Ayuda!

No he tenido mucho tiempo para estar en internet, no al menos para diversión y entretenimiento, pero ahora que tengo la oportunidad les escribo sobre algo que pensé mucho hoy en la mañana.

La noche de ayer fue algo triste, pero me sirvió para recordar a todas aquellas peronas que en algún momento de mi vida me han ayudado, y que a veces sin pedirlo lo han hecho; recordé especialmente a mis amigos y reflexioné acerca del por qué, al definir los roles que desempeño, puse el de ser amigo en primer puesto y dejé los demás referentes a mi familia por debajo. Soy muy familiar así que a cada miembro de mi familia lo quiero mucho, pero yo formo parte de y es con quienes me tocó estar, reitero que los quiero mucho, pero a mis amigos, a ellos los he ido conociendo y eligiendo, cada uno ha sido mi amig@ porque así lo hemos decidido, entonces tienen como un plus para mí.

Son especiales porque hay un afecto que elegimos dar, nadie nos obliga a nada, y en medio de todas las decisiones que tomamos respecto a un amig@ está el ayudarle, y para eso hay muchas formas. A veces el solo hecho de ser escuchado es un tipo de ayuda, cuando te dan consejos es otro, cuando se preocupan (y se ocupan) de ti, ya sea cuidandote, dandote el abrazo que necesitas o regañandote en el momento justo, eso es ayudarte, y hay muchas más formas de ayudar a tus amigos: animarlo cuando está triste, o cuando tienes flojera, en fin, hay muchas formas de hacerlo. Es también por esto que la amistad es básica para mi, realmente no sé quien sería sin ellos.

Y todo esto me hizo pensar: ¿si recibimos ayuda? ¿por qué no darla cuando alguien la necesita? Yo lo veo como un ciclo, pero no un ciclo cerrado "yo te ayudo-tu me ayudas" sino "tu me ayudas- yo ayudo también a otras personas". Es muy simple, es compartir lo que tienes, lo que te fue otorgado alguna vez y que seguramente beneficiaría a alguien más si así lo decidieras. Ayudemos a quienes lo necesiten, no importa si te cae mal, si alguna vez te hizo algo malo, si no lo conoces del todo o si lo ves con esa necesidad, antes que cualquier rol que desarrollemos somos personas y necesitamos de otro, si tú puedes dar esa ayuda hazlo, y no como obligación, hazlo como una manera de agradecer que has sido ayudado ya alguna vez (o varias, que es lo cierto).

Tal vez solo hable por mi, porque si he recibido mucha ayuda de muchas personas, pero no creo que haya de verdad alguien en el planeta que jamás haya recibido ayuda.

Hagamos que se convierta en una cadena y cambiemos al mundo. Si, que idealista, lo sé, me jacto de serlo, porque creo que de verdad podemos cambiarlo en algo mejor.

¿Si ayudarías?

Did you ask for a bittersweet mix?

Un día pedí: quiero vivir de nuevo envuelto de emociones, lleno de ellas, que me rebasen y que me hagan sentir vivo...

Hoy fue el punto cúspide pero desde la semana pasada me vengo sintiendo así: un familiar que está muy enfermo y con el cual me siento en paz, una amiga que me reclama (de nuevo) por no decirle lo mal que me sentí por su partida y muchos más eventos han resultado en este mix de emociones que me hacen sentir como una burbuja: ligero, libre y... a punto de estallar.

Lo mejor de todo han sido mis amigos, esta vez Ada y Beto han hecho lo mejor que un amigo puede hacer y que siempre he pedido: animarme, más allá de las simples palabras, y por ello les agradezco también por mi blog, MUCHAS GRACIAS (se que son pocas palabras pero es verdad).

De la depresión pasé a las risas, y a las confesiones no de media noche, más bien de la noche que no terminó sino hasta las 7 de la mañana. ¿Libertino? había confesado ser impulsivo, ridiculo, incluso sinverguenza, ¿pero libertino? ya es otro nivel, pero no entiendo del todo porque, digo... besar a algunas personas (y con algunas me refiero a no más de 3) y pensar en la posibilidad de besar a otras no me hace libertino... del todo. Me hizo darle vueltas y vueltas hasta que entendí que si, soy libertino, pero no tanto jajaja.

Además hoy tuve mi lapsus de relajación, en el Sanborn's que a RÚbiko le parece pomposo, en el que mientras el hacía sus ejercicios prácticos yo me puse a pensar en mis amores fallidos, que ni amores son, y en el curso que tomarán mis decisiones al respecto, no se para el resto del mundo pero yo me complico la existencia pensando en ¿qué siento por ___?, ¿qué quiero con ___?, ¿qué busco realmente?... si no me gusta ¿por qué sigo?, y si me gusta ¿por qué abandoría todo intento?, interrogantes de ese tipo, con circulos y circulos que no me llevaron a respuestas claras, fue lo que me dejó ese lapsus sanboreano.

El tema de tesis que he estado pensando me tiene emocionado y creo que es muy bueno, no sé si logre resolver los problemas del mundo pero quiero hacer la diferencia, de todas formas como dijo la profa "nada es nuevo bajo el sol", así que seguiré con mi idea y seguro que algo bueno sale de ella.

Y así es que llegué a sentirme como una burbuja, todo el día con una ansiedad en el estomago, que a veces iba a las ganas de llorar, a veces a las ganas de reir y otras cuantas a algo parecido a la decepción. Emociones de todo tipo que se desbordan y ciertamente me rebasan, no se como es que mi cuerpo, o mi mente, pueden aguantarlas.

Poco y consistente

Mañana oficialmente inician mis clases, bueno... oficialmente fue hoy pero la verdad no quise ir porque me niego rotundamente a seguir, pero tengo que hacerlo, al fin y al cabo si me gusta ir a la escuela. Lo que me trauma de repente es que voy a estar muy ocupado casi todo el tiempo y mi día libre a veces no me parece suficiente.

Tengo muchas cosas que hacer este año, pero aún no me siento del todo motivado para. Aún no sé que es o era eso que me mueve pero por algún lado debe estar, en mí obviamente. No quiere decir que no disfrute de lo que estoy haciendo, me siento bien, me divierto, rio y también pienso en otras personas y pido que tengan lo necesario y que cumplan sus sueños, pero la chispa no la encuentro, es extraño.

"Tu que no me concedes ni un suspiro y tu que no puedes por las circunstancias, o más bien yo que pido un suspiro en vez de pedirte la vida y también yo que me niego a sentir algo que es más que evidente; para ti, y también para ti, para dos que jamás serán iguales ni en la realidad más retorcida, les dedico estas breves palabras que parecen no decir nada pero que yo sé lo dicen todo.

Y no, jamás lo sabrás"

¿En donde quedé?

Supuestamente reconfortado por estar con mi familia estos días, me dispuse a terminar mis pendientes y no dormir para poder aguantar un día que no es largo pero que empieza muy temprano, pero sorpresa con que mi carta no fue buena, "Un poco decepcionante" fueron las palabras, me dió el bajón y las ganas que tenía por hacer todo lo que quería hacer esta madrugada se fueron.

Algo que me molesta de toda esta situación es el continuo drama que hago, en mi vida es importante y a pesar de todo pienso que es demasiado, lo siento claro está, pero no encuentro la fórmula para poder disminuirlo. Soy un tipo emocional pero indiferente ante ciertas situaciones que sé que no me van a dejar nada bueno, pero con esto no puedo.

¿En donde quedé?

Hasta he llegado a pensar que mis amigos ya están hartos de tanta queja y lloriqueo, si yo no fuera yo ahorita, seguramente ya me hubiera fastidiado de mí.

Sometimes is hard to face this, i often feel alone even knowing that i'm not.

Sometimes i feel exahusted of myself.

Le circule doucement vicieux

Muchas horas, una semana muy larga, me encanta estar con mi familia y platicar con mis amigos, estar con Dios es muy agradable, y recordar cosas lindas muy emocionante.

"Cette nuit était belle, sentir tes lèvres a été comme rêver de neuf, en effet il a été tout neuf: les sensations, ton saveur, ta respiration. Sincèrement j'était vraiment nerveux, comme toi, mais je ne suis pas sûr si tu le savait déjà. Je dois dire qu'il a été un vrai plaisir te plaire et je ne sais pas s'il est bien de te remercier mais... merci beaucoup, ce baiser était douce et tendre, presque parfait. Je me sens assez content en le rappelant.

Mais, ne penses pas qu'il y a une autre chose qu'une amitié, s'il te plaît, c'est seulement ça: un trés bon souvenir."

"That was a beautiful night, to feel your lips was like a dream again, in fact it was completely new: the sensations, your flavour, your breath. Sincerely i was really nervous, just like you, but i'm not that sure if you already knew it. I have to say that it was a real pleasure to please you and i don't know if i have to but... thank you very much, this was a sweet and tender kiss, almost perfect. I feel really glad remembering that.

Just don't think that there's something else than a friendship, please, it's just that: a very good memory."

¿Hasta hoy?

¿Porque se te ocurre buscarme ahorita?

Ahora que ya no necesito de ti, que ya no quiero de ti, ahora que hay otras cosas importantes en mi vida y después de tanto tiempo. ¿Tienes ganas de mi? y que tal antes cuando era yo quien las tenía, ¿donde estabas? ¿con tu farza o con tu conformismo?

Yo quiero, quiero muchos cosas, y decido, cada evento en mi vida lo decido, si tu no lo haces es tu problema pero no me vengas con esa frase como si nada hubiese pasado, como si yo fuera un personaje más de tu comedia que permanece igual todo el tiempo.

Si así es te equivocas al buscarme, tanto en forma como en tiempo. Si es de otra manera, ya encontrarás la forma de hacermelo saber. Suerte con eso.

Día 13

Hoy se fue Vicky, pero para mi se fue desde ayer. Lo último que me dijo fue "te quiero mucho" y creo que fue la mejor frase para despedirnos.

Me fui a mi casa, desorientado y sin saber que hacer porque prácticamente pasabamos todo el tiempo juntos y ahora voy a estar "solo". Claro que tengo a mis amigos, y yo no quiero que sientan o piensen que no son importantes para mi, como ya lo he dicho cada uno de ustedes son vitales, es solo que con ella tengo un tipo de conexión especial y... bah! si tu eres mi amigo sabrás tomar eto sin ofenderte pues contigo comparto también mucho de mí, y si eres uno de los mejores sabes bien que tan importantes es ella para mí.

Acepto que estoy emocionado y ocupado con la escuela, con todo este año que significa cerrar ciclos importantes y grandes de mi trayectoria, con todo este JaLeo que me divierte y con los amigos que he podido reencontrar, pero aún así de repente hay momentos en que me siento triste y se me hace un nudo en la garganta, solitario: así me siento, solo de repente por fortuna.

Y es entonces que me acuerdo de todos mis amigos y de mi familia, de los que veo seguido, a los que solo puedo encontrar en internet y de los que hace mucho no sé absolutamente nada, y entonces me siento totalmente conmovido y agradecido porque allí están, porque entraron a mi línea de tiempo y permanecen allí.

Gracias de nuevo por todo!

Y para animarme le hice unos pequeños cambios a mi blog. Mientras yo sigo mi camino, sólo espero que pueda seguirsiendo parte del tuyo.

Te quiero