Fin de la cuenta regresiva

Ésto lo escribí especialmente para ustedes:

"Hay algo que quiero decirles ahora que todo esto acabó, y no es mi afán manchar el momento, pero hay que ser bien claros.

En el grupo hubo chismes, mentiras, verdades a medias y hubo también conflictos, que a veces no tenían sentido y otras en que si lo ameritaban, pero la unión que sentimos desde primer semestre fue más fuerte que todo eso. Algo que reconozco es la solidaridad que nos caracteriza, siempre ayudando, siempre activos,y con todo y diferencias siempre juntos.

Ahora les pido a cada uno de ustedes que esos mismos valores los utilicen en su vida profesional, y si así lo desean en su vida diaria, porque son sus herramientas más valiosas.

Y les invito, es más, les exigo que sean excelentes, porque tienen todo para serlo, y porque su vida no es un accidente, su vida tiene propósito ¿cuál es? cada quien lo sabe. Solo les digo que hagan bien las cosas, y que si se equivocan aprendan de ello, al final las personas más fracasadas son las de más éxito. Compartan lo que tienen y jamás se limiten en demostrar lo que siente, jamás.

Personalmente les agradezco haber existido en paralelo conmigo. Espero que su vida sobreabunde de éxito, y cuanto más de felicidad."

Original (17: la última)

Hace unos días que he estado pensando en la originalidad, y es que a veces se confunde con la novedad, uno llega a creer que lo original es lo nunca antes visto y que si haces algo que otros hicieron ya, no lo eres, pero la misma palabra lo dice todo.



Según la RAE, original quiere decir perteneciente o relativo al origen, lo cual me lleva a pensar que el ser original reside en saber de dónde vienes, no en hacer algo distinto para lograrlo, y resulta fundamental para la creación de un plan de vida, pues es la base. Creo que algunos ven su pasado como algo que arrastrar por el resto de sus días, yo lo veo más bien como el cimiento de una estructura, cual sea, que te permite construir más y que da sostén a lo que haces, es lo que te respalda.


Me viene a la mente la metáfora, a mi parecer absurda, del corazón roto, que según se vuelve a unir pero que las marcas se notan por siempre, algo así como "cicatrices" emocionales; pienso que el simil adecuado, o al menos el que considero así, es el de una pasta.


Antes me percibía como un jarrón de barro que con cada nueva idea y concepto se destruía para tomar una nueva forma, pero resultaba con las mismas "cicatrices" ridículas, después me imaginé que en vez de eso lo que sucedía era que se pulverizaba para hacer una nueva figura, pero con los mismos materiales.


Ahora me veo como una pasta, sí, una que se hace con harina, mantequilla, huevo, sal y agua, que se puede amoldar al recipiente que la contenga y que es tan versátil como se requiera, se le pueden añadir los ingredientes que se deseen y siempre resulta deliciosa, pero nunca se olvida de su base, de su origen, siempre son los mismos insumos, lo demás viene a enriquecerla.


Y así me siento ahora, soy original porque recuerdo de qué estoy hecho.



Y lo que se me olvide tendré que buscarlo de nuevo. Ese es a diario mi proceso.

Nostos y Nostra (15)

Mmm, esta Nostalgia que no me deja desde que supe de Nuestro triste desenlace, y mira, quién iba a pensar que a fin de cuentas iba a terminar reconociendo que siempre si nos necesitábamos, que si hacíamos un buen equipo y que todo el tiempo juntos me traería buenos recuerdos.

Ay Nostalgia, ya ni recuerdo cuándo te conocí, solo sé que nos topamos de frente hace unos días y desde entonces permaneces conmigo. A veces no haces tanto ruido, eres una huésped bastante considerada, pero hay momentos tan... inoportunos, en los que por más que intento no puedo ignorarte, y es que me muestras con tal claridad mi pasado que parezco vivirlo de nuevo.

Lamento que Nuestra historia, de tan compleja estructura, esté empañada por desagradables momentos. Reconozco que mi drama status a veces nos resultó estorboso y de vez en cuando divertido, a veces innecesario, pero siempre dando sazón.

Ay cómo recuerdo lo que hemos hecho juntos, si tan solo pudiéramos mantener esto vivo y repetirlo una, y otra, y otra vez, yo creo firmemente que lo disfrutaríamos igual, pero es precisamente por ser irrepetible que lo Nuestro es más especial.

Tantas risas, besos y corajes que nos provocamos... en ocasiones he meditado en los últimos y me ha parecido que de no haberlos hecho no hubiese tenido anhelo de volver a vernos, ni las ansias de encontrarnos, ni las ganas de sentirnos.

¿Ya ves Nostalgia lo que me causas? Entre nosotros lo único que puede haber es una sensibilidad ingrata.

Y entre Nosotros va quedando el recuerdo, el vacío, y menos tiempo.

La trama (vamos por la 15)

Sin buscarlo fue que me di cuenta que ya se acerca el fin, estabamos de camino a tu casa y cuando te vi, de la nada, me llegó la realidad: ya no voy a compartir el tiempo contigo.

Y desde ese día hasta hoy eso sigue, y es cierto que lo recuerdo mientras me distraigo de las actividades que me ocupan pero procuro no hacerlo. Ya 4 años de todo este asunto y si me concentro en recordar todo lo que ha pasado me sorprendo de ver cuanto he cambiado, yo creo que soy mejor persona pero ese juicio al final corresponderá a los demás.

¿Cómo sería el compendio de cada historia en este tiempo? Porque, aunque cada una posee su secuencia, se van hilando en una red de compleja estructura y el personaje principal, osea yo, parece tener diversas personalidades o ser distintos personajes, sin embargo, sigo siendo yo.

Lo que tengo por certeza es que cada hilo le da más fuerza a la trama, y eso es lo que sostiene mi historia.

Lo prometido: ya es la 14

La idea la tomé de un amigo:

54 páginas

11,756 palabras

75,613 caracteres

702 párrafos

1,797 líneas

Fueron el resultado de tanto trabajo y me siento totalmente orgulloso de eso, ahora espero que el impacto sea real, tanto como para que produzca cambios.

"Y hablando de tiempo y de letras te digo que, aunque no he contado los días uno a uno, a estos 9 meses y medio te sigo extrañando y pienso cada que puedo en qué estás haciendo, imagino que tu trabajo debe valer la pena y que lo que yo hago también, imagino que lo que falta se va a hacer más corto pues lo difícil ya ha pasado e imagino que London está más cerca de lo que parece.

Pienso en lo que no te había dicho y ahora creo firmemente que debías irte, que solo así podíamos crecer como debíamos.

Ahora me siento más fuerte, mas decidido, más valiente, más seguro y más confiado. Me siento yo, y contigo más.

Gracias."

10 y 11... nos vemos hasta la 14

Oficialmente me voy a olvidar del mundo.

Y no es por gusto, todo es por la tesina que estoy a punto de entregar porque no me había dado cuenta que me quedan solo ¡2 semanas! y voy a cundir en pánico jaja.

Llevo ya bastante con ella pero ahora debo dedicarle más tiempo, esto es incluso peor que el matrimonio jajaja con la ventaja que pronto se acabará.

Así que no sabrán de mi en un tiempo.

Adiós.

Vértigo [8 y 9, sigo contando]

Dos semanas de mucho trabajo para la tesina, leer y leer información que a veces se repite, y redactar 5 líneas después de 20 textos analizados, es un esfuerzo que si cuesta pero tengo que aceptar que esto me gusta y que sí me quiero dedicar a hacerlo por más tiempo en mi vida, además me queda todavía un mes de más trabajo y más estrés jaja.

Como todo ser humano - lleno de recuerdos - he estado pensando en aquell@s con quienes me he relacionado, y hay un recuerdo específico que ha estado más presente en estos días para cada persona importante:

• Un paste y Real del Monte, te lo debo.
• "Lost" de Michael Bublé aún me pone triste.
• El comino en cada uno de tus guisos me lleva al hogar.
• Combinar ciencia, teología y humor en una charla solo pasa entre nosotros.
• La funeraria a la que no entramos por fallas histriónicas fue muy divertido.
• El color morado eres tú.
• Un comentario objetivo - y sabio - solo puede venir de ti.
• Una bella sonrisa y tu simplicidad no se encuentran en otra persona que no seas tú.
• Buen ánimo y risas en cualquier ocasión, irradias alegría.
• Tu adicción al internet no deja de sorprenderme.
• Un cálido abrazo tuyo siempre me hace sentir seguro.
• Esa mirada melancólica, aunque no lo creas, me da fortaleza.
• Unos lentes y un delantal ha sido tu vestido desde que te conozco.
• Cuando escucho "periodista" tu imagen viene a mi.
• La expresión "buena gente" contrasta con tu corpulenta figura.
• Astucia es algo con lo que te identifico.
• Coloridas metáforas para contar tu vida.

A ver si logras identificarte.

Para qué? (EXTENDED)

I was wondering why do we do things, why do we go school? why do we love? why do we wake up everyday and tak a bath? why do we question?

Probably the question isn't why, maybe i want to know what is the purpose or the end of doing all the things, like i've always done. Is it normal to think about it? or i'm just a crazy guy trying to understand something impossible. Who cares if i will continue doing this again and again 'cause that is what i am, i enjoy finding or giving meaning to anything.

Si de todas formas vamos a morir para que hacemos todo. Claro que me emocionan muchas cosas - muchísimas aún - y muchas personas - jaja cómo hacer para que dejen de hacerlo si tienen un encanto que no resisto - , me encanta mi carrera y creo que no hubiera podido elegir una mejor, me encanta también mi forma de pensar y aunque a veces siento que está guiada por los pensamientos de otros sigo creyendo en cada idea que tengo y en su valía, a veces siento que mucho de lo que hago lo disfruto, por extraño que sea. Pero para qué? a veces no hay más fin que hacerlo.

And what about love? i don't really know what to think about it, actually i still don't know, is it real? could be it forever? or is it just in our imagination? Creo que es tan real como... algunas ocasiones ni yo mismo puedo creer que estoy viviendo mi vida, es tan... inesperada y tan in-creíble, todo esto podría estarlo imaginando de hecho.

Seguimos haciendo cosas haciendo las cosas a veces sin saber porque, tal vez siguiendo el proceso que una persona se supone debe hacer, ¿cuál es el proposito? El que decidas.

A un año de haber iniciado aqui, que no mi vida, esto es lo que he podido responder... y preguntar de nuevo jaja.

5 y 6: Nuevo ritmo

Qué complicado es agarrar un nuevo ritmo de vida y más aún cuando tenías uno en el que las mañanas eran libres y tenías el domingo para descansar, ahora mi día está totalmente ocupado, corro de un lado a otro y los fines de semana trabajo, adiós al descanso, y lo peor es que durmiendo 8 horas me levanto peor que con 6, eso es ridiculo pero así funciono.

Sigo con buen ánimo porque las clases son geniales pero estos días me he cansado más, cada jornada comienza a las 7 am y mis actividades terminan hasta las 8 pm, todo ese tiempo ocupado en algo y generalmente significa un esfuerzo físico, creo que prefiero el mental jaja. Todo sigue bien y la tesis me sigue estresando aunque no siento que tenga muchos avances, con todo y eso estoy seguro que terminaré bien, como siempre.

No me puedo creer todavía que ya voy a terminar la carrera, hasta una profesora nos dijo "¿¡qué no se dan cuenta que les quedan 3 meses para terminar!?" jaja y todos cundimos en pánico, creo que la palabra graduación debería estar prohibida porque nos altera, ya 4 años por acá.

Así que a ver que más me espera.

"Cómo es posible que una horas contigo hagan que me olvide de los días en que, pensando en tu sonrisa, el ansia me llevaba de un evento a otro entre rostros que me recuerdan las dudas por las que no me enamoro completamente de ti; y es que tu impaciencia y tu indiferencia no son buena mezcla pues hacen que todo se vuelva espero, todo lento.

.

Aún así tus ojos verdes me hipnotizan y tu aroma... ay... tu aro ma me persigue a donde voy, y sonrío aunque de inmediato me acuerdo del poco interés que muestras y me enojo, entonces digo que ya no quiero pero esa emoción que acomaña cada recurso tuyo me alienta a seguir sintiendo, no sé si amor o solo cariño, pero si un interés claro en quien eres y lo que haces.

.

Y con todo eso no confío, ni en ti no en lo que siento. Que ridículo."

Nuevos Sabores [Ya 4 y contando: (ahora) 20]

Como la de muchos más, mi vida continúa y me permite descubir que aún lo ya conocido te permite saborearlo numerosas veces y encontrar algo nuevo.

La escuela me sigue divirtiendo y lo mejor del semestre es que mis compañeros y amigos del salón apenas nos dimos cuenta que de verdad este es el último periodo en que convivimos y ahora como que se nos ha olvidado el pasado, al menos lo malo de el, y nos hemos dedicado a salir ya sea a comer o por un café para recordar lo bueno de los pasados años y REunirnos (tal como en el primer semestre), eso me ha parecido realmente genial y es un hábito que continuaremos repitiendo de aqui a que todo se acabe.

Lo único es que por cuestiones de trabajo no podré ver a muchos de mis amigos y familia por algo de tiempo, sé que todo será para bien pero aún así me entristece un poco, me espera el último y más arduo tramo de mi trayectoria estudiantil pero sé que cuento con apoyo de much@s así que con gusto haré todo lo que tenga que hacer para finalizar este proceso.

"Te vi pasar, como a cualquier otra persona, y no me percaté de tu verde mirada hasta que me hablaste claro, pude definir el origen de tu voz en los labios rosados que en cuanto me lo permitiste probé y al observar por largo rato tu profundo iris alcancé a ver aquella sincera sonrisa que ahora me mata.

Me confundiste con argumentos enredados y aún así te pude descifrar, supe luego que el reto (el que representas) me atrae y que me gustaría tomarlo pues de alguna forma tu dificultad se diluye al acariciar tu rostro y tu piel me simplifica comprender quién eres.

Tu voz foránea es tan calmada que me extraña la risa que provocas al decirme alguna "idiotada", y es tan distinta de las melodías en las que a veces se convierte que me termina cautivando sin otro resultado que el desear estar contigo. Sé que eres música pero tus notas son de un sabor tan fresco que inesperadamente me permiten apreciar mis viejas canciones con una nueva percepción.

Y pensar que renunciando fue cómo obtuve."

Ya 3 y contando: (aún) 18

No estoy seguro si seguiré un conteo o si escribiré en forma aleatoria pero al menos esto es lo que sigue de la pasada.

La tercera y terminé aceptando que me ha encantado lo que llevo del semestre, la mayoría de clases prácticas hacen mis días divertidos y hasta en el servicio me la paso bien, la chef es bien diferente cuando no tiene presión, hasta me cae bien jaja y me la paso bien relax. Lo único que me estresa un poco es la tesina, pero ya con un tema más específico creo que puedo imaginar mejor el camino de esa investigación y espero que los resultados sean los que busco, si es así puedo profundizar posteriormente.

Lo único es que a cambio de todo esto tengo menos tiempo para mi vida social, eso ya lo había dicho pero no me di cuenta qué tanto hasta este jueves que comenzó el trabajo pesado y vi que ni tiempo ni dinero hay para salir a cafetear o de antro con mis amigos, en fin, todo este esfuerzo debe tener resutados, jaja tiene que.

"Entre el descaro de insultarte, secretamente te deseo jaja y ¿sabes? te deseaba ya desde hace mucho pero qué se le va a hacer si la posibilidad es nula. Mi tiempo transcurre más medido que de costumbre y los pocos segundos que te dedico son para dudar más de ti y de quién eres, para revalorar lo que me significas y saber si hasta el momento has valido la pena; no dudo de ti como persona, debes valer mucho pero, en relación a mi, tu importas tanto como yo decida. Y así es, como lo dije hace unos días, seré el protagonista eterno mientras dure mi vida, no hay espacio para coprotagonistas y el antagonismo... me da hueva."

Ya 2 y contando: 18

En estas dos semanas, las últimas oficiales de mi vida estudiantil, han pasado muchas cosas por mi cabeza, aunque ya sea costumbre, pero que ahora son más decisivas o al menos deberían serlo.

Una ha sido mi tema de tesis, que ha resultado tesina al final, y que no me ha sido para nada fácil por varias razones, como que sea original, que me guste, que sea factible y que sea rápido; en teoría tengo 2 meses y medio para terminarla así que mi estrés irá en aumento y mi tiempo libre (tristemente) en decremento, lo bueno es que mis ideas han ido aterrizando y ya tengo más identificado qué es lo que voy a hacer, por eso me siento más "tranquilo" y lo único que tengo que hacer es iniciar (de nuevo) con mi plan de acción.

Otra es la fiesta de graduación, que ha resultado un lío total porque hace apenas un mes ni tenía ganas de hacerla a pesar de haberme comprometido, ahora que ya decidí que siempre si es un relajo lo de los invitados, tenía contemplada solamente a mi familia (más cercana) pero siempre sale el primo incómodo (o una variedad del mismo) que se quiere anexar o que tienes que agregar por cortesía o porque de plano es muy sentid@, así que acomodarlos es el único obstáculo. Odio todo este asunto de la "familiaridad" que más que grata resulta obligatoria, si por mi fuera la lista sería muy selecta, en fin, ya veré como me las arreglo.

Y por si fuera poco también está la grandiosa idea de un viaje de graduación, que a veces me da la impresión que no servirá a su objetivo: disfrutar del último viaje como grupo/generación; lo digo porque dentro del mismo grupo hay grupitos que seguramente nos separaremos (como ya solemos hacer) durante nuestra estadía en el destino que escojamos por mayoría (tal cual hemos hecho para cualquier asunto desde el inicio de la carrera), así que ya me imagino como será, creo que si voy a ir pero no me siento muy convencido.

Y lo más incierto es mi futuro después de la tan festejada graduación, es decir, la realidad. No tengo para nada definido el tipo de trabajo que quiero y no me preocupa, a veces pienso que la verdad no quisiera hacerlo. Quiero seguir estudiando (porque moriría sin ello) pero no sé bien qué, estoy interesado en una maestría pero en la que quiero no estoy seguro si mi carrera podría cumplir con uno de los puntos del perfil de ingreso; estaba pensando en otra licenciatura pero creo que mantenerme y estudiar otra carrera puede ser demasiado; es que no sé qué pensar acerca de la especialización, por una parte siento que cierras tu campo de acción y por otra te haces experto, así que no sé que hacer, lo mejor sería tener presente el refrán de "el que mucho abarca poco aprieta".

Lo que no quiero es alejarme de los idiomas, amo los idiomas, y lamento mucho que este último semestre ya no los tengo como materias así que busco y seguiré buscando la forma de perfeccionarlos y aprender nuevos, eso me emociona mucho.

Lo bueno de todo este asunto (la vida jaja) es que tengo bien identificad@s a mis amig@s, y sigo (hasta donde se puede) contando con mi familia, así que apoyo no me falta.

Mi lista sería de 18.

El ser-todo

Hace poco más de una semana venía oyendo en el camión a unas señoras acerca de una reunión donde hacen milagros, seguramente era "Pare de sufrir" o algo así, pero lo que me interesó de la plática fue que aunque tenían distintas creencias ambas buscaban la solución para sus problemas o algo en que creer, y parecer ser que muchos de nosotros tenemos una idea similar.

Seguramente se trata solo de mi percepción, pero igual platicando con otras personas o leyendo noticias, viendo la tele o cualquier otro medio, me doy cuenta que la mayoría busca algo en que creer, llamese Dios, el creador, el todo poderoso, el universo, o alguna variante divina proveniente de otro planeta por más extraño que sea. El punto es tener algo o alguien en qu(i)é(n) creer, algo que te sostenga, que te de energía o te retroalimente, una especie de guía o solucionador de vidas.

De hecho, hoy tuve el "privilegio" de que me sermonearan personalmente, que en realidad no fue tan personal porque fue en una cena con otros cuantos individuos. Se trataba de una supuesta charla para todos, pero el orador solo me miraba y fijaba su atención en mí (y yo buscando como huir) que con todo me hizo reflexionar en lo que precisamente cuento ahorita. Hablaba de Dios, de lo bueno que es y de lo que te otorga, pero lo que más me atrajo fue la forma en cómo se expresó del asunto, porque le quito a cualquier religión ese papel de rectitud, de perfección, diciendo que ninguna era así pues había sido creada por algún ser humano, lo cual le quitaba toda perfección, pero defendía vigorozamente la idea de un ser supremo al cual podías acudir en cualquier momento.

Lo que aún me pregunto es cuál es la necesidad de una religión, de asistir a una iglesia o templo, de congregarte. Supongo que reside en la misma naturaleza social del humano, porque si ninguna es cien por ciento eficaz, entonces ninguna es cien por ciento necesaria, lo que importa en sí es la relación que se desarrolle con ese "ser-todo". Lo que pienso es que nos hemos acostumbrado, generación tras generación, a seguir reglas o pautas, base de cualquier sistema, llamese religión o gobierno, o lo que sea.

¿Necesitamos creer?

Longtemps

Et comme toujours je le pense trop, j'avais pris une decision mais... l'opinion des autres change ma vision, je sais qu'il est bien d'écouter mais, combien d'importance tu dois donner aux ces voix?

I'm pretty sure i'm gonna do this but i don't know if my reasons are good enough, or if they're true enough. I'm scared of those thoughts i've got because i don't know if i'm just inventing, as i've done other times, a story that won't happen; and as I said, i think of it once, and again and again, and so on.

So, even when i'm decided i've got my doubts, and my fears.

Je ne suis pas sûr comme est-ce qu'il va être?

Et aprés: du temps.

Hamingjusamur

Antes de esto pensé en dormir.

Y me vino a la mente tu imagen, sobre todo tu sonrisa, y pensé entonces lo que te diría si tuviese oportunidad, te diría: "Estoy para hacer lo que, y cómo, tu quieras. Estoy para complacerte en este instante, para hacerte feliz. Y si me dijesen que la misión de mi vida es hacerte feliz, con gusto y deliciosamente lo haría, resultando yo feliz en el proceso, sí lo haría."

Y que importa si corro el riesgo de, como me sucedió justo después de pensar esto, mi vientre se emociona

y sonrio,

y me enamoro.

Ni sé cómo pasó

Hoy de nuevo volví a ser yo.

Es algo que no esperaba aunque si lo pedí apenas, no creí que fuera tan rápido pero es genial y en sí no puedo describir cómo ni por qué pasó, pero pasó y estoy tan agradecido... que puedo de nuevo escuchar a Norah Jones sin sentir pena o malestar, que bueno es todo esto.

Siento de nuevo esa alegría sin razón y la dulzura o ternura en mí, de nuevo puedo disfrutar de la miel (sabor, textura, aroma) y no me canso de probarla; otra vez puedo soñar con ese departamento de cristales, limpio, fresco, cómodo y simple; y no sé si sea por el aroma de ese limpia-pisos, no sé si sea el frío que volvió a la ciudad, la lluvia o el verano que se acerca, pero hoy me siento como antes, aunque no exactamente igual.

Hoy soy... hoy tengo algo más, tengo más conocimiento y más experiencia, no digo que ahora pueda evitar sufrir ya, o que soy capaz de alcanzar la felicidad sin esfuerzo, pero hoy puedo caminar más seguro y saber que (como siempre supe) todo está en arriesgarse, solo que ahora sé identificar los baches que pudieran hacer tropezar y que me puedo levantar más rápido si así lo decido.

Por eso no escribía, porque no me sentía yo y de lo que fuera que hablara sería falso.

Nuevamente puedo escuchar a Norah Jones, de nuevo puedo sentirme enamorado, de la vida, y por qué no: de alguien. Eso me pone contento.

:D

Amo comer

No sé exactamente cual sea la razon de sentirse tan bien cuando comes, pero a poco no les pasa que cuando tienen ansiedad o se sienten tristes y comen algo, aunque sea un poquito, se sienten mejor. A mi me pasa cada que como a conciencia, tranquilamente, solo o acompañado, y solo disfruto del alimento. A veces se me antoja algo dulce o algo salado, o algo muy pesado o a veces solo fruta, pero en serio que me tranquiliza y me pone contento.

Una de las explicaciones podría ser el significado que Freud define como libidinoso, siendo la primera la fase oral, pues la boca es el primer centro de placer que conocemos y es gracias a la alimentación precisamente que comienza a desarrollarse, y con el tiempo adquiere otra connotación más ligada a lo sexual. Supongo que dentro de la satisfacción de la que se habla está la experiencia gustativa y tactil, porque cuando te concentras mientras comes puedes identificar con facilidad el grado de placer que te puede llegar a provovar un sabor o una textura, y las diversas combinaciones posibles.

Otra que se me ocurre es el hecho de tener un actividad motora que distrae a tu mente del estado de animo en el que te encuentres, porque normalmente solo estas consiente de alguna parte de tu cuerpo, entonces el acto de comer se convierte en un distractor del cerebro.

Quiero creer que a alguien se le puede ocurrir o saber otra explicación para esto, pero al menos para mi es lo que pasa, además que comer es un placer que puedes obtener con facilidad pues tu decides cuando, donde y como, por eso lo considero de los mayores placeres en la vida. Solo espero no llegar al grado de necesitarlo para sentirme bien, solo que se me antoje.

Oh si, comer es un agasajo, y que agasajo!

Solo ahorita

Toda esta semana ha sido extraña, escuchaba canciones y conversaciones de amor o desamor pero no sentía nada, no me emocionaban ni me hacían deprimirme, en realidad no sentía nada.

Hasta hoy que, tal vez por la lluvia, me sentí con la emocionalidad suficiente para extrañar cuando me enamoré, de sentir un poco de aquella ligereza y el cosquilleo en todo el cuerpo, de la emoción de saber que pronto ibamos a vernos, y de las miradas que intercambiabamos... extraño, solo estos minutos, amar.

No creo ya que el amor exista, no sé exactamente si lo seguiré creyendo pero por el momento así es, creo que todo se trata más bien de acuerdos y de compromiso, pero que ese amor de cuento es precisamente así, es un cuento. Ni siquiera me dan ganas de buscarlo, solo me acuerdo como se sentía.

Solo quise disfrutar de las teclas

What a marvelous thing to write, don't you think so?

You can write lots of things, like you haven't had time to write a new entrance in your blog!

Si, que chistoso ¬¬ como sea por fin tengo unos cuantos minutos para disfrutar de la sensación de teclear, y saben? se siente muy bien. La verdad no tengo un tópico en especial del cual hablar, solo quería escribir.

En todo este tiempo que no había subido nada he estado dedicado al servicio, a la tesis y a relajarme un poco en medio de tanto estrés, aunque admito que es más presión que trabajo, porque de leer otras 2 tesis y un libro apenas obtuve unos 4 párrafos, y eso hace parecer que no hago nada, aunque si.

Como sea, amo estar en el servicio porque ahora que ya estoy en, digamos, el campo de batalla, la adrenalina de tener muchas ordenes que servir y la velocidad que tomas es impresionante, por lo menos puedo reafirmar que elegí la carrera correcta. Así que ahora disfruto por completo todo el tiempo que estoy allí, incluso cuando tengo que limpiar.

No sé que más contar así que pondré algo que escribí hace poco:

"Ay, como recuerdo esos renglones que te dediqué un día, de los cuales jamás te diste cuenta. Como recuerdo tu beso y las imágenes imaginadas de nosotros, de ti riendo conmigo bajo las sábanas, de ambos, aquel día. Solo recuerdo tu espalda, esa sí que fue real.

Hoy vi de nuevo tu cara y no pude evitar emocionarme y pensar en lo bella que es tu cara, de tus cejas, en tu nariz y tu piel morena. Vi remojándote tus labios y recordé el beso. Como recuerdo esos versos que te dediqué un día, que te dedicaría siempre si lo quisieras... si lo quisieramos."

Milímetros de distancia

Hasta donde entendí lo que tu preferías era mantener todo así, como si nunca te hubiera atraido, como si no quisieras estar conmigo ahora, que preferías mantenerte así, cerquita pero sin tocarme.

Explicarte lo que me sucede es muy sencillo, pero no lo entenderías de todas formas. Con saber de ti me siento contento, cuando me hablas alegras mi día, verte me recuerda porque somos amigos y hasta las pequeñas charlas me parecen la perfecta situación para decirtelo, solo que sería repetitivo. Físicamente, cuando te tengo a pocos centímetros, siento emoción, sobre todo en mis manos, como un impulso que me motiva a tocarte, y tus labios, imagina solamente el beso que te daría: tierno, suave, lento, excitante, agresivo, profundo, con todos sus colores.

Y la verdad no me imagino cual es la razón ¿somos amigos no? si es así se supone que tienes la confianza de contarme lo que sea, y estamos en el entendido que yo no te juzgo ¿si somos amigos, cierto?

Un beso, y si algo explotara nos diría que puede haber algo más, si explotara algo seguramente todo sería más claro, hablo de los sentimientos.

Con todo este lío de decirme y no decirme las cosas... ¿realmente me dices todo? hemos platicado del tema y tu interés siempre está en otras personas, nunca has insinuado siquiera que tu y yo, bueno, tu sabes... que pudieramos tener una relación, digamos, más estrecha. Porque yo creí que solo en un principio habías tenido esa intención conmigo, que ya no más, o... ¿es que no me doy cuenta de lo evidente?

Pues yo sí estoy muy interesado en tí, y de tanto interés no quiero que te alejes, y por eso no te digo nada, qué tal si lo tomas mal y... no quiero echarlo a perder. Quiero que estemos juntos, pero no sé tú que pensarías acerca del temino "juntos" que yo deseo en realidad.

Y como nunca, ni siquiera en el principio, me dijiste algo, yo entendí que solo querías una amistad... tu me gustas, pero nunca dijiste nada, así que lo tomé como un "no" antes que nada pasara, y claro que me agrada estar contigo, pero te repito: entendí que todo lo que querías era una amistad ¿entendí mal?

Como sea, no quiero que esto se acabe, entonces no te diré nada, sólo si tu me insinuaras algo... a quien engaño, eso solo en mi imaginación sucedería. Así seguimos.

Grazie

Entre un suceso y otro aún quedan muchas palabras por escribir. Cumplir 21 años no resultó en la gran fiesta que imaginé cuando cumplí 18, y terminar la carrera no se ve tan claro y fácil como cuando inicié con el curso de inducción en primer semestre. Aproximadamente 8 meses hay entre estos dos sucesos y, como acabo de decir, queda mucho por escribir.

He llegado a pensar que no soy aún lo que quiero ser, pero si lo que quería, como que el futuro me va llegando a cucharadas y por eso no me doy cuenta de los cambios que han sucedido desde que comencé a pensar en un proyecto de vida, o al menos en el modo en que iba a ser. La auto-percepción que tengo concuerda con lo que buscaba ser y eso me hace sentir tranquilo, en la escuela todo avanza aunque siento que es lentamente, y a pesar de eso siento que falta algo.

No sé que hubiera sido del día de mi cumpleaños si hubiera regresado a mi casa, de la desesperación por pensar en todo lo negativo que me había pasado en la semana, porque estando en la estación del metro debajo del reloj era en lo único que me podía entretener mientras llegaba él. Casi las 7 y recibí sus llamadas, ya iba en camino, pero no sabía que tan lejos estaba y solo me exasperaba. Llegó y no lo recibí precisamente con una sonrisa, pues no me sentía con el ánimo de hacerlo, así que salimos a la avenida para ir al cine, el cual era el plan original, sólo que ya no tenía ganas de entrar.

Caminamos mientras le contaba las razones de mi enojo, con una voz sonora (según yo) y con una velocidad que solo en esa clase de situaciones utilizo, él me escuchaba e iba resolviendo, o respondiendo, cada uno de mis puntos. Llegamos al parque y yo ya no tenía más que decir, al fin era todo y... bueno... hay gestos que... en fin, pocas veces alguien me ha visto así, y esos alguienes son de mucha confianza.

Después vino lo divertido, la discusión de tema social, la bebida, las burlas y las bromas, los comentarios ingeniosos y también los sosos jaja (pero no diré de quien fueron cada uno), el cigarro mentolado, la caminata de no sé cuantas horas, Bellas Artes, La Alameda, las enseñanzas artísticas y del lenguaje, San "Juditas" Tadeo y sus fieles jaja, etc. Y lo mejor de todo, que al mismo tiempo fue la causa de que el día terminara bien, fue que estuvieras allí, conmigo; y que más que palabras, las tuyas casi sabias desde mi punto de vista, me demostraras con hechos que si eres amigo, y uno muy bueno.

Sin demeritar a los que de otras maneras me festejaron. Muchas, muchas gracias Beto, y te lo digo de nuevo: me hiciste el día :D

Infinite

Just a word to define what you are looking for in your life - said the psychotherapist.

A wave of ideas exploded in my mind, they were about my career, about love, about friends, about being successful, family, sex, happiness and others, but just one word? i could describe my intentions in five or ten minutes, i could even talk to him for hours but he wanted just one word.

I remembered lots of conversations with different people. Sometimes i wasn't able to explain my thoughts, of course they were clear in there, it was that when they tried to leave my brain, the words ran out of my mouth and i spoke slower and stuttered, and it frustrated me.

I often wanted to talk about pleasure, hedonism would be the word to choose, but it wasn't the end, i think we all find pleasure because that takes yo to happiness... uhm... not always, sometimes pleasure stays that way, no, it wasn't my word.

Knowledge, it could be a good word, but although i get excited when i get this, it's not necessary to learn something new every day, an example: i can listen to the same music an entire month, songs or singer's name can be repeated and i don't get interested to know something else of them, so knowledge wasn't the word.

Friendship, a powerful meaning related to that word, or better said, too much words related to that word such as support, as having fun, as someone to follow, as peace, as being together; but it takes you to feel fine, and that to feel happy. Happy would be the perfect word, i have been finding it since i realized it felt great, but instead of say that, i wondered what was the reason to be happy...

Five minutes later i answered:

- Why
- Is this a question?
- No, this is the answer

Silence.

Why. I am always trying to understand the reasons of all i do, why do i choose? why do i learn? why do i love? and even when i find something, it changes so fast, so the only possible word to define my purpose is to find a reason, i know that's ironic but it is the truth. It's like the number 8, it never ends.

Filemamanía: A besar se ha dicho!

Valoro al beso desde el punto de vista romántico, de algo sensible emocionalmente, y es que es obviamente un enlace de este tipo. De la química lo único que sabía era su mera existencia, hasta ahora.

Se dice que un beso es como una sobredosis de anfetaminas, y tiene toda coherencia pues hay una sustancia de esa familia llamada feniletilamina que, gracias a eso, se produce en el cerebro. El efecto siguiente es la producción de neurotransmisores tales como la dopamina, norepinefrina y oxitocina; la primera provoca el deseo de repetir algo por elplacer que se recibe por algo, y las otras dos se avocan a promover eldeseo sexual; pensemos entonces que su combinación es altamente estimulante. Otras de las sustancias relacionadas con el beso son las endorfinas, las cuales son hormonas que causan una sensación de bienestar y eliminan el dolor (una especie de analgésicos), haciendo con esto que te sientas perfectamente.

Además que el área cerebral que se conecta con los labios es incluso mayor a la de los genitales, y eso se debe a su cercanía, por ello un beso resulta bastante más estimulante físicamente.

No solo conoces a alguien por las conversaciones o por lo que lees del face u otras redes sociales, sino también por los datos que se registran en tu cerebro por medio del beso; puedes identificar su temperatura, su sabor y su textura, tan solo cierra los ojos y recuerda a esa persona a la que amas, o a la que mejor te haya besado, y podrás reconocer todo esto.

Se considera al beso como una droga natural, y de hecho en personas deprimidas se han hecho estudios en los que se ha encontrado un bajo nivel de feniletilamina, y como un tipo de automedicación inconciente, estos individuos han aumentado su consumo de chocolate, el cuál contiene una alta cantidad de triptófanos; éstos promueven la formación de serotonina que causa una sensación de felicidad; ésto resulta en una forma de sustituir la feniletilamina que hace falta.

Y ahora me explico porque cuando beso a alguien me siento tan bien, aunque nada mejor que besar a quien quieres. Esa es mi recomendación. BESEN!

Once upon a time...

... there was a really good guy, at least that is what he thought of himself, who started to write a blog, about what? it's hard to define it, you know... he wanted to show his interests, some important days and persons and also something informative, something useful for everyone, but day by day he wrote the same stuff: his life.

So then, he continued this way, and some friends of him told that he was egocentric because of this, even selfish. He thought a lot of time, but instead of feeling guilty he arrived to one conclusion: who else could be the protagonist of his life`s story? No one. Yes, lots of persons interacted with him, and not any kind of them, they were amazing people: some of them smart, some others cheerful, and some other were as wise as he'd like to be, but anyone could feel as he felt, anyone could think as he did and anyone could see the life as him, he was the perfect character for this tale/novel/movie, the noun isn't important, it was a story, a great and real story, and of course he enjoyed to act it.

It can be a little bit egocentric, but each one of us has the right to star his own script. In the end he's going to remember why he took decisions, and the consequences, that is sure, and the most important thing: nobody will describe exactly how does it feel: to live.

Es demasiado ¿?

Se quien eres, lo que no me explico es porque el miedo a perderme, no me alejaria de ti por que me lo dijeras, lo que menos busco es lastimarte.

De hecho, si me lo dijeras todo cambiaria para mejor, creo que hay la confianza suficiente, o más, para que me lo digas. No sé como demostrarte que me gustas, que admiro mucho de ti, y que si no has notado el brillo de mis ojos al verte es porque no había visto ninguna oportunidad contigo más que una amistad, la cual es genial por sí misma, y preferí no mostrar nada.

En fin, no quiero forzar las cosas, soy paciente.

Solo no me hagas esperar mucho, por favor.




Quisiera que así fuese en realidad.

¿Quien eres?

Esta semana ha estado muy ocupada, mas bién el ocupado he sido yo en la semana, el punto es que aún en medio de todas mis actividades me di el tiempo, corrijo, me ha absorbido la idea de saber quien es el/la anonim@ que en entradas anteriores me ha dejado algunos mensajes cortos pero que dicen bastante.

Y si, acepto que les dije a mis amigos que tal vez solo quería saber de quien eran los anonimos por aumentar mi ego, pero después pensé tanto y me obsesioné con saber de quien proviene todo esto que terminé reconociendo que lo que quiero no tiene que ver tanto con mi ego, sino con el hecho de importarle a alguien, amorosamente hablando.

Ahorita entre tantas canciones y videos compartidos llegué al que pongo al final de esto, que me recuerda aquellos dulces y ligeros días en que estuve enamorado, y de los cuáles hace mucho no tengo noticias, pero se siente bonito.

Ahora que tienes toda, remarco, TODA mi atención, ¿¡dime quién eres!? si es una broma o si es en serio dime, por favor, se que suena algo desesperado pero... así es!

¿Quien eres?

Chaud

Exactamente, así es como te vi el otro día que bajaba por las escaleras, tomada de la mano de otro, no era la mía ya.

Hace días que tengo ganas de tomar tu mano, es que... sentir tu piel es algo descriptible pero no se puede entender, se tiene que sentir forzosamente: la delicada suavidad y temperatura de la cual estás compuesta, te toco y me parece que no existes, me han dicho que lo perfecto no existe y tu si lo eres, me confude.

El calor que despides es delicioso, como aquel que me quedó de tus labios. Nuestro último beso fue breve, pero la delicadez y ternura aún se mantienen en mi mente, fue terso, y el deslizarse de nuestros labios, ah! nuestros labios deslizandose fue lo mas rico que pude haber sentido, embonaban de una manera exacta, la humedad entre ellos era dulce y eso me hace extrañar más aquellos días en que hasta los límites se me acababan. Te recorría toda y, el límite que era tu espalda me era insuficiente, me zambullía en ti y luego te cubría toda pero no me alcanzabas, te apretaba contra mío y ni así me bastabas.

Lo último que me quedó de ti fue ese candor en los labios, ese candor que no se puede definir, que daba otra textura a mis labios pero que no estaba, que no era ni humedo ni tenía tu aliento, solo tu candor.

Tus labios se quedaron en los míos, indelebles.

Teoría del caos

Después de que mencionaron el clima, la lluvia y las inundaciones para ser específico, y los terremotos y demás, me puse a pensar que estos días o han sucedido muchas catástrofes o es solo mi visión, y hablando de: me puse a pensar en el caos y en la teoría que habla del mismo, de la que escuché una vez que incluso en el caos hay orden; lo demostraban con un ejercicio: trazar dos puntos al azar en una hoja, medir con una regla y trazar otro punto a la mitad, luego otro punto al azar y repetir al operación, total que hicieron un programa en la compu para hacerlo más rapido y resultó una figura muy conocida, un triangulo, pero todos los puntos fueron al azar, y entonces resultaban más triangulos dentro del mismo, y más y más.

Entonces el caos si tiene un orden, el universo tiene un orden, y todo lo que sucede no es una casualidad, tenía que pasar. Supuestamente hay un destino, y si aún con decisiones al azar (como los puntos del ejercicio) se obtiene algo predeterminado, ¿como puedo saber que todo lo que supuestamente hago para hacer mi futuro no estaba ya planeado?

Se que es algo complicado (por eso lo escribo jaja), pero que tal si solo tengo que dejar que todo siga y de todas formas así tenía que pasar. No sé.

Lo que si sé es que es muy molesto que me escriban anónimos, no porque los escriban, sino porque me pone a pensar quien pudo haber escrito eso... mmm... y más con esa clase de anonimos.

Si ¡y que! si les pongo atención.

Y ya es todo, estoy muy disperso.

A la moda xD

Y que nos sermonea el de inglés. Nos dijo que si ahora nos quejabamos de no tener tiempo será peor en el futuro "conforme pase el tiempo tendrán más asuntos que resolver y no se les van a agregar horas extras a su día, no van a tener 25, 26 o más, las mismas 24 que ahora", y me puse a pensar que la mejor época (por el tiempo libre y demás) es la infancia.

Recuerdo aquellos días (bien abuelito) cuando no hacía las tareas y me la pasaba jugando todas las tardes con mis primos, ah que días... (suspiro). Veo a los niños y envidio que tengan que pensar en que ocupar su tiempo, ahora es pensar que hacer para que el tiempo alcance, porque ya todo está ocupado. Correr de un lado a otro, estar sentado horas frente al monitor (y no para estar en twitter o facebook precisamente), o estar de pie todo el día, son las actividades que me ocupan a diario. Al menos duermo y como bien, pero aún así me siento cansado, ¿a ustedes les ha pasado (o les pasa) algo así?

Pero como diría la mamá de Gato: "ya es el ultimo empujón" (con tono meloso y dramático xD), así que a aguantar 10 meses más, la presión y el estrés son lo de hoy! :( jajajajajaja

Hoy fue un día sin ti

Cada vez te extraño menos.

Cada vez te necesito menos.

Cada día se me hace más normal estar lejos de ti porque cuando te dejo de ver es como si no existieras ni hoy ni en el ayer.

Cada vez deseo menos tus labios y pensar en tocar tu piel no me estremece como antes.

Cuando me doy cuenta que llegaste siento nervios porque no te quiero encontrar, no quiero que me veas porque si es así me acuerdo que sigues allí.

Ya no tengo ganas de visitarte, ni siquiera de un saludo, y si acaso nos cruzamos y me sonríes siento un pequeño dolor en mi estomago de saber que nada será. Contínuo mi andar porque así debe ser si quiero ser feliz.

Cada vez que tengo la curiosidad de saber que pasa en tu vida, me repito que no es prudente porque así seguiria ligado a ti, no es lo más inteligente.

Cada vez te extraño menos y me parece que así seguirá. Espero.

Ayuda!

No he tenido mucho tiempo para estar en internet, no al menos para diversión y entretenimiento, pero ahora que tengo la oportunidad les escribo sobre algo que pensé mucho hoy en la mañana.

La noche de ayer fue algo triste, pero me sirvió para recordar a todas aquellas peronas que en algún momento de mi vida me han ayudado, y que a veces sin pedirlo lo han hecho; recordé especialmente a mis amigos y reflexioné acerca del por qué, al definir los roles que desempeño, puse el de ser amigo en primer puesto y dejé los demás referentes a mi familia por debajo. Soy muy familiar así que a cada miembro de mi familia lo quiero mucho, pero yo formo parte de y es con quienes me tocó estar, reitero que los quiero mucho, pero a mis amigos, a ellos los he ido conociendo y eligiendo, cada uno ha sido mi amig@ porque así lo hemos decidido, entonces tienen como un plus para mí.

Son especiales porque hay un afecto que elegimos dar, nadie nos obliga a nada, y en medio de todas las decisiones que tomamos respecto a un amig@ está el ayudarle, y para eso hay muchas formas. A veces el solo hecho de ser escuchado es un tipo de ayuda, cuando te dan consejos es otro, cuando se preocupan (y se ocupan) de ti, ya sea cuidandote, dandote el abrazo que necesitas o regañandote en el momento justo, eso es ayudarte, y hay muchas más formas de ayudar a tus amigos: animarlo cuando está triste, o cuando tienes flojera, en fin, hay muchas formas de hacerlo. Es también por esto que la amistad es básica para mi, realmente no sé quien sería sin ellos.

Y todo esto me hizo pensar: ¿si recibimos ayuda? ¿por qué no darla cuando alguien la necesita? Yo lo veo como un ciclo, pero no un ciclo cerrado "yo te ayudo-tu me ayudas" sino "tu me ayudas- yo ayudo también a otras personas". Es muy simple, es compartir lo que tienes, lo que te fue otorgado alguna vez y que seguramente beneficiaría a alguien más si así lo decidieras. Ayudemos a quienes lo necesiten, no importa si te cae mal, si alguna vez te hizo algo malo, si no lo conoces del todo o si lo ves con esa necesidad, antes que cualquier rol que desarrollemos somos personas y necesitamos de otro, si tú puedes dar esa ayuda hazlo, y no como obligación, hazlo como una manera de agradecer que has sido ayudado ya alguna vez (o varias, que es lo cierto).

Tal vez solo hable por mi, porque si he recibido mucha ayuda de muchas personas, pero no creo que haya de verdad alguien en el planeta que jamás haya recibido ayuda.

Hagamos que se convierta en una cadena y cambiemos al mundo. Si, que idealista, lo sé, me jacto de serlo, porque creo que de verdad podemos cambiarlo en algo mejor.

¿Si ayudarías?

Did you ask for a bittersweet mix?

Un día pedí: quiero vivir de nuevo envuelto de emociones, lleno de ellas, que me rebasen y que me hagan sentir vivo...

Hoy fue el punto cúspide pero desde la semana pasada me vengo sintiendo así: un familiar que está muy enfermo y con el cual me siento en paz, una amiga que me reclama (de nuevo) por no decirle lo mal que me sentí por su partida y muchos más eventos han resultado en este mix de emociones que me hacen sentir como una burbuja: ligero, libre y... a punto de estallar.

Lo mejor de todo han sido mis amigos, esta vez Ada y Beto han hecho lo mejor que un amigo puede hacer y que siempre he pedido: animarme, más allá de las simples palabras, y por ello les agradezco también por mi blog, MUCHAS GRACIAS (se que son pocas palabras pero es verdad).

De la depresión pasé a las risas, y a las confesiones no de media noche, más bien de la noche que no terminó sino hasta las 7 de la mañana. ¿Libertino? había confesado ser impulsivo, ridiculo, incluso sinverguenza, ¿pero libertino? ya es otro nivel, pero no entiendo del todo porque, digo... besar a algunas personas (y con algunas me refiero a no más de 3) y pensar en la posibilidad de besar a otras no me hace libertino... del todo. Me hizo darle vueltas y vueltas hasta que entendí que si, soy libertino, pero no tanto jajaja.

Además hoy tuve mi lapsus de relajación, en el Sanborn's que a RÚbiko le parece pomposo, en el que mientras el hacía sus ejercicios prácticos yo me puse a pensar en mis amores fallidos, que ni amores son, y en el curso que tomarán mis decisiones al respecto, no se para el resto del mundo pero yo me complico la existencia pensando en ¿qué siento por ___?, ¿qué quiero con ___?, ¿qué busco realmente?... si no me gusta ¿por qué sigo?, y si me gusta ¿por qué abandoría todo intento?, interrogantes de ese tipo, con circulos y circulos que no me llevaron a respuestas claras, fue lo que me dejó ese lapsus sanboreano.

El tema de tesis que he estado pensando me tiene emocionado y creo que es muy bueno, no sé si logre resolver los problemas del mundo pero quiero hacer la diferencia, de todas formas como dijo la profa "nada es nuevo bajo el sol", así que seguiré con mi idea y seguro que algo bueno sale de ella.

Y así es que llegué a sentirme como una burbuja, todo el día con una ansiedad en el estomago, que a veces iba a las ganas de llorar, a veces a las ganas de reir y otras cuantas a algo parecido a la decepción. Emociones de todo tipo que se desbordan y ciertamente me rebasan, no se como es que mi cuerpo, o mi mente, pueden aguantarlas.

Poco y consistente

Mañana oficialmente inician mis clases, bueno... oficialmente fue hoy pero la verdad no quise ir porque me niego rotundamente a seguir, pero tengo que hacerlo, al fin y al cabo si me gusta ir a la escuela. Lo que me trauma de repente es que voy a estar muy ocupado casi todo el tiempo y mi día libre a veces no me parece suficiente.

Tengo muchas cosas que hacer este año, pero aún no me siento del todo motivado para. Aún no sé que es o era eso que me mueve pero por algún lado debe estar, en mí obviamente. No quiere decir que no disfrute de lo que estoy haciendo, me siento bien, me divierto, rio y también pienso en otras personas y pido que tengan lo necesario y que cumplan sus sueños, pero la chispa no la encuentro, es extraño.

"Tu que no me concedes ni un suspiro y tu que no puedes por las circunstancias, o más bien yo que pido un suspiro en vez de pedirte la vida y también yo que me niego a sentir algo que es más que evidente; para ti, y también para ti, para dos que jamás serán iguales ni en la realidad más retorcida, les dedico estas breves palabras que parecen no decir nada pero que yo sé lo dicen todo.

Y no, jamás lo sabrás"

¿En donde quedé?

Supuestamente reconfortado por estar con mi familia estos días, me dispuse a terminar mis pendientes y no dormir para poder aguantar un día que no es largo pero que empieza muy temprano, pero sorpresa con que mi carta no fue buena, "Un poco decepcionante" fueron las palabras, me dió el bajón y las ganas que tenía por hacer todo lo que quería hacer esta madrugada se fueron.

Algo que me molesta de toda esta situación es el continuo drama que hago, en mi vida es importante y a pesar de todo pienso que es demasiado, lo siento claro está, pero no encuentro la fórmula para poder disminuirlo. Soy un tipo emocional pero indiferente ante ciertas situaciones que sé que no me van a dejar nada bueno, pero con esto no puedo.

¿En donde quedé?

Hasta he llegado a pensar que mis amigos ya están hartos de tanta queja y lloriqueo, si yo no fuera yo ahorita, seguramente ya me hubiera fastidiado de mí.

Sometimes is hard to face this, i often feel alone even knowing that i'm not.

Sometimes i feel exahusted of myself.

Le circule doucement vicieux

Muchas horas, una semana muy larga, me encanta estar con mi familia y platicar con mis amigos, estar con Dios es muy agradable, y recordar cosas lindas muy emocionante.

"Cette nuit était belle, sentir tes lèvres a été comme rêver de neuf, en effet il a été tout neuf: les sensations, ton saveur, ta respiration. Sincèrement j'était vraiment nerveux, comme toi, mais je ne suis pas sûr si tu le savait déjà. Je dois dire qu'il a été un vrai plaisir te plaire et je ne sais pas s'il est bien de te remercier mais... merci beaucoup, ce baiser était douce et tendre, presque parfait. Je me sens assez content en le rappelant.

Mais, ne penses pas qu'il y a une autre chose qu'une amitié, s'il te plaît, c'est seulement ça: un trés bon souvenir."

"That was a beautiful night, to feel your lips was like a dream again, in fact it was completely new: the sensations, your flavour, your breath. Sincerely i was really nervous, just like you, but i'm not that sure if you already knew it. I have to say that it was a real pleasure to please you and i don't know if i have to but... thank you very much, this was a sweet and tender kiss, almost perfect. I feel really glad remembering that.

Just don't think that there's something else than a friendship, please, it's just that: a very good memory."

¿Hasta hoy?

¿Porque se te ocurre buscarme ahorita?

Ahora que ya no necesito de ti, que ya no quiero de ti, ahora que hay otras cosas importantes en mi vida y después de tanto tiempo. ¿Tienes ganas de mi? y que tal antes cuando era yo quien las tenía, ¿donde estabas? ¿con tu farza o con tu conformismo?

Yo quiero, quiero muchos cosas, y decido, cada evento en mi vida lo decido, si tu no lo haces es tu problema pero no me vengas con esa frase como si nada hubiese pasado, como si yo fuera un personaje más de tu comedia que permanece igual todo el tiempo.

Si así es te equivocas al buscarme, tanto en forma como en tiempo. Si es de otra manera, ya encontrarás la forma de hacermelo saber. Suerte con eso.

Día 13

Hoy se fue Vicky, pero para mi se fue desde ayer. Lo último que me dijo fue "te quiero mucho" y creo que fue la mejor frase para despedirnos.

Me fui a mi casa, desorientado y sin saber que hacer porque prácticamente pasabamos todo el tiempo juntos y ahora voy a estar "solo". Claro que tengo a mis amigos, y yo no quiero que sientan o piensen que no son importantes para mi, como ya lo he dicho cada uno de ustedes son vitales, es solo que con ella tengo un tipo de conexión especial y... bah! si tu eres mi amigo sabrás tomar eto sin ofenderte pues contigo comparto también mucho de mí, y si eres uno de los mejores sabes bien que tan importantes es ella para mí.

Acepto que estoy emocionado y ocupado con la escuela, con todo este año que significa cerrar ciclos importantes y grandes de mi trayectoria, con todo este JaLeo que me divierte y con los amigos que he podido reencontrar, pero aún así de repente hay momentos en que me siento triste y se me hace un nudo en la garganta, solitario: así me siento, solo de repente por fortuna.

Y es entonces que me acuerdo de todos mis amigos y de mi familia, de los que veo seguido, a los que solo puedo encontrar en internet y de los que hace mucho no sé absolutamente nada, y entonces me siento totalmente conmovido y agradecido porque allí están, porque entraron a mi línea de tiempo y permanecen allí.

Gracias de nuevo por todo!

Y para animarme le hice unos pequeños cambios a mi blog. Mientras yo sigo mi camino, sólo espero que pueda seguirsiendo parte del tuyo.

Te quiero