Keep it Simple

Cuando pasé del minimalismo a la simpleza pude reconocer que el drama no tenía cabida, y es que no se trataba de reducir ni los detalles, ni las emociones, ni los actos, ni el tiempo; ahora me doy cuenta que cada detalle, emoción y acto tiene su tiempo, su espacio y su intensidad.

No hace falta inventar o exagerar situaciones, el tiempo se encarga de ir llevándotelas y lo único que hace falta es dejarlas fluir, retenerlas es igual de inútil. Es disfrutar el placer y el dolor. Es responsabilizarte de tus acciones, no repartir culpas. Es una relación saludable con tu propia persona y, partiendo de ello, con los seres con los que compartes eso mismo, el ser. Es amar y, aveces, paz. Es buscar y lograr el equilibro, y es constante porque siempre hay movimiento. Es un esfuerzo diario, solo diario, no se acumula ni pesa. Por eso es simple.

Cumple 22

Desde que decidí aprender a vivir solo, a disfrutarlo, ha cambiado mi percepción de la vida y ¡vaya que ha mejorado! En realidad tiene poco que inicié con éste proceso que ha resultado complejo, esforzado y muchas veces extraño.

Y se me ocurrió que este año quería celebrar el día de mi cumpleaños conmigo mismo, hacer cosas que me divirtieran y que me gustaran, pero era un reto porque no me agradaba para nada la soledad, siempre he preferido estar acompañado pero esta vez resultó una fecha perfecta para lograr mi cometido, o para comprobar que era imposible.

Era también un desafío porque el último cumpleaños que recordaba haber estado solo fue a los 18: lejos de mi casa, sin mi familia, y en una ciudad que apenas estaba conociendo así como a los nuevos amigos que hoy tengo, pero que en ese entonces no me significaban tanto, fue terrible; ese día salí de clases y con algunas amigas fuimos por un café que duró poco, esa parte fue la buena pero lo que siguió fue deprimente: me fui a mi casa a eso de las 3 y no había nadie, me puse a llorar un buen rato hasta que me quedé dormido, desperté ya entrada la noche y lloré un poco más, casi ni cené pues no tenía ganas y me dormí de nuevo hasta el otro día. Y ese fue el peor cumpleaños de mi vida.

Así que comencé mí día preparándome temprano para ir a mi trabajo de vacaciones, con el mejor ánimo del mundo. Felicitaciones por todos lados, incluso de personas que apenas se enteraban que cumplía años, que me alegraban y me recordaban que en la tarde iba a estar solo, y hasta allí la idea no me resultaba ya tan atractiva.

Terminó mi jornada y me fui para la Condesa, una de mis colonias favoritas, a La esquina del Té para tomarme un karma y un mexican chai (sí, por fin hay chai xD) mientras escuchaba algo de música, me relajaba y recordaba qué había hecho en todo mi año. Tiempo que se me fue terminando mi tesina, mi carrera, corriendo todo el día, estresado y con las emociones al límite, pero también con algunas frivolidades que resultaban divertidas. Se terminó el estrés y vino el letargo, un poco desesperante pero necesario. Hasta que las actividades me llegaron, pues ni siquiera las busqué, y me alegraron la vida jaja.

Después de mi té reflexivo tocaba un paseo por el parque con un helado de vino tinto y frutas rojas, aunque fue todo un fiasco porque sabía más a grosella, pero igual me la pasé bien y seguí escuchando música. Luego para el cine a ver "Whatever works", que recomiendo ampliamente, que me hizo reír varias veces cuando hablaban de las impertinencias que cometemos toda nuestra vida la poca razón que aplicamos a nuestras decisiones. Antes de regresar a casa me fui al Sanborn's de los azulejos por un mojito, uno de mis cocteles preferidos, y me comí unas quesadillas fritas que me supieron deliciosas, y aunque allí la comida no es precisamente fabulosa, es un sitio que me encanta frecuentar, además estaba un cantante que ejecutó varios boleros que me gustan y una que otra canción guapachosa xD.

Todo eso hizo de mi cumpleaños 22 uno de los más extraños pero geniales, a pesar de algunas personas que me tacharon de amargado jaja. A mi me encantó, me demostró que ya disfruto de mí mismo, y por supuesto lo repetiría, pero no el siguiente año xD

¿Qué haría si me quedaran 3 meses de vida?

Salgámonos de la trillada frase de vivir cada día como si fuera el último, mejor hay que pensar qué haría en 3 meses, ¿por qué 3? who cares.

Seguramene si supiera que en 3 meses moriría me buscaría un trabajo, que no me estresara demasiado y que no significara dejar mi vida allí para obtener un puesto que al final ni me va a satisfacer, ya que en vez de más libertad me significaría más responsabilidad, menos tiempo para gastar con mi familia o con mis amigos y sus etcéteras, no, definitivamente no quiero eso, y aunque estoy en riesgo de ser considerado (by myself) como mediocre, preferiría un trabajo muy relajado, en dónde aprenda muchísimo (que es lo que siempre me ha apasionado) pero sin que me absorba (se supone que es mi trabajo no yo de su propiedad), y así tener tanto la satisfacción de ser productivo como el recurso necesario para lo que sigue.

Si me restaran 3 meses seguramente gastaría todo mi dinero, sí, todo absolutamente, nada de inversiones a largo plazo, de todos formas solo me quedarían 3 meses en lugar de años que con una tasa X me va a dar Y ganancias, no, lo que me gustaría sería gastar el dinero en ir a comer a muchos restaurantes, ir a cafeterías, a casas de té, comprarme uno que otro libro (no sé si en 3 meses pudiera leer tantos libros jaja), ir a heladerías, panaderías, dulcerías, en fin, todo lo que tenga que ver con comida.

Y, por supuesto, invitaría (diario si pudiera) a mis amigos y a mi familia, solo a algunos miembros de ella porque con otros ni me llevo, ajá, los invitaría para que compartieran conmigo la dicha de degustar y obviamente de conversar, otro de mis grandes placeres, acerca de mil cosas, de lo que fuera, el chiste sería platicar y degustar, en sincronía sin ser necesario el ritmo. No obstante, habría ocasiones en que esas salidas culinarias estarían destinadas a pasarmela leyendo, o escribiendo (cosa en la que ni siquiera tenga certeza de ser bueno, pero que igual me satisface).

Y en los fines de semana, bueno, en esos días también saldría como entre semana a excepción del domingo, ese día iría a la iglesa que, a pesar de no asegurarme ni el contacto con Dios ni la salvación, me permitiría convivir con otras personas de similares ideas y expresar, en varias formas, que creo.

Si en 3 meses muriera, viviría en grande pero con prudencia, ¿para que arriesgar mi vida en actos en extremo peligrosos? si de todas formas ya sé cual es el tiempo, bueno, si lo supiera.

Creo que no le queda ninguno xD

Ok ok creo que es hora de escribir algo nuevo, no tengo un tema ésta vez pero ya va mucho tiempo desde mi última entrada, y que mi blog es soo de mis vivencias: sí; que suele ser dramático o cursi: también; que a veces no le interesa más que a mis amigos (y a veces ni a ellos jaja): por supuesto; como sea, me gusta escribir y es justo que siga en este año.

Más todavía que ya va a ser el fin del mundo, ya saben: los miles de pajaros muertos sin razón, terremotos, hambre, guerra, el 2012, epidemias, los mayas, sobrepoblación, el calentamiento global... bla bla. Y por su fuera poco cada uno con sus crisis de identidad, económicas, existenciales y más bla. Pero y qué, hay que seguir viviendo no? así que se hará de la mejor manera posible.

Solo tengo que pensar bien qué quiero hacer, el cómo ya vendrá después (como siempre). Durante algún tiempo había estado pensando que primero debería solucionar algunos asuntos que tengo pendientes, pero !qué diablos! haré una cosa al tiempo que sueño, planeo y actúo, en resúmen, mientras vivo jaaa!

That's it.

Fin de la cuenta regresiva

Ésto lo escribí especialmente para ustedes:

"Hay algo que quiero decirles ahora que todo esto acabó, y no es mi afán manchar el momento, pero hay que ser bien claros.

En el grupo hubo chismes, mentiras, verdades a medias y hubo también conflictos, que a veces no tenían sentido y otras en que si lo ameritaban, pero la unión que sentimos desde primer semestre fue más fuerte que todo eso. Algo que reconozco es la solidaridad que nos caracteriza, siempre ayudando, siempre activos,y con todo y diferencias siempre juntos.

Ahora les pido a cada uno de ustedes que esos mismos valores los utilicen en su vida profesional, y si así lo desean en su vida diaria, porque son sus herramientas más valiosas.

Y les invito, es más, les exigo que sean excelentes, porque tienen todo para serlo, y porque su vida no es un accidente, su vida tiene propósito ¿cuál es? cada quien lo sabe. Solo les digo que hagan bien las cosas, y que si se equivocan aprendan de ello, al final las personas más fracasadas son las de más éxito. Compartan lo que tienen y jamás se limiten en demostrar lo que siente, jamás.

Personalmente les agradezco haber existido en paralelo conmigo. Espero que su vida sobreabunde de éxito, y cuanto más de felicidad."

Original (17: la última)

Hace unos días que he estado pensando en la originalidad, y es que a veces se confunde con la novedad, uno llega a creer que lo original es lo nunca antes visto y que si haces algo que otros hicieron ya, no lo eres, pero la misma palabra lo dice todo.



Según la RAE, original quiere decir perteneciente o relativo al origen, lo cual me lleva a pensar que el ser original reside en saber de dónde vienes, no en hacer algo distinto para lograrlo, y resulta fundamental para la creación de un plan de vida, pues es la base. Creo que algunos ven su pasado como algo que arrastrar por el resto de sus días, yo lo veo más bien como el cimiento de una estructura, cual sea, que te permite construir más y que da sostén a lo que haces, es lo que te respalda.


Me viene a la mente la metáfora, a mi parecer absurda, del corazón roto, que según se vuelve a unir pero que las marcas se notan por siempre, algo así como "cicatrices" emocionales; pienso que el simil adecuado, o al menos el que considero así, es el de una pasta.


Antes me percibía como un jarrón de barro que con cada nueva idea y concepto se destruía para tomar una nueva forma, pero resultaba con las mismas "cicatrices" ridículas, después me imaginé que en vez de eso lo que sucedía era que se pulverizaba para hacer una nueva figura, pero con los mismos materiales.


Ahora me veo como una pasta, sí, una que se hace con harina, mantequilla, huevo, sal y agua, que se puede amoldar al recipiente que la contenga y que es tan versátil como se requiera, se le pueden añadir los ingredientes que se deseen y siempre resulta deliciosa, pero nunca se olvida de su base, de su origen, siempre son los mismos insumos, lo demás viene a enriquecerla.


Y así me siento ahora, soy original porque recuerdo de qué estoy hecho.



Y lo que se me olvide tendré que buscarlo de nuevo. Ese es a diario mi proceso.

Nostos y Nostra (15)

Mmm, esta Nostalgia que no me deja desde que supe de Nuestro triste desenlace, y mira, quién iba a pensar que a fin de cuentas iba a terminar reconociendo que siempre si nos necesitábamos, que si hacíamos un buen equipo y que todo el tiempo juntos me traería buenos recuerdos.

Ay Nostalgia, ya ni recuerdo cuándo te conocí, solo sé que nos topamos de frente hace unos días y desde entonces permaneces conmigo. A veces no haces tanto ruido, eres una huésped bastante considerada, pero hay momentos tan... inoportunos, en los que por más que intento no puedo ignorarte, y es que me muestras con tal claridad mi pasado que parezco vivirlo de nuevo.

Lamento que Nuestra historia, de tan compleja estructura, esté empañada por desagradables momentos. Reconozco que mi drama status a veces nos resultó estorboso y de vez en cuando divertido, a veces innecesario, pero siempre dando sazón.

Ay cómo recuerdo lo que hemos hecho juntos, si tan solo pudiéramos mantener esto vivo y repetirlo una, y otra, y otra vez, yo creo firmemente que lo disfrutaríamos igual, pero es precisamente por ser irrepetible que lo Nuestro es más especial.

Tantas risas, besos y corajes que nos provocamos... en ocasiones he meditado en los últimos y me ha parecido que de no haberlos hecho no hubiese tenido anhelo de volver a vernos, ni las ansias de encontrarnos, ni las ganas de sentirnos.

¿Ya ves Nostalgia lo que me causas? Entre nosotros lo único que puede haber es una sensibilidad ingrata.

Y entre Nosotros va quedando el recuerdo, el vacío, y menos tiempo.