Chaud

Exactamente, así es como te vi el otro día que bajaba por las escaleras, tomada de la mano de otro, no era la mía ya.

Hace días que tengo ganas de tomar tu mano, es que... sentir tu piel es algo descriptible pero no se puede entender, se tiene que sentir forzosamente: la delicada suavidad y temperatura de la cual estás compuesta, te toco y me parece que no existes, me han dicho que lo perfecto no existe y tu si lo eres, me confude.

El calor que despides es delicioso, como aquel que me quedó de tus labios. Nuestro último beso fue breve, pero la delicadez y ternura aún se mantienen en mi mente, fue terso, y el deslizarse de nuestros labios, ah! nuestros labios deslizandose fue lo mas rico que pude haber sentido, embonaban de una manera exacta, la humedad entre ellos era dulce y eso me hace extrañar más aquellos días en que hasta los límites se me acababan. Te recorría toda y, el límite que era tu espalda me era insuficiente, me zambullía en ti y luego te cubría toda pero no me alcanzabas, te apretaba contra mío y ni así me bastabas.

Lo último que me quedó de ti fue ese candor en los labios, ese candor que no se puede definir, que daba otra textura a mis labios pero que no estaba, que no era ni humedo ni tenía tu aliento, solo tu candor.

Tus labios se quedaron en los míos, indelebles.

Teoría del caos

Después de que mencionaron el clima, la lluvia y las inundaciones para ser específico, y los terremotos y demás, me puse a pensar que estos días o han sucedido muchas catástrofes o es solo mi visión, y hablando de: me puse a pensar en el caos y en la teoría que habla del mismo, de la que escuché una vez que incluso en el caos hay orden; lo demostraban con un ejercicio: trazar dos puntos al azar en una hoja, medir con una regla y trazar otro punto a la mitad, luego otro punto al azar y repetir al operación, total que hicieron un programa en la compu para hacerlo más rapido y resultó una figura muy conocida, un triangulo, pero todos los puntos fueron al azar, y entonces resultaban más triangulos dentro del mismo, y más y más.

Entonces el caos si tiene un orden, el universo tiene un orden, y todo lo que sucede no es una casualidad, tenía que pasar. Supuestamente hay un destino, y si aún con decisiones al azar (como los puntos del ejercicio) se obtiene algo predeterminado, ¿como puedo saber que todo lo que supuestamente hago para hacer mi futuro no estaba ya planeado?

Se que es algo complicado (por eso lo escribo jaja), pero que tal si solo tengo que dejar que todo siga y de todas formas así tenía que pasar. No sé.

Lo que si sé es que es muy molesto que me escriban anónimos, no porque los escriban, sino porque me pone a pensar quien pudo haber escrito eso... mmm... y más con esa clase de anonimos.

Si ¡y que! si les pongo atención.

Y ya es todo, estoy muy disperso.

A la moda xD

Y que nos sermonea el de inglés. Nos dijo que si ahora nos quejabamos de no tener tiempo será peor en el futuro "conforme pase el tiempo tendrán más asuntos que resolver y no se les van a agregar horas extras a su día, no van a tener 25, 26 o más, las mismas 24 que ahora", y me puse a pensar que la mejor época (por el tiempo libre y demás) es la infancia.

Recuerdo aquellos días (bien abuelito) cuando no hacía las tareas y me la pasaba jugando todas las tardes con mis primos, ah que días... (suspiro). Veo a los niños y envidio que tengan que pensar en que ocupar su tiempo, ahora es pensar que hacer para que el tiempo alcance, porque ya todo está ocupado. Correr de un lado a otro, estar sentado horas frente al monitor (y no para estar en twitter o facebook precisamente), o estar de pie todo el día, son las actividades que me ocupan a diario. Al menos duermo y como bien, pero aún así me siento cansado, ¿a ustedes les ha pasado (o les pasa) algo así?

Pero como diría la mamá de Gato: "ya es el ultimo empujón" (con tono meloso y dramático xD), así que a aguantar 10 meses más, la presión y el estrés son lo de hoy! :( jajajajajaja

Hoy fue un día sin ti

Cada vez te extraño menos.

Cada vez te necesito menos.

Cada día se me hace más normal estar lejos de ti porque cuando te dejo de ver es como si no existieras ni hoy ni en el ayer.

Cada vez deseo menos tus labios y pensar en tocar tu piel no me estremece como antes.

Cuando me doy cuenta que llegaste siento nervios porque no te quiero encontrar, no quiero que me veas porque si es así me acuerdo que sigues allí.

Ya no tengo ganas de visitarte, ni siquiera de un saludo, y si acaso nos cruzamos y me sonríes siento un pequeño dolor en mi estomago de saber que nada será. Contínuo mi andar porque así debe ser si quiero ser feliz.

Cada vez que tengo la curiosidad de saber que pasa en tu vida, me repito que no es prudente porque así seguiria ligado a ti, no es lo más inteligente.

Cada vez te extraño menos y me parece que así seguirá. Espero.

Ayuda!

No he tenido mucho tiempo para estar en internet, no al menos para diversión y entretenimiento, pero ahora que tengo la oportunidad les escribo sobre algo que pensé mucho hoy en la mañana.

La noche de ayer fue algo triste, pero me sirvió para recordar a todas aquellas peronas que en algún momento de mi vida me han ayudado, y que a veces sin pedirlo lo han hecho; recordé especialmente a mis amigos y reflexioné acerca del por qué, al definir los roles que desempeño, puse el de ser amigo en primer puesto y dejé los demás referentes a mi familia por debajo. Soy muy familiar así que a cada miembro de mi familia lo quiero mucho, pero yo formo parte de y es con quienes me tocó estar, reitero que los quiero mucho, pero a mis amigos, a ellos los he ido conociendo y eligiendo, cada uno ha sido mi amig@ porque así lo hemos decidido, entonces tienen como un plus para mí.

Son especiales porque hay un afecto que elegimos dar, nadie nos obliga a nada, y en medio de todas las decisiones que tomamos respecto a un amig@ está el ayudarle, y para eso hay muchas formas. A veces el solo hecho de ser escuchado es un tipo de ayuda, cuando te dan consejos es otro, cuando se preocupan (y se ocupan) de ti, ya sea cuidandote, dandote el abrazo que necesitas o regañandote en el momento justo, eso es ayudarte, y hay muchas más formas de ayudar a tus amigos: animarlo cuando está triste, o cuando tienes flojera, en fin, hay muchas formas de hacerlo. Es también por esto que la amistad es básica para mi, realmente no sé quien sería sin ellos.

Y todo esto me hizo pensar: ¿si recibimos ayuda? ¿por qué no darla cuando alguien la necesita? Yo lo veo como un ciclo, pero no un ciclo cerrado "yo te ayudo-tu me ayudas" sino "tu me ayudas- yo ayudo también a otras personas". Es muy simple, es compartir lo que tienes, lo que te fue otorgado alguna vez y que seguramente beneficiaría a alguien más si así lo decidieras. Ayudemos a quienes lo necesiten, no importa si te cae mal, si alguna vez te hizo algo malo, si no lo conoces del todo o si lo ves con esa necesidad, antes que cualquier rol que desarrollemos somos personas y necesitamos de otro, si tú puedes dar esa ayuda hazlo, y no como obligación, hazlo como una manera de agradecer que has sido ayudado ya alguna vez (o varias, que es lo cierto).

Tal vez solo hable por mi, porque si he recibido mucha ayuda de muchas personas, pero no creo que haya de verdad alguien en el planeta que jamás haya recibido ayuda.

Hagamos que se convierta en una cadena y cambiemos al mundo. Si, que idealista, lo sé, me jacto de serlo, porque creo que de verdad podemos cambiarlo en algo mejor.

¿Si ayudarías?

Did you ask for a bittersweet mix?

Un día pedí: quiero vivir de nuevo envuelto de emociones, lleno de ellas, que me rebasen y que me hagan sentir vivo...

Hoy fue el punto cúspide pero desde la semana pasada me vengo sintiendo así: un familiar que está muy enfermo y con el cual me siento en paz, una amiga que me reclama (de nuevo) por no decirle lo mal que me sentí por su partida y muchos más eventos han resultado en este mix de emociones que me hacen sentir como una burbuja: ligero, libre y... a punto de estallar.

Lo mejor de todo han sido mis amigos, esta vez Ada y Beto han hecho lo mejor que un amigo puede hacer y que siempre he pedido: animarme, más allá de las simples palabras, y por ello les agradezco también por mi blog, MUCHAS GRACIAS (se que son pocas palabras pero es verdad).

De la depresión pasé a las risas, y a las confesiones no de media noche, más bien de la noche que no terminó sino hasta las 7 de la mañana. ¿Libertino? había confesado ser impulsivo, ridiculo, incluso sinverguenza, ¿pero libertino? ya es otro nivel, pero no entiendo del todo porque, digo... besar a algunas personas (y con algunas me refiero a no más de 3) y pensar en la posibilidad de besar a otras no me hace libertino... del todo. Me hizo darle vueltas y vueltas hasta que entendí que si, soy libertino, pero no tanto jajaja.

Además hoy tuve mi lapsus de relajación, en el Sanborn's que a RÚbiko le parece pomposo, en el que mientras el hacía sus ejercicios prácticos yo me puse a pensar en mis amores fallidos, que ni amores son, y en el curso que tomarán mis decisiones al respecto, no se para el resto del mundo pero yo me complico la existencia pensando en ¿qué siento por ___?, ¿qué quiero con ___?, ¿qué busco realmente?... si no me gusta ¿por qué sigo?, y si me gusta ¿por qué abandoría todo intento?, interrogantes de ese tipo, con circulos y circulos que no me llevaron a respuestas claras, fue lo que me dejó ese lapsus sanboreano.

El tema de tesis que he estado pensando me tiene emocionado y creo que es muy bueno, no sé si logre resolver los problemas del mundo pero quiero hacer la diferencia, de todas formas como dijo la profa "nada es nuevo bajo el sol", así que seguiré con mi idea y seguro que algo bueno sale de ella.

Y así es que llegué a sentirme como una burbuja, todo el día con una ansiedad en el estomago, que a veces iba a las ganas de llorar, a veces a las ganas de reir y otras cuantas a algo parecido a la decepción. Emociones de todo tipo que se desbordan y ciertamente me rebasan, no se como es que mi cuerpo, o mi mente, pueden aguantarlas.