandes algodones de azúcar, se me antojaron pero no me decidía en comprarme uno... mmm... "sí, me lo merezco". Tuve que pasar 3 puestos para encontrar uno en el que atendiera alguien y me lo diera. Tenía mi algodón verde! y me lo comí, de nuevo como un niño, mientras la gente se me quedaba viendo "que importa, no todos los días hay algodón de azucar". así que fui viendo los juegos mecánicos y los demás antojitos que se ofrecían. El segundo deseo, una sonrisa, y ahora unos ojos soñadores. Todo feliz.

Y mi día que pintaba a ser bueno, lo fue. Fue excelente. Ahora solo puedo sonreir y seguir deseando mas días como este.

Al fin, siempre ocurren ^-^

Mi mochila nostálgica (Faltan 8 dias para fin de año >>>)

2009-12-22T22:28:00.000-08:00

Estoy aqui desde hace una hora intentando pensar que escribir, la verdad sabia que quería hacerlo, pero habia tanto de que hablar y tan poco que decir al mismo tiempo que me fue dificil comenzar.

De un tiempo para acá me he dado cuenta que le hablo a mis cosas, y no estoy loco, es como una extensión mia supongo. El otro día le agradecí a mi mochila por estar siempre conmigo y llevar todas mis cosas, se que es ridículo pero lo hace, y sé que no piensa ni siente pero si lo hiciera habría tanto que decirle. Pero creo que no soy solo yo, algunos de mis amigos tambiñen lo hacen: hablan con su lap, odian a su msn, le pegan a su tele y le reclaman, le piden algo a su iPod, etc. Es como una tendencia, a darles nombres y sentimientos a nuestros objetos, como si quisieramos ser escuchados, de toddas esas cosas absurdas que a nadie le decimos y que ya nos cansamos de decirnos a nosotros mismos.

Además, aunque sean objetos nos acompañan (o los llevamos con nosotros: para quien no sea capaz de entender esto) en muchas situaciones, algunas buena sy otras nefastas, comprometedoras, el lugar y el momento que seann, allí están para recordarnoslo, o a quien no le ha pasado que ve su playera favorita y recuerda una ocasión en especial que le da mucha risa o mucha pena. No importa, los objetos, nuestros objetos, han estaldo allí y siguen para recordarnolos, salvo lo que ya de plano desechamos.

Si, mi mochila, siempre cargada con lo indispensable para vivir: agua, un cuaderno, pluma, papel de baño, mi agenda, un libro, mi iPod y mi peine (si que weird xD). Por si algun dia no tengo casa.

Y aprovechando que algunos de nuestros objetos nos provocan nostalgia, queria mencionar algo de esto. Época de Navidad (si ya se, chole con la Navidad, y que!), época de nostalgia, precisamente ayer estaba platicando con mi hermano que en estas fechas es cuando más suicidios hay, debido a que tienes tanto tiempo para "reflexionar" que algunas personas no soportan tanta reflexion o concluyen que su vida no vale nada o que no han hecho nada y se matan, y muchas veces es también por la nostalgia, por recordar a las personas que ya no están (sea difuntas, sea lejos) y no soportan que sea así.

En fin, yo si me pongo nostálgico, pero no solo en Navidad, así que entiendo a todos aquellos que lo están y solo les digo esto: disfruten del recuerdo, que el pasado también es la vida.

Se nos va, se nos va... Se nos fue!

2009-12-19T03:29:00.000-08:00

Y así es. La Vickyeichon, Garby, Vicky Grim, Victoria, Vic o mejor conocida en el bajo mundo como Vicky se nos va. No estoy autorizado para dar la fecha exacta de su partida, pero ahora si es una cosa segura, espero que no se enoje porque lo pongo en mi blog antes que ella (y si quiere lo borro).

Solo espero no ponerme de sentimental. Me lo dijo poco antes de comenzar un examen, como si fuera el momento adecuado para eso, y obviamente me quedé pasmado aunque lo superé rapido (creo), y todavía me lo repite e incide en el tema. No es que me molestara, pero es como una realidad que apenas estoy entendiendo. Es como cuando vas aprendiendo los números, apenas entiendes la diferencia entre 9 y 10 y ya te quieren enseñar 1'376,974, y además ya les tienes que poner en qué unidades estas contando. Pues así fue la noticia que me dió.

Meses desde que me dijo que se iba y creo que aún no me cae el veinte.

Y me pongo a recordar cuando nos conocimos. Ni el momento ni el lugar son claros, hay mucha niebla en eso, pero estoy seguro que nos conocimos. Podría suponer que fue mientras esperabamos una clase afuera del salón. Lo que si tengo muy presente es una vez que estabamos esperando el uni en CEUNI (y hasta rimó) y ella estaba con su ex-grupito de amigas, se me quedaban viendo y yo todo extrañado pues sabía que hablaban de mi pero no sabía de que, y en medio del parloteo se reían de vez en cuando. Nunca supe porque se reían, solo sé que ese es uno de los primero recuerdos de ella.

Y después, de la nada nos recuerdo tomados de la mano fuera de la cocina, como queriendo y no, como jugando nada más. Y luego, en el puente, cuando después de tres semanas aproximadamente de venirnos tomando la mano, te pregunte - ¿ya andamos? - y me respondiste - pues si ¿no? - y así comenzamos, que raro y que normal en nosotros. Luego varios momentos que sólo nosotros sabemos. Algunos como el del Purito, que risa tan estúpida teníamos ese dia, todo gracias a los mojitos, y al Purito.

Si, y así hay muchos otros recuerdos: chistosos, tristes, absurdos, estresantes, felices, aburridos, interesantes, estúpidos, alarmantes, mágicos.

Pero no me extiendo por ahora porque en realidad hay mucho más que contar y si lo hago sería como despedirme desde ahorita. Para eso falta, así que todo a su momento (ya sentí algo sordo en el pecho, como tristeza). En fin, es una entrada corta en comparación del tamaño de la persona a la que está dedicada, y en comparación con la importancia que tiene para mi. Así que termino esto diciendo que te culpo ahorita, solo estos 3 minutos, de hacerme llorar porque ya casi te vas.

Te quiero mucho Vicky.

Lo que pasa en segundos

2009-12-12T22:35:00.000-08:00

De repente quise que estuvieras allí.

Con toda la gente hablando para integrarse a la fiesta, y yo: solo.

Pero sé que sería ridiculo que eso pasara, en primera porque sería muy extraño, y en segunda porque nunca pasaría. Sin embargo quise que estuvieras a mi lado, tomando mi mano y riendo con mi abuela. Y me pasó por la mente en unos segundos qué tanto explicaría a mi familia de tu presencia ¿Qué serías? ¿mi novio, mi amigo, mi amante? Ninguna de las anteriores te define.

Whatever. Mi imaginación es demasiado rápida.

Pero, y que tal si fuera cierto, si en realidad estuviera contigo. No, no, mala idea...

En otro momento pensé como serías tu platicando con los demás, al principio sería raro pero con los minutos te unirías a la platica, y estoy seguro que les caerías bien. Si, lo sé, vivimos criticando a la gente y checando si son material para entrar a la familia: que si platicas, que si no, que si eres muy callad@, que si eres simpátic@, que si eres groser@, muchas cosas. Pero volví a la realidad.

Yendo a comprar el regalo tuve un flashback futuro, como la historia que viví en un tiempo que aún no llega, de nosotros llegando en tu coche a la casa, la casa de mi abuela, y tu me preguntaste:

- ¿nervioso?

- si, algo, de hecho bastante

- ¿estás listo?

- ... no - negué con la cabeza viendo hacia la guantera, volteé a ver tus ojos y me encontré también con tu sonrisa, suspiré - vamos.

Salimos del coche y... la historia está inconclusa. Todavía.

Qué sería si fuera... pero no, no es y no será. Fin.

El segundo primer beso

2009-12-10T13:32:00.000-08:00

En blanco. No hacía más que pensar en ello, y allí al lado mío estaba ella en la misma situación, porque decir una palabra era irrelevante e incluso innecesario.

El sol iluminaba la habitación y el viento que entraba por la ventana entreabierta hacia que fuera fresca, tanto como para estar recostados el uno junto al otro hablando de nimiedades que ocultaban sus ansias, intentando postergar algo que en realidad preferían hacer en ese instante. Hasta que llegó el momento de afrontarse. Los nervios invadían mi cuerpo, y aquella desenvoltura que me caracteriza simplemente se fue, mis manos húmedas tomaban las suyas y entre risas intentabamos vernos a los ojos.

Como si fuesemos vigilados por alguien revisamos cada rincón de aquel sito para cerciorarnos que nadie nos observaba, aunque dentro de mi sentía que era ridículo, creo que más bien buscabamos que nadie interrumpiera. Pero todo fue en vano cuando vi una sombra proyectarse en la pared que crecía poco a poco, señal que alguien estaba cerca, y desistimos así sin más.

Fue como un alivio, sin embargo el deseo estaba encendido y sabía que no podía esperar más, tenía que hacerlo. Después de tan inoportuna visita salimos hacia el vetibulo evitando que nos siguieran, lo atravesamos con pasos tranquilos y firmes hasta llegar al comedor, un lugar tibio y con una luz tenue que nos ofrecía la tarde, suficiente para sentirse cómodos. Allí, acompañados por las sillas de los próximos comensales, encontramos entre las sombras el momento justo para el gran suceso.

Nos tomamos las manos, vi directamente a sus ojos, se acercó a mi , nuestros rostros se inclinaron y al fin rozaron nuestros labios. Tomé su cuello y el beso fue más profundo, la cálida humedad incitó las emociones mas fuertes, el calor recorrió del cuello hacia mi pecho e invadió por completo mi cuerpo. Nos abrazamos solo para reafirmarnos y el tiempo perdió su sentido, la suavidad de su piel me reconfortaba y apretaba delicadamente su cara para impedir que se apartara.

La intensidad subía, nuestros corazones se aceleraban y el aire abandonada de vez en cuando nuestros pulmones. Respirabamos solo para continuar, nuestras lenguas se encontraban de repente y el placer recorría desde lo fisico hasta lo intangible. Intentaba controlarlo para hacerlo más extenso pero a cada movimiento nos desbordabamos en nosotros mismos, y justo cuando parecía el momento más álgido nos sorpendía descubrir el bochorno que se intensificaba desde el tronco hasta las extremidades.

Y sin ponernos de acuerdo el final llegaba envuelto de una bruma desconcertante, nuestros labios se tocaron por ultima vez y permanecimos abrazados un buen rato. La ternura quedó como vestigio de aquel candente intercambio.

Me escape de entre sus brazos y de pie, perplejo y mirando al suelo intentaba razonar lo sucedido pero mi mente estaba vacía. En blanco. No hacía más que pensar en ello, y allí al lado mío estaba ella en la misma situación, porque decir una palabra era irrelevante e incluso innecesario.

Una entrada de mi antiguo blog que me encanta, perfecto para festejar mis 15 entradas en este, espero les guste (de nuevo), y una canción ad hoc, "Besame" de Ely Guerra:

Merry Christmas

2009-12-06T23:22:00.000-08:00

Me dieron ganas de escribir algo y no importa si ya tendría que estar dormido, a veces dormir me quita tiempo.

Hoy me surgieron dudas acerca del para que hacemos las cosas, algunas en especifico como la navidad, el tener amigos, el ser adicto, cosas de ese tipo. Y espero que ustedes me den su opinión para llegar a mejores conclusiones.

Navidad, una palabra que cuando la escuchamos pensamos en fiesta, mucha comida, desvelarse, juntarse con la familia, regalos e intercambios (del tipo que sea, ej. tangas xD), el arbolito y las luces que hacen que el recibo de luz del siguiente mes llegue carisimo, en suma: una lista de gastos y compromisos que a veces resultan más impuestos por la costumbre que por el gusto. Entonces cual es el significado de todo esto? yo recuerdo vagamente que la navidad, o natividad, servía para recordar el nacimiento de Jesús y con ello una promesa de salvación para la humanidad, vida eterna pagada por él. Al menos eso es lo que yo creo, pero bueno, si resulta demasiado religioso o espiritual al menos podríamos tener a la navidad como un momento de compartir, pero de compartir realmente con tu familia y amigos, o con tus compañeros ya sean de trabajo, de la escuela o de donde sea, tus sentimientos; no sé, probablemente es muy idealista, pero el recordarles lo que significan para ti y que los quieres (si es que lo haces) es lo que yo considero valorable, el recordar de donde vienes para no perder el piso y tener bien firme tu propósito es lo que creo podria ser la navidad.

En cuanto a los amigos, este año me he encontrado con nuevos amigos, que han resultado extraordinarios, y con los "viejos"... bueno, algunos de ellos no se donde estan ni que hacen pero supongo que seguimos siendo amigos, a los constantes los quiero y no por ser eso sino por reclamarme que siguen allí (quize decir: recordarme*). No he contado que tantas cosas son prioridad en mi vida, ni me he cuestionado en que número se encuentran, pero mis amigos si son prioritarios en mi existencia, porque estan en mi universo y de alguna forma son parte de mi (myself). Son vitales de alguna extraña manera y aunque no soy el mejor (ni siquiera buen) amigo, cuando se presenta algo busco una forma de hacer una diferencia en su vivir, a veces la riego pero alli están para darme un zape, aprecio mucho eso.

Y cuando digo que la riego es por algunas adicciones que desarrollo, antes era el picante, el ver la tele todo el día, estar en internet cuanto tiempo pudiera, comer a cada rato, etc. Ahora son algunas personas que aunque no me provocan nada bueno, o poquito solamente, allí sigo, entendiendo perfectamente que no son lo mejor para mi pero con una estrujante necesidad de tenerlas, alguien tiene algun remedio?

Siempre he buscado que todo lo que hago tenga un propósito, aún lo más absurdo, pero yo quiero saber... tu haces lo mismo?

Y dejo una canción que poco tiene que ver con la entrada pero es de José Alfredo Jímenez y ahorita estoy fascinado jaja:

Más de 31 MINUTOS de diversión

2009-12-03T17:25:00.000-08:00

Los días de desesperación terminaron y como les dije a algunas personas: creo que yo también voy a ser adicto al trabajo porque me gusta descansar pero siempre necesito hacer algo.

Lo bueno fue el cuarto día en el que, después de enterarme que iban a proyectar "31 MINUTOS" la película en la Cineteca Nacional, ya había planeado con mi familia y algunos de mis amigos ir para poder verla pues somos fans (jajaja) de la serie desde que salió en canal 11, la cual es muy divertida y sorprendente siempre que la ves, cada capítulo presenta el mismo formato de noticiero pero con nuevas que resultan estúpidas o irracionales lo cual pareciera un simple show para entretener tal y como lo hacen muchos en la televisión, pero detrás de todo siempre hay un mensaje social, ya sea que hablemos de valores o de acciones ecológicas, y eso me gusta mucho.

El programa chileno que esta dirigido a los infantes parece no limitarse, pues a la función asistimos más adultos que niños, lo cual es muy chistoso. Yo pensaba que nos ibamos a encontrar una fila enorme de mocosos, gritos y peleas, sonrisas y uno que otro berrinche, pero tristemente no hubo mucha gente ese dia, aunque pudimos sentarnos en un buen lugar.

Tengo que confesar que nunca había ido a la Cineteca a ver una película antes de este domingo pero me dió mucho gusto porque es un sitio donde la puntualidad si se hace respetar, claro que ves a personas con atuendos que no acostumbras a ver en muchas partes y al principio me sentía fuera de lugar, pero fingí ignorarlo y pase un momento muy agradable. En cuando a los precios son un maravilla, normalmente la función cuesta $40 y te hacen un descuento con tu credencial de alumno o maestro lo que te la deja en $25, pero además los martes y miercoles para todo mundo cuesta esos mismos $25, a mi me parece genial porque así no te puedes quejar que aprender un poco y ver como son otras culturas cuesta muy caro.

El momento se acercaba y mi emoción aumentaba, supongo que las de mis amigos también aunque no dijeran nada como yo: "¿¡no estan emocionados!?" (jajaja). Y comenzó, de una forma muy trágica lo cual es muy chistoso porque la serie no es así (jajaja) y nos fue sorprendiendo en cada escena (como acostumbra), una historia nueva fuera del noticiero y por supuesto absurda, como tenía que ser, que de nuevo nos enseña la importancia de la amistad y el respeto por la vida y sus diferentes formas. Me encantó.

Lo mejor fue que pude ir con mi amiga Laura, que conozco de hace lustros, y con Rubiko(Eduardo ya sé, es que te conozco así por twitter xD) y nos la pasamos muy bien durante y después de que terminara. Laura y yo llegamos tarde (por culpa mía) pero todo resultó agradable dejando a un lado la exagerada preocupación de Rubiko porque según no ibamos a conseguir las entradas y que iba a estar abarrotado, en fin, después nos fuimos a plazear un rato a Plaza Coyoacan y estuvimos haciendo planes (frustrandonos) de los CD's y DVD's que queremos comprarnos, y luego de eso estuvimos platicando largo y tendido en una heladería, "Tuttifrutti" creo que se llama, de muchisimas cosas y riendonos bastante, todo mientras saboreabamos un delicioso helado de litchi (no sabor imitación a, litchi puro). Tanto tiempo fue que se nos hizo tarde y que realmente ni sentimos que pasara. Al final nos fuimos al metro y tuvimos que despedirnos abrumpatament en metro Hidalgo, y luego en Potrero.

Gracias Laura porque después de años nos seguimos soportanto y queriendo, raro of course jaja, y compartiendo... tu sabes, nuestros "secretos". Me da mucho gusto que haya habido quimica entre los 3 (eso espero ¬¬), es que Rubiko es muy divertido y siempre tiene algo para conversar, además nadie entiende del todo nuestro sentido del humor.

Uno de los días mas divertido de mi vida. Espero que se repita.

Después de 3 días

2009-11-30T21:06:00.000-08:00

Ya me estoy desesperando de las vacaciones y eso que apenas van 3 dias, puros dias de flojera, por ejemplo hoy que ni me bañé y llevo unas 12 horas en la computadora, hasta las ideas se me acabaron! lo bueno que he tenido mucho tiempo para pensar y platicar con mis amigos.

Aún me sigue pareciendo raro eso del amor, existe o no? ya en serio diganme que no le veo por donde ni con quien, o porque rayos hay tantas canciones, películas, poemas, libros, etc. de amor? y que tal si todo es un simple invento para la industria, eso si me daria miedo y paranoia jaja. En lo que si creo es en la amistad, y con el paso del tiempo me he dado cuenta que es complicada llevarla pero es de lo más fructífero que te puedas imaginar.

Así como los niños, esa es otra cosa linda en el mundo, hoy lo pensé porque estaba viendo "La Era de Hielo 3" y cuando nace la bebé "Morita" me acordé del sobrino de una de mis amigas que es super tierno y chistoso, muy latoso pero creo que le caigo bien, algo muy raro en cualquier niño respecto a mi, y que cuando jugamos me hace sentir super feliz y hasta ganas de tener uno me dan. Es que a poco no dan una alegria pura, creo que ellos son otras de las cosas lindas en este mundo.

Si, los amigos y los niños hacen al mundo feliz.

Y que corta estuvo mi entrada jaja.

Ah si! les dejo una canción que me gusto muchisimo por una pelicula que fuí a ver ayer a la Cineteca, de hecho es el trailer original, de José José (que nunca pasará de moda) "Cada mañana":

What's next?

2009-11-27T22:55:00.000-08:00

Estaba revisando mi memoria y vi que los dos anteriores fines de semestre fueron muy malos, uno deprimido y el otro enojado. Este es incierto y de alguna manera no es un final pues no voy a tener los dos largos meses de vacaciones porque ahora si los voy a ocupar para algo "productivo". Cuando será que un fin de ciclo escolar sea feliz y ya!?

Por una parte tengo mis calificaciones que la verdad fueron muy altas con respecto al rendimiento que tuve y el poco esfuerzo que realicé, tengo que decir con tristeza que la "Ley del Mínimo Esfuerzo" si funciona, pero bueno, la verdad que me la pase muy bien en el semestre: todo muy relajado y en cierto ambiente de fiesta, mi fiesta. Mis grandes dudas respecto a los profes, si me iban a dejar sin derecho o a repobrar se terminaron y pasé todas mis materias, manteniendo mi promedio... uff!

Otra cosa que me traía entre intranquilo y desinteresado era el cumplimiento de mis horas prácticas pues sin ellas no podia seguir con el servicio social, por fortuna y gracias a Dios ya las completé y de hecho el trámite de mi servicio va viento en popa, comienzo en enero y aunque no me emociona mucho renunciar a mis vacaciones sé que es necesario para terminar mi carrera, algo por lo cual estoy emocionado y ansioso.

Pero como siempre, soy muy emocional así que lo que más peso tiene en mi vida son las relaciones humanas, y como es normal hay cambios, solo que esta vez fueron inesperados. Es a lo que yo llamo mis sorpresas.

No se ni como comenzar con esto... Vicky, mi mejor amiga, se va. Si, se va por un tiempo que hasta el momento me parece largo después de lo que hemos pasado juntos y que en lo personal, aunque ella no lo pudiera creer, me movió el piso; así de la nada nos avisó que se marchaba y las siguientes 2 semanas estuvieron llenas de trámites, fotografías, papeleo, correr de aqui a allá, en fin, un mundo de cosas por hacer. Y a pesar de que le mostré mi apoyo y encontramos una forma para que le pudiera ayudar, la verdad es que todavía me parece demasiado rápido y no estoy muy seguro de si es lo que deba hacer pero ella es madura y confío en su raciocinio. Como sea, cada día es una nueva pelea y un buen momento para recordar, he llegado a pensar que las cosas van empeorando poco a poco y no es que me guste pero es la única realidad que veo, y lo peor (¿?) es que siempre termino abriendo mi bocota, es que... tengo que decirlo. Por el momento no quiero prometer nada porque lo que pase durante ese tiempo no lo sé, y tampoco que cambios nos esperen, supongo que en su momento se tomarán las decisiones correspondientes. Lo que si sé es que te deseo lo mejor, que aprendas mucho y enseñes también, que entiendas áun mas cosas y que te enriquezcas para compartir en el futuro, que seas feliz.

Otra de mis sorpresas es que en mi vida, lo juro, en mi vida pensé que terminaría juntándome y queriendo tanto a la persona con la que más peleaba, ya fuera por tonterías o puntos de vista muy válidos, o incluso solo por molestarla, y pues ahora somos amigos en forma. Laura, o "Gato", es una persona muy agradable, inteligente y divertida, me parece que tiene una amplia visión de la vida y grandes expectativas, a veces encuentro ciertos aspectos en los que nos parecemos, y a veces eso me da miedo, pero son cosas que vas aceptando y creyendo que un día u otro tenía que llegar a tu vida, y me da gusto, mucho. Estamos en esa etapa en la que aunque ya sabemos mucho el uno del otro y casi nos contamos todo, todavía falta por descubrir y compartir por supuesto. La sorpresa en sí es que vamos a terminar la carrera y pasar más tiempo juntos de lo que yo podría esperar, que rara es la vida!

Y la otra sorpresa vaya que lo ha sido! La fantasía que comenzó con una persona más que me atraía, de mi larga lista jajajaja, se ha vuelto realidad, en parte. Ah, pero que realidad tan más... mmm no sé si llamarla fea, frustrante, excitante, unexpected, triste, deprimente, desafiante, no sé. Comenzó con un mensaje de texto y desde eso han sucedido bastantes cosas, muchas de ellas tal y como las quería e incluso mejor, pero otras mucho muy decepcionantes, es todo como una línea que sube y baja, impulsos al cielo que de repente cambian a caídas en pícada y que no siempre se sienten muy bien, lo único constante es el vertigo, es horrible! Claro, nada de sentimientos... de su parte, yo si como siempre, gracias a mi viceralidad. No es la persona perfecta que imaginaba, pero me agrada que sea real ahora, no me dice nada y aún así me gusta, tengo que aceptarlo: si que sabe jugar bien su juego, y allí sigo. Es una de las pocas cosas que no sé manejar y que no sé que decisiones tomar, al menos nunca estoy seguro de si son acertadas. No sé que vivir, si la realidad o la fantasía.

Lo que haré el siguiente año ya está planeado, así que solo falta tomar acción. En cuanto a lo sentimental, no lo sé, pero este año ha sido un boom. What's next?

Aceite de olivo untado

2009-11-22T15:11:00.000-08:00

Estoy empezando a pensar que uso mi blog como un diario, como todo el mundo, el problema es que según yo no lo iba a hacer, en fin.

El dia de hoy ha sido muy tranquilo y supongo que en gran parte se debe a que por fin pude dormir 8 horas seguidas, más 1 de siesta que estuvo riquisima, y que ya me siento mejor de mi garganta. Pero lo que quiero mencionar ahora es del aceite de olivo, que estoy usando y que a mi mismo me parece una locura pero... estoy acostumbrado a ello, lo uso en sustituto de crema corporal porque hace tiempo conocí a una doctora que nos platicó de su experienca personal, pero la verdad no nos dijo muchos datos específicos y a mi me había dado flojera buscarlos, el punto es que en esta semana me dió muchisima curiosidad saber porque sirve el aceite de olivo en la piel, osea cuales son los elementos que benefician a la piel.

Encontré que es bueno gracias a su contenido de vitamina E, que es un antioxidante y como tal combate el ataque de los radicales libres hacia nuestras moleculas, bueno eso de los radicales libres es una compleja historia que algún dia les contaré con más detalle, con esto se logra que las celulas no envejezcan tan rapido y más con el ritmo de vida y las condiciones ambientales en las que vivimos; además de eso la vitamina E ayuda a la suavizar la piel y como relajante. Contiene también acidos grasos eseciales que permiten a la piel humectarse y ser más elástica.

Pero no solo fue esto lo que me hizo interesarme sino también saber que los egipcios, griegos, romanos y árabes lo usaban tanto para alimentarse como para uso tópico, sobretodo para los atletas; y si ellos los usaban siendo de las culturas más avanzadas en todos los aspectos, porque no utilizarlo nosotros también? Claro que además de untarselo hay que comerlo.

Supongo que la industria y la mercadotecnia tienen mucha responsabilidad porque de muchas formas han sabido proporcionarnos solo la información que quieren que sepamos, aunado a ello el poco interés que a veces tenemos por investigar, por eso es que hay muchos productos naturales que sin saberlo desperdiciamos y recurrimos a lo procesado sin saber que hay en eso algunos elementos dañinos. En lo particular uso al mínimo lo procesado, en lo que a alimenticio y cuidado de la salud se refiere, pues me parece que deberíamos volver en algunos aspectos al estilo de vida antiguo: más tranquilo, mas natural, mas sano.

Al final será cada persona quien decida que quiere para su vida, solo no dejen esto en el aire.

Prohibido donar sangre

2009-11-14T22:06:00.000-08:00

Ni se por donde empezar.

Bueno, este viernes 13 que para nada fue de mala suerte comenzó a las 5 am porque fuí al seguro para donar sangre, en realidad pretendí donarla porque ya no pude, el punto es que salí a la mañana toda fría para tomar una combi para llegar allá, llegué bien temprano: poco antes de las 6, y tuve que esperar media hora más para que la trabajadora social nos diera una platica informativa la cual más que eso fue desmotivante. Muchisimos requisitos para poder hacerlo como ser mayor de 18 años, pesar mas de 50 kgs., no tener caries, enfermedades respiratorias, no haber padecido hepatitis, o ser diabetico, tener cáncer, ser portador del VIH o padecer Sida, haber ayunado al menos 4 horas antes, no más de 3 embarazos (contando abortos y legrados), solo por mencionar algunos.

Lo desmotivante no fueron esos requisitos que yo creo tienen buenas razones de existir (además de obvias) sino la forma en que la trabajadora social las fue presentando, porque ibas explicando cada uno de los puntos y el porque (de casi todos) pero de una forma amenazadora, en vez de invitarte a donar sangre pareciera que te están advirtiendo o insinuando que para poder donar sangre hay que ser perfecto, además que la señora tenía una forma de hablar que me daba mucha risa, y a veces no se daba a entender del todo porque la pobre mujer apenas comprendía lo que ella misma estaba diciendo.

En medio de todo esto yo me iba riendo por su tono de voz y la maraña que se hacía y que poco después tenía que "componer". Pasamos las restricciones por enfermedades y las restricciones para mujeres, cuando llegamos a las restricciones especiales. Entre estas estaban haber tenido más de una pareja sexual durante los ultimos 12 meses, lo cual considero razonable pues ciertamente aumenta el riesgo de padecer una enfermedad de transmisión sexual, sin condenar precisamente; pero ésta otra fue la que me sorprendió: haber tenido relaciones sexuales con una persona del mismo sexo, además de esta otra: ser bisexual, que en la hoja que nos dejaron ver explicaba un hombre que mantenía una relación con una mujer y con un hombre a la vez. Según por ser una población de riesgo a contraer ETS.

Me indigna saber que se considere como una población de riesgo por la simple orientación sexual, además de la ignorancia de nuestros "servidores públicos" acerca de las mismas que no saben que bisexualidad es atracción por personas de ambos sexos, sea hombre o mujer! y que si un hombre mantiene una relación (amorosa o sexual) con una mujer y con otro hombre al mismo tiempo no es por bisexual, es por infiel o promiscuo!

Además he estado investigando acerca del tema y por fortuna me encontré la Norma Oficial Mexicana que trata de esto, en la que lamentablemente está plasmada la información que nos dieron, corrupta por la misma institución en la que me dieron la platica pues en la NOM jamás define bisexualidad, no me quiero imaginar que más información esta deformada. Y algo aún peor es haber encontrado otras paginas más en donde se declara que en muchos otros países, sin importar el continente, también esta prohibido donar sangre e incluso organos para los homosexuales.

Todo esto me provoca tristeza, pena, enojo e incredulidad, de saber que la sociedad restringe solamente por prejuicios sociales y supuestamente morales, que etiqueta al hombre homosexual y bisexual de promiscuidad y por el otro lado aplaude al promiscuo heterosexual pues es "un macho" o "todo un hombre". Si la preocupación en los bancos de sangre son las ETS mejor que hagan los exámenes de sangre correspondientes antes de ponerse a juzgar y discriminar a quien sea.

Lo único permitido en México (y aparentemente en todo el mundo) es la doble moral. Que suciedad! (digo... sociedad ¿?)

Entre muertos, adefecios y sabores

2009-11-05T20:48:00.000-08:00

Esta entrada debía estar desde el lunes pero no había tenido oportunidad de hacerla, entre tareas, trabajos y examenes no es tan facil como parece.

Sabado 30: Una fiesta de disfraces que no hubiera estado buena si no fuera por mis amigos que siempre buscan, y me incluyo, hacer divertido cualquier momento, por que la verdad los chicos medievales no son muy animados, y la musica mejor ni hablar, que lo unico que tenian para bailar era a Amy Winehouse. Para comer fuimos a unos tacos, donde pedimos tortas jaja, así disfrazados, obvio todo el mundo se nos quedaba viendo y nosotros como si nada. Todo para regresar a la fiesta y terminar chismeando, o más bien siendo interrogados cada uno de lo que sucedía en su vida. Lastima que tuvo que terminar.

Al otro día todo fue platica y más plática, fue bueno porque hace mucho que no tenía una charla tan divertida, inteligente y profunda, todo a la vez! jajaja. Recuerdo que llegué a mi casa como a las 7 de la noche, pues almenos yo no me di cuenta y el tiempo se pasó rapidisimo.

El lunes fuimos mi familia y yo a Paseo de la Reforma a ver la exposición de Alebrijes que organizó el Museo de Arte Popular, había muchos que no tenían gran detalle por eso solo pongo la foto de mi favorita: "Bartola y Jacinto" (del Instituto de Cultura de Morelos), que me parece tiene mucha vida y provoca ternura, y que si tiene detalles y muchos colores, me hizo sentir alegre y conmovido, no se a ustedes que les parezca.

Pero yo seguía empecinado en ir a Mixquic, aunque no hubieran dejado a Vicky acompañarme, aún sabiendo que tendría que viajar 3 horas y que habría mucha gente. Toda mi familia intentaba convencerme queno fuera, que para que iba si iba solo, que era peligroso, que era muy tarde y otras razones; por fortuna soy muy necio cuando de verdad quiero algo, y así solo y sin saber exactamente como llegar me lancé para allá. Mientras iba en el último autobús para llegar empecé a sentir mucha emoción pues tenía 7 años aproximadamente que no iba, y en mis recuerdos estaba un tumulto en medio de las calles, donde se asomaban las ofrendas por los zaguanes o ventanas de cada casa, algunas de ellas grandes y abundantes frente a las pequeñas pero solemnes que aparentaban tener más respeto por los difuntos, que es finalmente el motivo de montarlas.

Al llegar había una avenida llena de puestos a las orillas y los autos en medio intentado avanzar, esquivando a la gente que paseaba entre ellos sin ninguna consideración todo por ver que es lo que se vendía. Recorrí todo eso viendo desde hot-dogs hasta enchiladas verdes, frutas confitadas y el clásico pan de feria,manzanas cubiertas de caramelo pintado, buñuelos, palanquetas, algodones de azúcar, y como en cada feria un puesto de micheladas cada 5 metros. Era un ambiente como en cualquier otra feria, lo que comenzó a extrañarme pues no era lo que yo esperaba. Pasé hasta la plaza principal en donde se hallaba una tarima que servía para presentar grupos de musica alternativa que en nada me parecieron conforme a la celebración del día, por eso preferí pasar a la iglesia de San Andrés y seguir a un guía de turistas que nos explicó un poco del origen y significado del día de muertos, y la importancia que tiene en el pueblo independientemente de la que tuviera en todo el país, la verdad que me dejó más preguntas, pero fue bueno.

En el panteón que esta alrededor de la iglesia podíamos ver a la gente velando las tumbas de sus muertos, todo en aparente fiesta, y lo digo porque las señoras mayores mostraban una actitud de verdadero luto, recordando seguramente a sus familiares cuando vivían y con un vacío en los ojos que me hizo sentir algo triste. Como pasamos la vida esperando que nunca termine, sabiendo que tiene que acabar, o como es que a veces deseamos que se dentenga un momento en vez de disfrutarla tal y como se presenta. En mi opinión el día de muertos debería servirnos más para preguntarnos que hacemos nosotros con la vida y menos para recordar la vida de otros que ya no la tienen, y no porque no les tengamos cariño y cierto respeto sino porque sería más útil poner acción en lo que todavía se puede cambiar.

En fin, supongo que tuvo un gran impacto en la percepción que tengo del presente, y me dejó mucha tranquilidad y paz. No se exactamente porque, pero esta semana me he sentido muy feliz y muy cómodo, como que nada me falta, incluso con esa emoción que me provoca esa persona, y con la amargura de esa miel que mejor hubiese sido azúcar.

Fin de Octubre

2009-11-01T22:40:00.000-08:00

Octubre se acabó junto con un periodo de inestabilidad en muchos ambitos de mi vida.

Esta semana fue mi viaje de prácticas a Huatulco, el cual pensé que no iba a realizar por muchas razones. Mi plan era redactar detalladamente cada día, pero ya me aburrió y solo pondre un pequeño resumen.

En general me dediqué a la relajación y la meditación, el primer dia llegamos todos cansados de un viaje de 14 horas por una carretera con mas curvas que la montaña rusa, y más peligrosas también, y todavía tuvimos que esperar a que nos dieran la bienvenida oficial, un recorrido por las instalaciones y una larga espera para el check-in hasta las 3 de la tarde, mientras tanto yo me fui al "Italian Coffee" que estaba enfrente por un poco de internet pues sorprendetemente no estaba en el ALL INCLUSIVE del Hotel. Dieron las 3 y me fui a registrar para cambiarme rapidamente e ir a la serie de conferencias que nos esperaban toda la tarde, y de verdad que fueron muy interesantes además que me hicieron recordar algunos temas que ya habíamos visto en semestres pasados. De allí a caminar un buen rato por la playa, vieran que romantico me parece, y luego a prepararnos para cenar e irnos al bar del hotel por un poco de fiesta. Ese día no me la pasé del todo bien pero intenté disfrutarlo.

Hasta el segundo día ya me gustó jaja, porque fuimos tempranito a correr a la playa, y que se me ocurre hacerlo descalzo! ya me dolián las plantas de los pies porque la arena era bastante gruesa pero al menos me los dejó muy bien exfoliados xD. Luego un rato a nadar en la piscina. Remé en kayak y me pareció muy divertido y fácil. El resto fue contemplar el mar, ir al sauna y al vapor y descansar hasta en la noche que de nuevo nos fuimos al bar porque cancelaron la salida al antro, que bueno porque de todas formas ni pensaba ir. En fin, yo me divertí mucho ese dia bailando pero decidí irme a las 2am porque había unos chavos haciendo sus ridiculeces alcohólicas, y mejor me fui a dar un baño de espuma, ah que relajante!

El tercer dia fue para visitar un pueblo que le dicen de la Cruz, está a 5 minutos de Tangolunda, la zona donde me hospedé, y estuvimos un rato plazeando y viendo artesanías, que la verdad no compro porque las veo allí y en muchos más estados de la república, todo idénticos, ya ni se cuales son de verdad del lugar. Luego fuimos a dar un paseo en el que por cierto moríamos de calor para terminar yendo a la zona de restaurantes para comer antes del viaje de regreso. Allí nos quisieron ver la cara porque ya hasta nos estaba cobrando $200 de más, que si no es porque soy muy fijado cuando compro algo y que me encanta reclamar los terminabamos pagando, pero no fue así, con pena y enojo reclamamos y por fortuna sí rectificaron la cuenta que la inexistente "señora" había hecho. Lo mejor de ese día fue el café del kiosko, lástima que aún no me pasan las fotos, pero que estuvo muy rico y tuvimos una charla bastante amena entre Karla, el Pato y yo. Tengo una cierta debilidad por las cafeterias de cada lugar que visito, pero tengo que aceptar que ese café es de verdad bueno.

Otras 14 horas de regreso con la diferencia que esta vez ya me estaba desesperando por llegar a mi casa. No ha sido el mejor viaje de mi vida, pero me sirvió para poner en claro mis pensamientos y mucho más mis sentimientos.

Aprendí que para encontrar la moderación y el equilibrio hay que probar la opulencia y la carestía, solo estando en ambas situaciones es que te das cuenta que es lo que necesitas y cuales son los límites antes de llegar a la exageración.

Tengo que reconocer también que me hiciste mucha falta Vicky, pero creo que ya empiezo a acostumbrarme pues así debe ser, y en buena parte tienes razón cuando dices que toda va a salir bien y que es para estar aún mejor.

Mis emociones son nítidas y me siento contento, aunque esa miel amarga de repente agría el momento.

Metro Balderas

2009-10-11T23:27:00.000-07:00

No puedo creer la indiferencia que tuve cuando mi amigo Paris me dijo que le daba cosa pasar por la estación del metro Balderas, donde hace poco hubo una balacera y lamentablemente hubo heridos y muertos. El hecho es que creó un ambiente de muerte en ese lugar, por el que a diario tienen que pasar muchisimas personas y más al ser un transborde tan importante.

Me pregunto que pensaran mientras se encuentran allí, debe haber quien sienta el miedo de que le suceda algo similar o que se imagine que hubeira hecho o sentido ese día, y aún más quien paso por allí 5 o 10 minutos antes, innecesariamente se situan en el momento y crean su historia alterna de lo que hubiera sido si esos minutos no hubieran pasado y hubiesen sido los asustados o peor áun los muertos.

Por el contrario debe hacer también personas que pasen con la misma indiferencia con la que yo paso, sabiendo que es un día como cualquier otro y que la posibilidad de sufrir algo así puede pasar en cualquier hora y lugar, que sabiendose de alguna forma vulnerable prefieran no preocuparse y seguir teniendo siempre las mejores expectativas.

Mi duda es si la indiferencia o no preocupación sea causada por el estilo de vida en el Distrito Federal, o sea una forma de ser de cualquier citadino en el mundo, donde no solo la cultura y gobierno se concentran, sino también la violencia y el crimen, lo que nos lleva a acostumbrarnos y dejar de sentir pena o tristeza, me gustaría escuchar opiniones distintas para ampliar el panorama.

Por otro lado están las emociones agradables. Y es que en esta ciudad llena de contrastes, donde por una parte tenemos la glamorosa y a veces snob colonia Condesa y por otra al movido pero temido barrio bravo de Tepito, provoca una serie de sensaciones que se contrarían entre sí, y que de alguna manera te provoca estrés o te inmuniza a ella. Tal vez eso sea lo que cause la indiferencia: la explosión de sentimientos que al ser tantos pierden sentido.

Just a little bit too much disapointing

2009-10-09T22:02:00.000-07:00

Y todo por culpa de las fantasías. Como es posible que la imagen de una persona se termine en cuanto la conoces bien, o bueno no tan bien pero al fin ves esa parte que nunca hubieras imaginado, o que más bien habías imaginado de otra forma.

A eso es a lo que me refiero con fantasía, es todo lo que te imaginas que hace una persona, las palabras que utiliza, los gestos, modales, sus actitudes, e incluso los argumentos que de repente vienen a la escena que creas en algun momento. Todo eso cambía a veces mucho y otras no tanto, lo malo es cuando idelizas o endiosas.

Ah que triste es cuando te enfrentas a la realidad y en nada se parece a lo que tu creías, y lo peor es cuando es todo lo contrario de lo que esperabas. Tanto misterio para que al develarse todo se eche a perder, tanta apariencia bronceada para que termine sacando el cobre.

En fin, que bueno que así sea. Aunque no se si hubiese preferido seguir viviendo en mi fantasía.

La anécdota M

2009-10-03T21:17:00.000-07:00

En medio de una charla tan acalorada y excitante, salen emociones que parecían estar olvidadas y empolvadas en aquel cofre de madera que a veces reviso para no olvidar quien soy. Hace tiempo que no charlabamos de esa forma y es algo que extrañaba muchisimo, es como me dijiste, eres una persona proyección de una parte mía y como mía no puedo dejar que te alejes o mas bien: no puedo dejarme alejarte más.

Y bueno, que con el tema CASUAL que tratamos esta velada no solo fue un leve soplido para desempolvar los manuscritos de nuestra historia, sino una sacudida total, Y QUE SACUDIDA! jajaja

En fin, me inspiraste ahorita a inmortalizar el momento sin que nadie se entere aunque sea público, cosa que si deseo para lo siguiente: no solo me inspiraste hoy, me has inspirado desde que te conocí y estoy seguro que lo seguirás haciendo Astrid.

Así que, miedo y lo que sea que venga, adelante, que para ser felices la comodidad no nos sirve.

El niño

2009-09-27T18:48:00.000-07:00

Hoy estuve platicando con una recién mamá y me dejó muchas impresiones que no había pensado, dejemos a un lado el lío de criar a un hijo, parece que lo peor de todo es el embarazo.

Por fortuna no voy a sentir muchos de los cambios físicos que le suceden a la mujer pero los cambios emocionales de la pareja en sí son teribles.

En medio de sus incontrolables cambios hormonales a veces se sentía deprimida y otras veces como si nada pasara, el estrés normal de su trabajo le afectaba más de lo que estaba acostumbrada y su concentración era mucho menor, llegando a olvidar palabras o cambiandolas por otras que posiblemente ni existían.

Imaginate que el cuerpo hace todo eso solo por enfocarse en el nuevo ser que se está desarrollando. Con hambre apenas se despertaba y subiendo kilos todos los meses, ella todavía mantenía la idea de tener otro hijo. Él por su parte decía que ni uno más, que había que pensar en los gastos que iban a producirse, pensando más en la responsabilidad de tenerlo y el cambio de ritmo que traería a la vida de ambos.

Y hablando de ambos: discusiones en repetidas ocasiones por la incompresión del otro, ella con las emociones desbordadas y una sensibilidad al tope y él pensando que ya no recibía la atención pasada pues ahora todo el mundo giraba alrededor del bebé y que no podría más resistir la situación de la cual ya no podían escapar, aunque en realidad no lo querían. Lo que buscaban era ser entendidos, el problema comenzaba porque ninguno cedía y creía tener la razon, así que lo defendía ciegamente.

No digo 9 meses, porque tal vez en los primeros no ocurrían esa clase de situaciones, pero pensar que aumentaban conforme lo hacía el tamaño de tremenda barriga, crea una clase de angustia por ponerse en sus zapatos y no, para nada dan ganas de estar así.

El parto: sin dolor; la recuperación: lenta. Y ahora quien quiere tener otro hijo es él, ella... lo piensa. Pero por el momento lo mima y de verdad puedo decir que es su adoración, lo ama.

A pesar de todo del alboroto, te sientas al lado del pequeño, volteas tu cara hacia la suya y te quedas absorto observandolo sin pensar absolutamente en nada, y asi pueden pasar horas. ¿Por eso quienes son padres son tan felices?

Yo no lo sé, ni lo puedo explicar, pero por el momento no gracias.

Noche de luces en el Zocalo

2009-09-19T23:14:00.000-07:00

Hoy fui junto con mi familia a un espectaculo multimedia que se organizo en la plancha del Zocalo aqui en el DF con motivo de... la verdad no se pero fue una excusa perfecta para salir con ellos. Caminamos por la Alameda y para llegar al mero centro la gente se iba concentrando más y más, al principio me saco de onda pero recorde porque estabamos alli xD, y para llegar a nuestro punto de encuentro fue todo un lío, pasar entre la gente que se empujaba y tener que discutir porque no podíamos pasar no fue agradable y me estresó un poco. Como sea, ya llegamos y decidimos movernos para ver un poco mejor el espectaculo pero de verdad había tantas personas que era imposible y para colomo no faltó la señora buscapleitos que nos empezo a reclamar que la estabamos empujando bla bla, solución: le dijimos que no estamos haciendolo y que se aguantara en pocas palabras, como pretende ir a un evento de ese tipo y tener un lugar y espacio libre ¬¬

El show comenzo a eso de las 8:30, todas las luces se apagaron y un anuncio con motivo del aniversario del inicio de la Independencia apareció en una de las pantallas que estaban allí, después las luces iluminaron el cielo, que por fortuna estaba nublado y permitió que se vieran mucho mejor, y entonces el palacio nacional se iluminó. No recuerdo la secuencia exacta del performance pero puedo mencionar que hubo un efecto que hacia parecer que el edificio se movia en ondulaciones como si fuera agua y uno que lo hacía ver como si respirara, la ilusión óptica fue impresionante pues de verdad creías que pasaba, y mientras cambiaba la música lo hacían también los efectos, después el edificio quedo aparentemente en ruinas y leugo estaba cubierto de un musgo al que le aparecieron poco a poco flores.

Pero de todos mi preferido fue ver al Palacio Pop, con colores muy vivos y contrastantes que me hicieron recordar la lata de Campbell's al puro estilo pop (aunque no soy experto en arte). Todo esto con dos intervenciones de fuegos pirotécnicos.

Estuvo genial, y la verdad a mi si me dejo impresionado, además de pensar en todo el trabajo y esfuero realizado para poder hacerlo, mis respetos para quienes lo hicieron.

Y bueno el espectáculo finalizó y todos nos fuimos a otro lado, no sin el mismo sino es que peor tumulto inical y quejas de todo mundo. Pero que importa, a mi si me gusto.

Les dejo un video para que vean un poco, porque le experiencia buena era estar allí:

Para que?

2009-09-19T12:40:00.000-07:00

I was wondering why we do things, why do we go school? why do we love? why do we wake up every day and take a bath?

Probably the question isn't why, maybe i want to know what is the purpose or the end of doing all the things. Is it normal to think about it? or i'm just a crazy guy trying to understand something impossible.

Si de todas formas vamos a morir para que hacemos todo. Claro que me emocionan muchas cosas y muchas personas, me encanta mi carrera y mi forma de pensar, a veces siento que mucho de lo que hago lo disfruto, por extraño que sea. Pero para que?

And what about love? i don't really know what to think about, is it real? could be it forever? or is it just in our imagination?

Seguimos haciendo las cosas a veces sin saber porque, tal vez siguiendo el proceso que una persona se supone debe hacer, ¿cual es el proposito?